:: Un blog parmi tant d'autres... ::

:: jeudi, novembre 03, 2005 ::

Coup de folie...

Traverser la France pour une soirée, pour voir des gens presqu'inconnus, mais que j'apprécie...
C'est pour bientôt.
Tout comme ma pendaison de crémaillère, qui rassemblera finalement tous les psys Bruxellois...
Contrat de travail terminé, mais je suis gardée en free-lance. Et me voilà chômeuse à temps plein... -(
Un an a passé, depuis cette proclamation, cette folie furieuse, cette soirée inoubliable. Un an durant lequel se sont passées de nombreuses choses, un an qui a vu également des déceptions, des douleurs, des questionnements se succéder...
J'aimerais me retrouver.
Peut-être qu'en vivant finalement seule dans cet appart, j'y parviendrai plus aisément.

:: Asthenie 11/03/2005 09:59:00 PM [+] ::
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Parallélisme...

Si mes pensées et mes souvenirs se rangeaient aussi bien que les bibelots, livres et trucs divers que j'entasse dans les caisses en vue du déménagement, je n'aurais probablement ni l'envie, ni le besoin, ni l'utilité d'écrire ici ou sur d'autres supports.

:: Asthenie 7/31/2005 07:28:00 PM [+] ::
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Old and wise...

Oui enfin, il paraît... La réalité vient de me prouver le contraire.
Par un certain concours de circonstances, me voilà à nouveau la plume à la main, devant l'angoissante page blanche, à réfléchir à un acrostiche...
Et c'est là que ça fait mal...
J'ai tant et tant écrit dans mon enfance et mon adolescence, poèmes, textes, acrostiches, réflexions, tout ce qui me venait à l'esprit. Tout cela me semblait si naturel! Tout cela venait souvent si aisément...
Aujourd'hui j'en suis là, arrêtée dès la seconde lettre de l'acrostiche, à ne plus trouver de rime... Je ne pensais pas qu'avoir arrêté d'écrire un si long moment aurait de telles conséquences...
Plus j'y réfléchis, plus je me dis que ce n'est pas tant mes difficultés actuelles à écrire qui me dépriment, mais plutôt le fait que depuis tout ce temps, aucun sentiment n'a été assez fort, aucune personne n'a pris suffisamment de place dans ma vie, pour m'inspirer ces pensées que je transformais en vers...
A force de se priver d'amour, de le donner comme de le recevoir, du sien comme de celui des autres, on se rend compte que la vie n'a plus la même saveur...
Il serait temps d'aimer et de se laisser aimer à nouveau...

:: Asthenie 7/26/2005 09:30:00 PM [+] ::
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Caught in a trap...

Je n'aurais jamais pensé, il y a encore quelques mois, connaître à nouveau ces contacts virtuels. Enfin, virtuels...
Comment puis-je ressentir autant de tristesse, autant de déception, autant de désespoir, pour une simple histoire de câbles? Parce que cela n'en est pas une? Je m'étais pourtant juré, après cette aventure ircéenne d'il y a bientôt huit ans, que je ne tomberais plus dans le piège des relations longue distance, des relations par écran interposé, des relations qui commencent déjà avec un handicap certain... Que peut-on faire de mieux que la situation présente? Marié, deux p'tits bouts d'chous, x kilomètres, et... Enfin non... Pas ici.
Je cherche de la légèreté, je cherche du jeu, je cherche à vivre des émotions douces mais sobres, je cherche à séduire et être séduite... Mais rien de tout cela n'est accessible, ni ne fonctionne entre lui et moi. C'est trop sérieux, trop violent, trop interprétable, trop flou, trop tout cela...
Même mon discours en pâtit. J'ai le sentiment que tout est décousu.
J'ai mal au coeur.
Et je sais que je ne devrais pas.

:: Asthenie 6/08/2005 08:40:00 PM [+] ::
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History repeating...

Tu t'en vas... Mais vas-tu revenir ici? Vas-tu garder ce lien unidirectionnel?
Il y a un mois, je disais que je posterais comme avant... Mais non. Comment parler librement de toi en sachant que tu viens voir ce que j'y écris?
Je n'ai plus regardé mes stats depuis un bon bout de temps... Je pense que je ne préfère pas... Ou alors le reste, mais pas les IP...
Tu me manques déjà...
Je ne pense pas que ce soit la solution. Mais si tel est ton choix, je le respecterai. Seulement tu es parti si vite...
Ca réveille de douloureux souvenirs.
Mais tu ne peux pas le savoir...

:: Asthenie 5/28/2005 12:25:00 AM [+] ::
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The poison's spreading out through our veins...

Tu n'es pas juste passé y faire un tour...
Je ne sais pas ce que j'aurais préféré. Savoir et hésiter à poster encore ici, ou rester dans l'ignorance et poster avec mes tripes, avec tout ce que j'ai...
De toute façon j'aurais eu un doute, le jour où je serais repassée voir mes statistiques... J'aurais rapidement repéré l'IP, et voyant le provider, je t'aurais sans aucun doute posé la question... M'aurais-tu répondu sincèrement?
Je n'en doute pas...
Et c'est bien cela qui me fait peur.
J'ai décidé toutefois de continuer comme je le fais depuis plus de deux ans. Suis ta conscience, reviens ou pas, fais comme tu le sens.
Mais je refuse le fait d'être censurée par la présence de quelqu'un sur ce site. J'y livre mes pensées, et je ne crains rien de ce qui pourrait m'être retourné. La seule et unique censure que j'accepte, c'est celle que je m'impose à moi-même, quelques fois. La seule et l'unique.
Pour tout ça... Je reste un peu?

:: Asthenie 4/24/2005 09:27:00 PM [+] ::
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Fatigue, exaspération, et renouveau...

L'ambiance actuelle, entretenue par certains de mes proches, est néfaste au plus au point.
Pourtant à côté de cela, je m'épanouis dans mon premier boulot, malgré la distance qui le sépare de ma formation initiale...
C'est décousu, aujourd'hui... Je suis fatiguée, épuisée suite au stress, à l'angoisse, aux premiers jours, au travail en lui-même, aux étincelles de ma vie...
J'aimerais pouvoir me poser quelque part, prendre le temps. Prendre du temps. Pour moi.
J'aimerais serrer quelqu'un dans mes bras, sans qu'il ne me repousse.

:: Asthenie 4/08/2005 10:23:00 PM [+] ::
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Pour tout ça, je reste un peu...

J'ai croisé quelqu'un au hasard...
Quelqu'un que je n'ai jamais vu, que je ne verrai probablement jamais. Mais qui suscite des... divers sentiments et interrogations... Qui me rappelle un peu le passé, et à la fois me pousse à regarder vers l'avenir...
Quelqu'un d'inaccessible mais de si proche...
Des âmes soeurs, en a-t-on beaucoup? Ou croit-on parfois en rencontrer une, qui s'avère n'être qu'un être humain comme les autres?

:: Asthenie 3/28/2005 09:21:00 PM [+] ::
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Elle s'est fait attendre...

Mais elle est finalement arrivée, cette troisième fois... J'étais malade, avec une tête à faire peur, mais il s'est quand même arrêté pour papoter deux minutes et me dire qu'on irait le prendre, ce café... Ca fait quelques jours, quelques semaines déjà, mais la grippe semble vouloir nous empêcher de mener à bien nos projets...
Hier je l'ai vu quelques minutes, pour lui apporter quelques petites choses... Plus je le vois...
Cette situation me berce et me mine à la fois...
*Soupir*

:: Asthenie 3/17/2005 10:23:00 PM [+] ::
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Pas de troisième fois...

Mardi, je l'ai croisé en rue... Quelques pas, quelques mots, son look "mal rasé lunettes" qui me... m'envoûte? Me laisse sans voix, dirons-nous. Bon dieu j'ai envie de le prendre dans mes bras c't'homme-là...
Mercredi, rebelote, en emballant les courses avec ma mère , je me retourne et oh! Plus loin, à la caisse d'à côté, un grand gars me regarde et me sourit. Mon dieu que c'est romantique, à la caisse d'un Carrefour, waw! ;) Quoi qu'il en soit, la chaleur aidant, les quelques mots que nous avons échangé "de loin" (et que tous dans la file devant lui écoutaient) m'ont fait piquer un phare... Et ça m'arrive rarement. Encore un détail qui me fait dire qu'il y a réellement quelque chose qui me perturbe chez lui. Il ne m'est pas indfférent, oooh non...
La "troisième fois", excuse pour aller boire un café, ne s'est pas présentée... Bien sûr, j'aurais pu passer au salon où il est pour le moment, mais... Ce doit être impromptu, ce genre de rencontre...
Depuis, à nouveau cette hésitation, cet agacement, cette envie de le voir mais cette colère de constater qu'aucun de nous ne se décide. Je n'ai pas envie de courir derrière lui. Non seulement parce que j'ai ma dignité, parce que je n'en suis pas encore à ce point, mais aussi parce je refuse d'aller trop loin et de risquer de souffrir pour rien ou presque. L'adolescente passionnée que j'étais a fait place à une jeune femme plus pragmatique et réfléchie, hélas? Je pense que la passion peut être présente aux côtés de la raison. Aussi paradoxal que cela puisse paraître.
J'ai envie d'équilibre.
J'ai envie de lui.
Au sens large.

:: Asthenie 2/20/2005 12:31:00 PM [+] ::
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You were just like me... (Linkin Park)

All I want to do is be more like me and be less like you.

Je me suis décidée à lui demander quoi, à ce fantôme qui soudain refait surface. Si tout cela avait un sens. Ce qui devait être fait ou pas. S'ensuivit une petite conversation, comment dire... distante et formelle. Mais néanmoins agréable. Qu'est-ce que tu deviens, où vis-tu. Genre "Tu vis seule à Paris, mais alors, ce mariage?". Un peu de nostalgie, un peu de tristesse, un peu de colère... Un peu de bonne humeur aussi? Je n'irais pas jusqu'à la joie ou au bonheur. J'ai attendu ce moment pendant des mois, m'imaginant que le jour où cet homme réapparaîtrait dans ma vie, tout allait devenir plus simple. Au fur et à mesure, ces espoirs s'amenuisent. Tant mieux. Je l'ai un peu poussé à réapparaître, je l'ai abordé. Et je constate que... J'ai relativement bien réussi à le "tuer", dans mon monde. Pour moi il est... Je ne sais pas. Ni ami, ni ex, ni copain, ni nouvelle connaissance. Il est quelqu'un que je connais sans connaître. Il est quelqu'un dont j'ai des souvenirs certes, mais qui ne les "représente" plus aussi bien qu'avant. Il est étranger tout en étant proche. Il n'est rien ou presque, malgré qu'il a été tout pour moi. Tout.
Je suis la première étonnée de voir à quel point notre petite conversation d'hier est passée comme un détail de ma journée. A bien y réfléchir, je ne sais même pas si j'ai réellement envie de reprendre contact avec lui. Je me dis que l'avantage serait tout de même de connaître une relation plus sereine avec notre troisième comparse, que j'ai peur de voir depuis lors. Pourquoi? C'est simple... Tant que je n'avais pas fait le deuil de Monsieur G, le face à face avec Monsieur C était impossible: nous savions tous les deux que nous étions trois. Que je crevais d'envie de lui demander des nouvelles du troisième, et que lui n'aurait pas aimé m'en donner, aurait préféré que je sois là pour lui et lui seul. Comme j'ai pu être cruelle...
Quoi qu'il en soit... Je l'ai tué. Et je suis presque fière et heureuse de voir qu'il ne m'a pas fallu une vie pour ce faire.
A côté de lui, mon p'tit renard favori semble y voir un peu plus clair, du moins sur le fait de se revoir. Le "je ne sais pas" a évolué un petit peu... Et le même soir donc, je me rends compte qu'une minime évolution comme ça, avec un homme que je ne connais que depuis peu, revêt davantage d'importance que le retour après presque deux ans d'un homme qui fut "l'homme de ma vie".
Certes, je n'oublierai jamais. Certes, peut-être ai-je encore des sentiments pour lui, et puis cette terrible sensation d'être passée à côté de quelque chose de beau et de fort. Mais à présent, tout ceci n'est plus d'actualité, et ne me fait plus du tout vibrer.
Qui sait, j'ai peut-être finalement réussi à faire ce qu'il attendait de moi...
Grandir.

:: Asthenie 2/10/2005 07:40:00 PM [+] ::
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Un petit ajout...

J'ai ajouté une bannière ce soir, pour vous faire un connaître un site très sympa, même si au début, c'est un peu difficile à comprendre...
Il s'agit d'un site de jeu gratuit, au sein duquel le principe de base est de gagner des sesterces et de monter en grade grâce à plusieurs types de jeux. Ces jeux sont tous basés sur le même exercice: répondre à un questionnaire de douze questions, en un temps limité. A noter que l'un des jeux consiste à envoyer soi-même des questions aux autres... Toutes les questions du jeu sont donc les productions des membres!
Bon exercice de culture générale (et moins générale), et moyen agréable et instructif de passer quelques minutes de sa journée!
-Fin de la pub!-
Non, sérieusement, c'est vraiment pas mal...

:: Asthenie 1/31/2005 10:42:00 PM [+] ::
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Fais-moi une place dans ton avenir... Pour que je ressasse moins mes souvenirs... (Julien Clerc)

A la question "As-tu aussi envie de me revoir?" (en substance), il évite le sujet, et m'explique qu'il préfère ne rien dire que de dire un plat "je ne sais pas"... Effectivement, "je ne sais pas", ça peut vouloir dire beaucoup de choses...
Il m'a dit que pour lui, tout était aussi flou que ça ne l'est pour moi... Et je ne sais pas au fond si cela me rassure ou m'affraye d'autant plus... Si c'était clair pour lui, il aurait pu me dire que nous n'avions pas d'avenir, ni en tant qu'amis, ni en tant que couple. Mais là... Rien n'est clair, et mes sentiments ne trouvent pas de barrière suffisante...

:: Asthenie 1/30/2005 07:33:00 PM [+] ::
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He drives me crazy...

De retour de ma retraite, et une chose est claire, il va me rendre folle, si je ne me décide pas à lui mettre une barrière. Pas moyen de parler sur msn, pour je ne sais quelle raison, depuis qu'on s'est vus, impossible de tenir une conversation... A côté de cela, les messages survivent, mais à quoi bon? Cela fait quinze jours déjà, et le temps se résume à s'envoyer des sms pour se dire le temps qu'il fait? Je ne pige pas... Vraiment, sincèrement, quelque chose m'échappe. Je ne parviens pas à le cerner, je ne parviens pas à comprendre le sens que tout cela a pour lui. Ne suis-je qu'une inconnue à qui il envoie des sms pour passer le temps lorsqu'il est au boulot?
Cette retraite m'a éclairée sur le fait qu'il compte effectivement pour moi, dorénavant, qu'il est déjà trop tard pour faire marche arrière et le laisser tomber sans en souffrir. Et ça me tue... Parce qu'il est trop tard, mais pourtant rien n'avance... J'ai envie de le revoir, mais je voudrais voir si lui aussi en a envie, or cela ne semble pas être le cas...
Je le déteste parfois...
Et d'autres fois j'en suis à chialer sans même comprendre ce qui exactement me met dans cet état-là...
Je souhaiterais ne l'avoir jamais rencontré.

:: Asthenie 1/28/2005 11:13:00 PM [+] ::
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Back to innocence...

Hier soir, nous avons parlé notamment de l'origine de la vie... Du sens de la vie et de la mort, du paradoxe que notre existence représente. Et du fait que je me crashe sous un camion à cause de la neige aujourd'hui. Je l'ai senti plus proche à certains moments... Et en y réfléchissant bien, il parvient effectivement à faire en sorte que notre relation retrouve une innocence qu'elle n'a pas connu dès le début... Une innocence qui évite de fausser nos sentiments. Il y a parfois un petit mot ou l'autre, qui me console et me fait penser que non, il n'a pas complètement disparu, l'homme qui me parlait si "tendrement" il y a deux semaines.
Maintenant, bientôt en route pour mes cinq jours... Sera-t-il toujours aussi assidu dans l'envoi de sms? J'espère que oui... Et j'espère que non...

:: Asthenie 1/24/2005 10:44:00 AM [+] ::
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Qui est le renard... Qui est le plus craintif?

Je lutte contre l'envie de lui envoyer un message pour lui dire tout simplement que sa présence me manque. Il y a quelques semaines, il m'avait laissé penser quelque chose de semblable. Mais aujourd'hui, l'innocence revient, et ce message serait interprété comme "trop"... Trop rapide, trop sincère, amenant trop de pression. Or ce que nous voulions tous les deux, il est vrai, c'est de faire baisser cette pression que nous ressentions à force de nous dévoiler comme nous l'avons fait à certains moments.
Mais vraiment, il me manque...
J'ai choisi de mettre ce sentiment à l'épreuve, en m'exilant quelques jours à Bruxelles, pour respirer un peu... Pour ne plus attendre sur le pc qu'il soit en ligne... Pour être dans un environnement rassurant, dans mon petit cocon de célibataire... Cinq jours. C'est peu et beaucoup à la fois. Cinq jours au bout desquels je me rendrai probablement compte qu'il fait dorénavant partie intégrante des relations qui comptent pour moi. Je ne sais pas au juste ce que je voudrais qu'elle devienne, cette relation... Mais je ne veux pas qu'elle s'effrite tout de suite.
Il me manque...

:: Asthenie 1/22/2005 09:37:00 PM [+] ::
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Lost...

Je le sens différent, depuis samedi... Comme si à présent, c'était lui qui mettait un peu plus de distance... Cela semble être une relation plus "classique", moins chargée, moins tendue, contenant moins de tension, mais... contenant également moins de douceur...
J'ai peur d'avoir eu raison. J'ai peur qu'il ne m'ait dit toutes ces choses parce qu'il m'idéalisait... Foutues idées à la con... Je lui avais dit que je n'y croyais plus, je me suis battue pour lui faire entendre que je n'avais plus envie de tomber dans le panneau, que je ne voulais plus me laisser aller à éprouver des sentiments si c'était pour ne pas m'en relever! Je lui avais dit, bon sang... Mais lui, fonçant la tête la première, n'a pas réfléchi plus loin que ce qu'il s'imaginait ressentir... Ah oui elle est belle, l'histoire... C'est vrai, c'est tellement magique, ce genre de rencontre, de "coup de foudre", presque, non? Merveilleux! Et une fois qu'on connaît l'autre, on se rétracte? Je lui en veux, oh oui je lui en veux énormément d'avoir fait tout ce qu'il a fait pour effriter ma carapace... Je lui en veux de m'avoir fait glisser vers des croyances que je voulais nier! Je lui en veux de m'avoir dit tant de choses... Tant de choses que je ne pouvais, que je ne voulais pas entendre, mais qu'il m'a forcée à écouter... Et aujourd'hui, qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire de tous ces sentiments qui grandissent en moi, de toutes ces belles illusions que je m'étais jurée de ne jamais laisser revenir? Il s'en fout certainement, lui... Je le déteste pour m'avoir séduite... Je le déteste tant j'ai peur de l'aimer... Je le déteste tant je le "sens" semblable à moi... Je le déteste pour m'avoir fait miroiter que l'Amour existait encore!
Je le déteste, mais je sens que chaque jour qui passe me fait l'aimer davantage...

:: Asthenie 1/17/2005 10:39:00 PM [+] ::
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Mud Power, comme il dit...

On a franchi le pas aujourd'hui... On s'est vus, finalement, après des heures et des heures de papote virtuelle... Petite (enfin heu...) balade dans les bois près de chez lui, dans la boue, le froid, avec un petit ballotin de pralines artisanales... Rien à voir... Mais tout a participé au fait que cette aprem reste gravée comme une douce aprem... :)
Pas de crise d'angoisse, pas trop de peur, juste quelques appréhensions et quelques minutes où l'estomac ne tenait plus en place...
J'ai peur de m'attacher, je ne le veux pas...

:: Asthenie 1/15/2005 07:17:00 PM [+] ::
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Etrange coïncidence...

Alors que je fais connaissance avec un sympathique renard, le présent site affiche des statistiques de fréquentation anormalement élevées... Quelqu'un vient, semble-t-il, régulièrement depuis trois jours, et lit plusieurs des pages... J'ai cru que c'était ce renard, qui avait trouvé ce site en cherchant bien... Mais il semble que non? Il n'empêche que je ne suis qu'à moitié rassurée... Qu'il lise ce site et apprenne tant de choses sur moi dans la situation actuelle, ne serait pas très opportun...
Appel à témoins... Si vous vous reconnaissez, si vous êtes passé récemment sur ce site pour en lire quelques bafouilles, écrivez-moi...? Cela me rassurera à propos du fameux renard ;)
Merci...!
Quoi qu'il en soit, il parvient déjà à me faire peur, par certains de ses mots, par certaines de ses réflexions... C'est un jeune hétéro sympathique et charmant: il a tout pour m'effrayer.

:: Asthenie 1/06/2005 04:25:00 PM [+] ::
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