:: Un blog parmi tant d'autres... ::

:: lundi, janvier 31, 2005 ::

Un petit ajout...

J'ai ajouté une bannière ce soir, pour vous faire un connaître un site très sympa, même si au début, c'est un peu difficile à comprendre...
Il s'agit d'un site de jeu gratuit, au sein duquel le principe de base est de gagner des sesterces et de monter en grade grâce à plusieurs types de jeux. Ces jeux sont tous basés sur le même exercice: répondre à un questionnaire de douze questions, en un temps limité. A noter que l'un des jeux consiste à envoyer soi-même des questions aux autres... Toutes les questions du jeu sont donc les productions des membres!
Bon exercice de culture générale (et moins générale), et moyen agréable et instructif de passer quelques minutes de sa journée!
-Fin de la pub!-
Non, sérieusement, c'est vraiment pas mal...

:: Asthenie 1/31/2005 10:42:00 PM [+] ::
...

Fais-moi une place dans ton avenir... Pour que je ressasse moins mes souvenirs... (Julien Clerc)

A la question "As-tu aussi envie de me revoir?" (en substance), il évite le sujet, et m'explique qu'il préfère ne rien dire que de dire un plat "je ne sais pas"... Effectivement, "je ne sais pas", ça peut vouloir dire beaucoup de choses...
Il m'a dit que pour lui, tout était aussi flou que ça ne l'est pour moi... Et je ne sais pas au fond si cela me rassure ou m'affraye d'autant plus... Si c'était clair pour lui, il aurait pu me dire que nous n'avions pas d'avenir, ni en tant qu'amis, ni en tant que couple. Mais là... Rien n'est clair, et mes sentiments ne trouvent pas de barrière suffisante...

:: Asthenie 1/30/2005 07:33:00 PM [+] ::
...

He drives me crazy...

De retour de ma retraite, et une chose est claire, il va me rendre folle, si je ne me décide pas à lui mettre une barrière. Pas moyen de parler sur msn, pour je ne sais quelle raison, depuis qu'on s'est vus, impossible de tenir une conversation... A côté de cela, les messages survivent, mais à quoi bon? Cela fait quinze jours déjà, et le temps se résume à s'envoyer des sms pour se dire le temps qu'il fait? Je ne pige pas... Vraiment, sincèrement, quelque chose m'échappe. Je ne parviens pas à le cerner, je ne parviens pas à comprendre le sens que tout cela a pour lui. Ne suis-je qu'une inconnue à qui il envoie des sms pour passer le temps lorsqu'il est au boulot?
Cette retraite m'a éclairée sur le fait qu'il compte effectivement pour moi, dorénavant, qu'il est déjà trop tard pour faire marche arrière et le laisser tomber sans en souffrir. Et ça me tue... Parce qu'il est trop tard, mais pourtant rien n'avance... J'ai envie de le revoir, mais je voudrais voir si lui aussi en a envie, or cela ne semble pas être le cas...
Je le déteste parfois...
Et d'autres fois j'en suis à chialer sans même comprendre ce qui exactement me met dans cet état-là...
Je souhaiterais ne l'avoir jamais rencontré.

:: Asthenie 1/28/2005 11:13:00 PM [+] ::
...

Back to innocence...

Hier soir, nous avons parlé notamment de l'origine de la vie... Du sens de la vie et de la mort, du paradoxe que notre existence représente. Et du fait que je me crashe sous un camion à cause de la neige aujourd'hui. Je l'ai senti plus proche à certains moments... Et en y réfléchissant bien, il parvient effectivement à faire en sorte que notre relation retrouve une innocence qu'elle n'a pas connu dès le début... Une innocence qui évite de fausser nos sentiments. Il y a parfois un petit mot ou l'autre, qui me console et me fait penser que non, il n'a pas complètement disparu, l'homme qui me parlait si "tendrement" il y a deux semaines.
Maintenant, bientôt en route pour mes cinq jours... Sera-t-il toujours aussi assidu dans l'envoi de sms? J'espère que oui... Et j'espère que non...

:: Asthenie 1/24/2005 10:44:00 AM [+] ::
...

Qui est le renard... Qui est le plus craintif?

Je lutte contre l'envie de lui envoyer un message pour lui dire tout simplement que sa présence me manque. Il y a quelques semaines, il m'avait laissé penser quelque chose de semblable. Mais aujourd'hui, l'innocence revient, et ce message serait interprété comme "trop"... Trop rapide, trop sincère, amenant trop de pression. Or ce que nous voulions tous les deux, il est vrai, c'est de faire baisser cette pression que nous ressentions à force de nous dévoiler comme nous l'avons fait à certains moments.
Mais vraiment, il me manque...
J'ai choisi de mettre ce sentiment à l'épreuve, en m'exilant quelques jours à Bruxelles, pour respirer un peu... Pour ne plus attendre sur le pc qu'il soit en ligne... Pour être dans un environnement rassurant, dans mon petit cocon de célibataire... Cinq jours. C'est peu et beaucoup à la fois. Cinq jours au bout desquels je me rendrai probablement compte qu'il fait dorénavant partie intégrante des relations qui comptent pour moi. Je ne sais pas au juste ce que je voudrais qu'elle devienne, cette relation... Mais je ne veux pas qu'elle s'effrite tout de suite.
Il me manque...

:: Asthenie 1/22/2005 09:37:00 PM [+] ::
...

Lost...

Je le sens différent, depuis samedi... Comme si à présent, c'était lui qui mettait un peu plus de distance... Cela semble être une relation plus "classique", moins chargée, moins tendue, contenant moins de tension, mais... contenant également moins de douceur...
J'ai peur d'avoir eu raison. J'ai peur qu'il ne m'ait dit toutes ces choses parce qu'il m'idéalisait... Foutues idées à la con... Je lui avais dit que je n'y croyais plus, je me suis battue pour lui faire entendre que je n'avais plus envie de tomber dans le panneau, que je ne voulais plus me laisser aller à éprouver des sentiments si c'était pour ne pas m'en relever! Je lui avais dit, bon sang... Mais lui, fonçant la tête la première, n'a pas réfléchi plus loin que ce qu'il s'imaginait ressentir... Ah oui elle est belle, l'histoire... C'est vrai, c'est tellement magique, ce genre de rencontre, de "coup de foudre", presque, non? Merveilleux! Et une fois qu'on connaît l'autre, on se rétracte? Je lui en veux, oh oui je lui en veux énormément d'avoir fait tout ce qu'il a fait pour effriter ma carapace... Je lui en veux de m'avoir fait glisser vers des croyances que je voulais nier! Je lui en veux de m'avoir dit tant de choses... Tant de choses que je ne pouvais, que je ne voulais pas entendre, mais qu'il m'a forcée à écouter... Et aujourd'hui, qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire de tous ces sentiments qui grandissent en moi, de toutes ces belles illusions que je m'étais jurée de ne jamais laisser revenir? Il s'en fout certainement, lui... Je le déteste pour m'avoir séduite... Je le déteste tant j'ai peur de l'aimer... Je le déteste tant je le "sens" semblable à moi... Je le déteste pour m'avoir fait miroiter que l'Amour existait encore!
Je le déteste, mais je sens que chaque jour qui passe me fait l'aimer davantage...

:: Asthenie 1/17/2005 10:39:00 PM [+] ::
...

Mud Power, comme il dit...

On a franchi le pas aujourd'hui... On s'est vus, finalement, après des heures et des heures de papote virtuelle... Petite (enfin heu...) balade dans les bois près de chez lui, dans la boue, le froid, avec un petit ballotin de pralines artisanales... Rien à voir... Mais tout a participé au fait que cette aprem reste gravée comme une douce aprem... :)
Pas de crise d'angoisse, pas trop de peur, juste quelques appréhensions et quelques minutes où l'estomac ne tenait plus en place...
J'ai peur de m'attacher, je ne le veux pas...

:: Asthenie 1/15/2005 07:17:00 PM [+] ::
...

Etrange coïncidence...

Alors que je fais connaissance avec un sympathique renard, le présent site affiche des statistiques de fréquentation anormalement élevées... Quelqu'un vient, semble-t-il, régulièrement depuis trois jours, et lit plusieurs des pages... J'ai cru que c'était ce renard, qui avait trouvé ce site en cherchant bien... Mais il semble que non? Il n'empêche que je ne suis qu'à moitié rassurée... Qu'il lise ce site et apprenne tant de choses sur moi dans la situation actuelle, ne serait pas très opportun...
Appel à témoins... Si vous vous reconnaissez, si vous êtes passé récemment sur ce site pour en lire quelques bafouilles, écrivez-moi...? Cela me rassurera à propos du fameux renard ;)
Merci...!
Quoi qu'il en soit, il parvient déjà à me faire peur, par certains de ses mots, par certaines de ses réflexions... C'est un jeune hétéro sympathique et charmant: il a tout pour m'effrayer.

:: Asthenie 1/06/2005 04:25:00 PM [+] ::
...