tag:blogger.com,1999:blog-40561492012-03-17T02:11:57.353+01:00Le titre dit tout.Asthenienoreply@blogger.comBlogger3681100tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-53776420827450878852011-04-01T15:36:00.002+02:002011-04-01T15:46:42.136+02:00

La douleur est ce qu'elle est. On peut l'anticiper, souvent... On ne sait pas exactement le moment où elle va nous tomber dessus, mais on s'imagine bien qu'elle arrivera un jour...Plus de deux ans à réfléchir souvent, à ne plus y penser parfois, à me dire que ça ne sert à rien de me casser la tête... Trois semaines de vacances assez différentes, l'une complètement floue, la seconde un an plus

Asthenienoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-66518942030537748312010-10-26T15:16:00.002+02:002010-10-26T15:18:38.535+02:00

Vacances... Repos... Finalement, non...Il me manque.

Asthenienoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-8855349952751446892008-04-15T14:02:00.002+02:002008-04-15T14:04:34.962+02:00

... Never say you'll be back...'Cause you won't ?Je retrouve l'envie d'écrire un peu. Je reviendrai.

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1166650077489272732006-12-20T22:15:00.000+01:002006-12-21T17:49:35.043+01:00

Mon frère qui s'écrase contre un mur, déclasse la voiture et peut remercier le ciel d'être vivant...Un secret de famille qui a failli me mettre à la recherche d'un nouveau membre de la famille, qui finalement n'a pas eu la chance de naître...Un stress intense au boulot, et une furieuse envie de tout quitter dans l'instant...Une complicité que je sens grandir encore avec cet homme qui partage tant

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1155154508985254362006-08-09T22:10:00.000+02:002006-08-09T22:19:24.086+02:00

J'avais oublié ce lieu...Bon signe?Pas forcément.Il me bouleverse. L'autre soir, nous sommes revenus de Luxembourg, lui tentant de parler un peu, moi ne répondant que par "oui" et "non", tout en essayant de cacher les larmes qui dégoulinaient sur mes joues. Il ne s'en est même pas rendu compte.Je lui dis des choses de plus en plus vraies, de plus en plus dérangeantes sans doute, et il nie

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1142195981817511582006-03-12T21:35:00.000+01:002006-03-12T21:39:41.826+01:00

J'ai de plus en plus envie, voire besoin de contacts physiques... J'ai besoin qu'on me touche, qu'on me prenne dans les bras...L'autre jour, j'étais fort stressée au boulot, et un de mes collègues est arrivé derrière moi et a commencé à me masser quelques secondes une épaule... Rien que ce contact de quelques secondes m'a donné une décharge électrique, et m'a laissée complètement déboussolée par

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1140904417769150252006-02-25T22:53:00.000+01:002006-02-25T22:53:37.780+01:00

What Famous Leader Are You?personality tests by similarminds.com

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1140640535687770172006-02-22T21:20:00.000+01:002006-02-25T22:55:58.876+01:00

Les mois passent, mais je ne parviens pas à oublier, tirer un trait sur ces échanges que nous avons eus après notre première "rencontre". Tant de mots auxquels je ne croyais plus, tant de concepts que j'avais décidé de reléguer aux oubliettes, tant de sentiments que je tentais vaille que vaille d'éloigner de ma vie... Tant de tromperies aussi... Tant d'espoirs déçus, tant d'illusions encore une

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1131051832244393062005-11-03T21:59:00.000+01:002005-11-03T22:03:52.253+01:00

Traverser la France pour une soirée, pour voir des gens presqu'inconnus, mais que j'apprécie...C'est pour bientôt.Tout comme ma pendaison de crémaillère, qui rassemblera finalement tous les psys Bruxellois...Contrat de travail terminé, mais je suis gardée en free-lance. Et me voilà chômeuse à temps plein... -(Un an a passé, depuis cette proclamation, cette folie furieuse, cette soirée

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1122830995199403392005-07-31T19:28:00.000+02:002005-07-31T19:29:55.203+02:00

Si mes pensées et mes souvenirs se rangeaient aussi bien que les bibelots, livres et trucs divers que j'entasse dans les caisses en vue du déménagement, je n'aurais probablement ni l'envie, ni le besoin, ni l'utilité d'écrire ici ou sur d'autres supports.

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1122406789485434882005-07-26T21:30:00.000+02:002005-07-26T21:39:49.490+02:00

Oui enfin, il paraît... La réalité vient de me prouver le contraire.Par un certain concours de circonstances, me voilà à nouveau la plume à la main, devant l'angoissante page blanche, à réfléchir à un acrostiche...Et c'est là que ça fait mal...J'ai tant et tant écrit dans mon enfance et mon adolescence, poèmes, textes, acrostiches, réflexions, tout ce qui me venait à l'esprit. Tout cela me

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1118256568903320772005-06-08T20:40:00.000+02:002005-06-08T20:50:17.030+02:00

Je n'aurais jamais pensé, il y a encore quelques mois, connaître à nouveau ces contacts virtuels. Enfin, virtuels...Comment puis-je ressentir autant de tristesse, autant de déception, autant de désespoir, pour une simple histoire de câbles? Parce que cela n'en est pas une? Je m'étais pourtant juré, après cette aventure ircéenne d'il y a bientôt huit ans, que je ne tomberais plus dans le piège des

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1117232963803535112005-05-28T00:25:00.000+02:002005-05-28T00:29:23.806+02:00

Tu t'en vas... Mais vas-tu revenir ici? Vas-tu garder ce lien unidirectionnel?Il y a un mois, je disais que je posterais comme avant... Mais non. Comment parler librement de toi en sachant que tu viens voir ce que j'y écris?Je n'ai plus regardé mes stats depuis un bon bout de temps... Je pense que je ne préfère pas... Ou alors le reste, mais pas les IP...Tu me manques déjà...Je ne pense pas que

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1114371363352861382005-04-24T21:27:00.000+02:002005-04-24T21:36:03.353+02:00

Tu n'es pas juste passé y faire un tour...Je ne sais pas ce que j'aurais préféré. Savoir et hésiter à poster encore ici, ou rester dans l'ignorance et poster avec mes tripes, avec tout ce que j'ai...De toute façon j'aurais eu un doute, le jour où je serais repassée voir mes statistiques... J'aurais rapidement repéré l'IP, et voyant le provider, je t'aurais sans aucun doute posé la question...

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1112992021677064292005-04-08T22:23:00.000+02:002006-02-22T21:17:24.733+01:00

L'ambiance actuelle, entretenue par certains de mes proches, est néfaste au plus au point.Pourtant à côté de cela, je m'épanouis dans mon premier boulot, malgré la distance qui le sépare de ma formation initiale...C'est décousu, aujourd'hui... Je suis fatiguée, épuisée suite au stress, à l'angoisse, aux premiers jours, au travail en lui-même, aux étincelles de ma vie...J'aimerais pouvoir me poser

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1112037906747766262005-03-28T21:21:00.000+02:002005-03-28T21:25:06.746+02:00

J'ai croisé quelqu'un au hasard...Quelqu'un que je n'ai jamais vu, que je ne verrai probablement jamais. Mais qui suscite des... divers sentiments et interrogations... Qui me rappelle un peu le passé, et à la fois me pousse à regarder vers l'avenir...Quelqu'un d'inaccessible mais de si proche...Des âmes soeurs, en a-t-on beaucoup? Ou croit-on parfois en rencontrer une, qui s'avère n'être qu'un

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1111094815107340362005-03-17T22:23:00.000+01:002005-03-17T22:26:55.110+01:00

Mais elle est finalement arrivée, cette troisième fois... J'étais malade, avec une tête à faire peur, mais il s'est quand même arrêté pour papoter deux minutes et me dire qu'on irait le prendre, ce café... Ca fait quelques jours, quelques semaines déjà, mais la grippe semble vouloir nous empêcher de mener à bien nos projets...Hier je l'ai vu quelques minutes, pour lui apporter quelques petites

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1108899865064185422005-02-20T12:31:00.000+01:002005-02-20T12:44:25.066+01:00

Mardi, je l'ai croisé en rue... Quelques pas, quelques mots, son look "mal rasé lunettes" qui me... m'envoûte? Me laisse sans voix, dirons-nous. Bon dieu j'ai envie de le prendre dans mes bras c't'homme-là...Mercredi, rebelote, en emballant les courses avec ma mère , je me retourne et oh! Plus loin, à la caisse d'à côté, un grand gars me regarde et me sourit. Mon dieu que c'est romantique, à la

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1108061672684923142005-02-10T19:40:00.000+01:002005-02-10T19:54:32.686+01:00

All I want to do is be more like me and be less like you. Je me suis décidée à lui demander quoi, à ce fantôme qui soudain refait surface. Si tout cela avait un sens. Ce qui devait être fait ou pas. S'ensuivit une petite conversation, comment dire... distante et formelle. Mais néanmoins agréable. Qu'est-ce que tu deviens, où vis-tu. Genre "Tu vis seule à Paris, mais alors, ce mariage?". Un peu

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1107208019212129962005-01-31T22:42:00.000+01:002005-01-31T22:46:59.213+01:00

J'ai ajouté une bannière ce soir, pour vous faire un connaître un site très sympa, même si au début, c'est un peu difficile à comprendre... Il s'agit d'un site de jeu gratuit, au sein duquel le principe de base est de gagner des sesterces et de monter en grade grâce à plusieurs types de jeux. Ces jeux sont tous basés sur le même exercice: répondre à un questionnaire de douze questions, en un

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1107110246211820522005-01-30T19:33:00.000+01:002005-01-30T19:37:26.210+01:00

A la question "As-tu aussi envie de me revoir?" (en substance), il évite le sujet, et m'explique qu'il préfère ne rien dire que de dire un plat "je ne sais pas"... Effectivement, "je ne sais pas", ça peut vouloir dire beaucoup de choses... Il m'a dit que pour lui, tout était aussi flou que ça ne l'est pour moi... Et je ne sais pas au fond si cela me rassure ou m'affraye d'autant plus... Si

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1106950851186111152005-01-28T23:13:00.000+01:002005-01-28T23:20:51.186+01:00

De retour de ma retraite, et une chose est claire, il va me rendre folle, si je ne me décide pas à lui mettre une barrière. Pas moyen de parler sur msn, pour je ne sais quelle raison, depuis qu'on s'est vus, impossible de tenir une conversation... A côté de cela, les messages survivent, mais à quoi bon? Cela fait quinze jours déjà, et le temps se résume à s'envoyer des sms pour se dire le temps

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1106560256713857242005-01-24T10:44:00.000+01:002005-01-24T10:50:56.713+01:00

Hier soir, nous avons parlé notamment de l'origine de la vie... Du sens de la vie et de la mort, du paradoxe que notre existence représente. Et du fait que je me crashe sous un camion à cause de la neige aujourd'hui. Je l'ai senti plus proche à certains moments... Et en y réfléchissant bien, il parvient effectivement à faire en sorte que notre relation retrouve une innocence qu'elle n'a pas connu

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1106426743132299012005-01-22T21:37:00.000+01:002005-01-22T21:45:43.133+01:00

Je lutte contre l'envie de lui envoyer un message pour lui dire tout simplement que sa présence me manque. Il y a quelques semaines, il m'avait laissé penser quelque chose de semblable. Mais aujourd'hui, l'innocence revient, et ce message serait interprété comme "trop"... Trop rapide, trop sincère, amenant trop de pression. Or ce que nous voulions tous les deux, il est vrai, c'est de faire

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1105998705892799892005-01-17T22:39:00.000+01:002005-01-17T22:51:45.893+01:00

Je le sens différent, depuis samedi... Comme si à présent, c'était lui qui mettait un peu plus de distance... Cela semble être une relation plus "classique", moins chargée, moins tendue, contenant moins de tension, mais... contenant également moins de douceur... J'ai peur d'avoir eu raison. J'ai peur qu'il ne m'ait dit toutes ces choses parce qu'il m'idéalisait... Foutues idées à la con... Je lui

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1105813383490667632005-01-15T19:17:00.000+01:002005-01-15T19:23:03.490+01:00

On a franchi le pas aujourd'hui... On s'est vus, finalement, après des heures et des heures de papote virtuelle... Petite (enfin heu...) balade dans les bois près de chez lui, dans la boue, le froid, avec un petit ballotin de pralines artisanales... Rien à voir... Mais tout a participé au fait que cette aprem reste gravée comme une douce aprem... :) Pas de crise d'angoisse, pas trop de peur,

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1105025576110515472005-01-06T16:25:00.000+01:002006-02-22T21:45:53.296+01:00

Alors que je fais connaissance avec un sympathique renard, le présent site affiche des statistiques de fréquentation anormalement élevées... Quelqu'un vient, semble-t-il, régulièrement depuis trois jours, et lit plusieurs des pages... J'ai cru que c'était ce renard, qui avait trouvé ce site en cherchant bien... Mais il semble que non? Il n'empêche que je ne suis qu'à moitié rassurée... Qu'il lise

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1104399519235448852004-12-30T10:33:00.000+01:002004-12-30T10:38:39.236+01:00

J'ai reçu une réponse à mon petit mot... Je pensais sincèrement que ce ne serait pas le cas. Pourtant, avant-hier, au courrier, j'ai reçu cette sympathique lettre venant de quelqu'un que je ne connais pas. Ou presque? Ne dit-on pas que pour certaines personnes, nous avons une sensibilité particulière qui nous fait connaître plusieurs choses sans même se parler? Je ne sais pas... Cette lettre me

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1104399178133943172004-12-30T10:29:00.000+01:002004-12-30T10:32:58.133+01:00

Et je ne parle pas seulement des poubelles, du tri des déchets! Cette agressivité dont j'ai été victime, j'ai fait une croix dessus. Ou plutôt sur la personne qui en était à l'origine. Pas bien difficile, puisqu'à la base, nos contacts n'étaient déjà pas nombreux. Il n'empêche. S'arrêter quelques fois pour regarder où en est sa vie, où en sont ses relations, ça permet de voir les choses plus

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J'ai pris deux réflexions dans la gueule, ce soir, en deux minutes de temps. Non justifiées. Gratuites. Et terriblement violentes. Violentes au point de me déstabiliser complètement. Violentes au point de me pousser à quitter le conflit, alors que je suis la reine de la surenchère. Je n'ai pas pu supporter de telles agressions. Pourtant j'en ai déjà subi dans ma vie, mais là, coup sur coup, avec

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Il m'est arrivé quelque chose que je n'ai jamais vécu, hier. J'ai tendance à penser que ça ne m'arrivera plus. Que c'est une situation qui n'arrive qu'une fois dans une vie, qu'elle ne dure qu'un instant, et que si l'on passe à côté... C'est irréversible. J'ai croisé le regard de quelqu'un. Et en un regard, j'ai vu défiler ma vie future. J'ai eu le sentiment que cet homme et moi avions des tonnes

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Je suis fatiguée. Je viens de balayer une salle de fêtes d'une capacité raisonnablement importante. Quelle idée, à cette heure-ci... N'est-ce pas.

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J'ai fait une foule de rêves bizarres, cette nuit. Entre autres, je déménageais, tard le soir, avec seulement mon père. Je lui disais qu'on n'aurait jamais le temps, mais il était persuadé du contraire. J'emménageais dans une énorme maison, en ville mais au calme, avec d'autres personnes. Je pense que nous étions quatre. Les chambres étaient énormes! Quelqu'un est venu me rendre visite ce soir-là

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1100031939461251692004-11-09T21:17:00.000+01:002004-11-09T21:29:13.783+01:00

Je n'ai pas pu aller voir mon camarade à l'hôpital, ni chez lui. Chaque semaine, je proposais x jours possibles à une amie, mais à chaque fois, elle trouvait une excuse pour annuler. A présent, elle m'a même dit clairement qu'elle pensait qu'il valait mieux juste lui passer un coup de fil. Résultat des courses: j'aurais dû y aller seule, il y a deux mois! Je m'en veux, je lui en veux. Mais cela

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1098622002850550582004-10-24T14:38:00.000+02:002004-10-24T14:46:42.850+02:00

Il est sorti de l'hôpital! Après deux mois passés là-bas, et je ne sais combien d'opérations... Notre camarade n'a semble-t-il pas perdu son humour ni son esprit vif! Thank God? La semaine prochaine, nous irons le voir chez lui... Enfin! A côté de cela, j'ai passé une semaine atroce, il y a quelques temps, à me demander si j'avais l'autorisation de dormir le soir, ou si je devais faire quelque

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J'enrage. Je m'étais décidée à revenir écrire une bafouille sur ce blog. C'était sans compter sur les déconnexions surprises de BelgaCON! Résultat: je tape, je tape, c'est ok, j'envoie, et là... Paf! Déconnection. Le post n'a pas été envoyé. Je veux revenir en arrière. Rien. Alors ben là... J'ai plus envie. Merci.

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Mais je ne resterai pas. Tout à l'heure, nous sommes passés à Saint Gilles. Dans une certaine rue. Dont j'ai guetté un certain numéro. Avec le sourire au lèvres, et une sensation de sérénité. On parlait justement de lui dans la voiture. Et au moment où nous nous sommes arrêtés au feu rouge, juste devant son ancien appartement, j'ai tourné la tête pour voir la façade d'en face. Apposée sur

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Je ne vais pas vous saoûler à vous raconter cette semaine épique en Provence... Je vais juste vous dire que contrairement à ce que je pensais, je ne suis pas restée seule bien longtemps dans mon petit appart, ni seule sur les routes dans ma p'tite titine. J'ai été rapidement accueillie par cette horde de mâles bien sympathiques, horde qui m'a fait un bien fou... Retrouver des gens à qui parler

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C'est ce à quoi est abonné mon estomac ces temps-ci. Ca devient légèrement agaçant de ne rien pouvoir digérer correctement. Je ne digère pas l'année passée sur ce foutu mémoire. Je ne digère pas le rentre-dedans d'un certain ami. Je ne digère pas l'absence d'autres. Je ne digère pas l'annulation d'une amie des vacances qu'on avait prévues. Je ne digère pas les abus d'alcool ou d'herbe de

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Je suis réellement montée sur ressorts, aujourd'hui. J'ai des impulsions, des bouffées de choses positives qui me traversent l'esprit, comme des envies de me surpasser, de terminer ce qui est en cours, de tirer un trait sur les regrets et de ne regarder que ce que demain m'apportera... Je pense que demain soir, j'aurai terminé de rédiger mon mémoire. Il ne me restera plus qu'à le relire, le

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1092598678663293412004-08-15T21:03:00.000+02:002004-08-15T22:05:45.300+02:00

Aujourd'hui, il a trente ans. J'ai entendu une de ses chansons préférées à la radio, tout à l'heure. Une chanson qui me faisait penser à lui. Qui me fait toujours penser à lui, mais... différemment. Depuis des mois, j'avais toujours cru que ce jour me serait extrêmement difficile à surmonter. Il est des événements dont on se fait une joie, et qui finalement passent à côté de nous en nous faisant

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Récemment, je me penchais sur mes kilos en trop... Et je me désolais de revoir d'anciennes photos. Il y a quelques jours, je me suis décidé à mettre en place certaines actions (ou justement, à en enlever certaines) afin de ne plus craindre de monter sur la balance ou d'essayer cette robe qui m'allait si bien... Mais en réfléchissant... Je n'ai jamais été "maigre". Même toute petite, j'ai toujours

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1091306834568740002004-07-31T22:47:00.000+02:002004-07-31T22:54:41.623+02:00

Si je pouvais retrouver cette relative sveltesse...

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1090955223703537032004-07-27T21:01:00.000+02:002004-08-15T21:46:49.383+02:00

Ca n'a l'air de rien, comme ça... Mais est-ce que je le veux vraiment? Tout à l'heure, je me suis imaginée dans ses bras... Je me suis imaginée le regardant dans les yeux, à rire de ce qu'il me disait, me penchant vers son épaule en lui serrant le bras... Ce n'était pas désagréable. Mais dès que la réalité s'en mêle...

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-109078798349408772004-07-25T22:39:00.000+02:002004-07-31T22:51:43.700+02:00

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1090786325257340072004-07-25T22:03:00.000+02:002004-07-31T22:53:00.956+02:00

Je me sens patraque... J'ai bossé comme une folle, j'ai bien avancé dans ce foutu mémoire... Mais je me sens bien seule, ce soir... Isolée... Sans personne à qui parler, à qui téléphoner, à qui dire "Parle-moi, juste pour entendre ta voix et me rassurer"... J'ai envie de danser sur cette musique, dans les bras de quelqu'un qui me donnerait des papillons dans le ventre, en me laissant aller à

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1090356630008056682004-07-20T22:36:00.000+02:002004-08-15T21:46:24.760+02:00

C'est le nom du groupe... Samedi soir, je n'ai pas réalisé la bizarrerie de la situation. Sans mon frère, à Luxembourg, dans le Grund, en compagnie de ses amis à lui... Dont l'un m'avait gentiment invitée à me joindre à eux pour ce fameux festival de jazz et de blues. Blues Conspiracy est un groupe dément, devant lequel nous sommes restés longtemps, lui à me regarder bouger, moi à le guetter pour

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1089792436867016212004-07-14T10:01:00.000+02:002004-08-15T21:51:20.833+02:00

C'est ce que j'aimerais faire! Fatiguée du mémoire... Des hypothèses, plan, méthodo, résultats qui se modifient, sont incomplets, ne plaisent pas à Môssieur... Fatiguée de me battre pour avoir accès à mon instrument de travail... Fatiguée de voir les autres en vacances, à ne rien faire... Fatiguée de penser que dans deux mois, j'aurai perdu mon statut d'étudiante... Fatiguée de voir ce couple

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Je pense que j'essayerai d'aller chaque année à la mer, en hiver, un jour de neige. Ca me rappellera des souvenirs, et puis ça me permettra de ne pas oublier pour oublier. Ca me permettra de travailler mes sentiments, mes remords, mes regrets... Ces photos sont tellement belles... Elles sont douces à mes yeux, mais font pleurer mon coeur. Revenir en arrière est impossible, je l'ai compris et

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1089104299317832992004-07-06T10:47:00.000+02:002004-07-06T10:58:19.346+02:00

Ce petit couple m'a effectivement énervée, et je n'étais pas la seule à me retenir de les tuer, ni à me foutre de leurs attitudes mièvres et ridicules. Le néologisme de mon cru que j'utilisais dernièrement s'est avéré tout à fait adapté à leur comportement. "C'est le début", répondent certains. Je n'en suis pas sûre du tout. Ils semblent être ensemble davantage pour avoir un poids et se donner

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1088632751334198622004-06-30T23:54:00.000+02:002004-06-30T23:59:11.333+02:00

Demain matin, nous partons pour un week-end prolongé en Alsace... Deux bons gros mini-bus de neuf personnes nous y emmèneront. Ca donne envie de conduire... Ce sera la première fois que nous serons si peu nombreux, que nous serons ainsi répartis dans deux véhicules différents. Finalement, c'est mieux qu'un bus de cinquante places pour dix-neuf personnes... J'ai à la fois envie d'y aller et la

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1088273664345135572004-06-26T20:13:00.000+02:002004-06-26T20:18:04.416+02:00

Au revoir, Sophie.

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1088025251999937202004-06-23T23:08:00.000+02:002004-06-23T23:14:12.000+02:00

Samedi matin, deux enterrements auront lieu. Tous deux me touchent fort. Et la douleur ressentie ne me fait aucun cadeau: je dois "choisir" auquel j'assisterai. Comment la vie peut-elle être si cruelle? Comme peut-elle nous enlever une jeune fille de dix-sept ans? Comment accepter cette loi des séries au sein de notre chorale? Je t'ai connue bébé, enfant, adolescente, jeune femme. Tu resteras

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1087665118676690792004-06-19T19:05:00.000+02:002004-06-19T19:11:58.676+02:00

Elle est venue exercer son métier... Mais il était difficile de rire et de se détendre, tant la présence de cette jeune fille à l'hôpital était prégnante... Soirée mexicaine ce soir, à laquelle je n'ai aucune envie de participer... Mais bon. Il faut se forcer, parfois. C'est marrant et touchant à la fois: ce matin, dans mon bain, j'ai crié au secours pour signaler à ma mère qu'elle devait

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1087327085300910462004-06-15T21:11:00.000+02:002004-06-15T21:18:05.300+02:00

En rentrant de notre verre du lundi, quelle ne fut pas notre surprise de cheminer jusqu'à nos kots respectifs... dans le noir le plus complet. Panne d'éclairage public, sans doute. Jamais la nuit ne m'a parue si noire et si envoûtante qu'en ces moments où je marchais à l'aveuglette... Je suis à la recherche d'un peu de sérénité... Je suis angoissée par les comas, les morts potentielles, les

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1086990158911340302004-06-11T23:39:00.000+02:002004-06-11T23:42:38.910+02:00

Et pas au Grand Marnier. J'ai rarement vu quelqu'un avoir autant de culot. J'ai rarement vu une jeune fille être aussi gamine, et se faire passer à un tel point pour une "grande" qu'elle est loin d'incarner. Je n'ai jamais vu que sous prétexte de sortir avec l'un des membres, on s'invite de cette façon, sans rien demander, à participer à la réunion de comité. Je trouve cela... Trop. C'était le

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1086721471149924982004-06-08T21:00:00.000+02:002004-06-08T21:04:31.150+02:00

Et même si ça a l'air surprenant, ça n'en reste pas moins vrai. Je sais que tu es avec quelqu'un. C'est ce que j'attendais d'apprendre. Même si rien n'a été dit, l'année passée, à la même époque. Même si je reste avec mes questions. Même si aujourd'hui, je suis sûre de savoir, pouvoir et vouloir vivre sans toi. Ce que je n'ai pas toujours pensé, j'en conviens. Avec le temps, va, tout s'en va,

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1086161723304512092004-06-02T09:27:00.000+02:002004-06-02T09:35:23.303+02:00

Nous avons été dîner avec nos trois superviseurs, hier midi. Cinq heures de train pour deux heures de bonheur avec eux autour d'une table colorée, un soleil radieux et un vent léger qui passait par les grandes fenêtres ouvertes. Et des anecdotes concernant leurs études... Et la douloureuse réalité de la différence d'âge. Après tout... un couple s'est formé dans mon entourage: 18-28 ans. N'est-ce

Asthenienoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1085870560864045482004-05-30T00:32:00.000+02:002004-05-30T00:42:40.863+02:00

J'ai terminé mon stage... Vendredi, j'ai pu dire au revoir (et pas adieu), merci (et pas merci mille fois), et bonne route (et pas belle vie) à toutes ces personnes qui m'ont accueillie, m'ont fait confiance et m'ont permis de partager des moments d'intense humanité. Ils vont tous me manquer... Et je ramène avec moi un petit morceau de nappe, sur lequel une patiente s'est appliquée à nous

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1085515273735488282004-05-25T21:40:00.000+02:002004-05-25T22:01:13.736+02:00

J'étais pleine de bonnes intentions, ce week-end. Je voulais clôturer mon rapport de stage. Et puis le sort en a décidé autrement. Ma mère m'a traînée dans les magasins pour me trouver quelque chose de correct à me mettre pour la soirée qui s'annonçait, à savoir... La fête du Maitrank. Mon dieu. Mon frère, pour sa part, m'a traînée avec lui à ces fameuses festivités bibitives nocturnes... En

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1084912088651494952004-05-18T22:13:00.000+02:002004-05-18T22:28:08.653+02:00

Ca sent la fin. Dans quelques jours, je prendrai l'apéro jus de fruits - coca avec mes deux comparses, tous les membres de l'équipe, et tous les patients... Et ça fait mal. Mal d'avoir partagé un bout de vie de ces gens, mal de maintenant les laisser à leur sort. Mal d'en avoir su beaucoup sur eux sans pouvoir les suivre plus longtemps. Mal aussi de quitter ces psys, infirmières, ergothérapeutes,

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1084475730300567762004-05-13T21:06:00.000+02:002004-05-13T21:15:30.300+02:00

Comment dire? J'avais déjà prévu mon retour via le tram, aux alentours de 23h30, si je ne me sentais pas bien noyée dans cette foule, ou si mon manque d'intérêt se faisait sentir... Résultat: après 4h30 de concert non stop, debout, je me suis retrouvée au lit à 2 heures du matin avec des images plein la tête, des sensations agréables dans mon estomac, et des oreilles qui bourdonnent... Mais au

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1084048114408495672004-05-08T22:28:00.000+02:002004-05-08T22:32:56.856+02:00

Pourquoi vouloir toujours "en parler"? Pourquoi mon malaise ne peut-il pas s'exprimer, tout simplement? Se dire, sans besoin d'être justifié? D'où vient cette perpétuelle envie de dialogue, de mettre des mots, de mettre tout à plat, de torturer tous nos ressentis en essayant de les traduire en des unités si arbitraires que sont les mots? Ne peut-on pas vivre ce que l'on a à vivre, tout

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1083785454997820692004-05-05T21:30:00.000+02:002004-05-05T21:35:13.420+02:00

Voilà, mail envoyé. Où j'explique mon malaise face à cette situation délicate qui me pose question, et ce retrait qui en découle. A quand la réponse? Et de quelle nature sera-t-elle? Sera-t-elle seulement à la hauteur de mes espérances, c'est-à-dire, aura-t-elle réellement le statut de "réponse"? Les chemins détournés existent pour que l'homme puisse s'en servir... Certains ont plus d'habileté

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Je ne l'ai jamais envoyée. Par crainte, peut-être... D'une réaction. C'est vrai qu'elle était fort... stimulante. J'ai envie d'avoir de ses nouvelles, parfois. Je me demande s'il va bien. S'il vit toujours au même endroit. S'il a acheté ses tentures. S'il bosse toujours autant. S'il se sent bien dans sa vie. Mais je ne peux avoir aucune réponse à toutes ces questions... Et même le pourquoi de cet

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1083097699985211202004-04-27T22:28:00.000+02:002004-04-27T22:33:04.356+02:00

Ca y est, ils se sont déclarés, via Msn... Mais ne se sont pas vus depuis. Et vu qu'il est parti pour trois semaines en voyage professionnel... Et il m'écrit une tartine en commençant, inhabituellement par "ma chère biiip"? Mais bon sang, samedi soir, il n'avait aucune attention à son égard, il ne la regardait pas, ne lui parlait pas, ne la défendait pas contre les personnes qui la chambraient.

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1082896433457644642004-04-25T14:33:00.000+02:002004-04-25T14:37:58.123+02:00

La crise typique du dimanche se déclenche. J'ai envie de me barrer d'ici. De prendre le premier train qui arrive, de m'aérer la tête, de ne pas devoir supporter ces crises d'humeur qui ne valent rien sinon plomber l'ambiance de la maison. Marre de tout cela. Rester à Bruxelles... Je suis mieux seule, finalement. Bien mieux...

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Et je pèse mes mots. Hier, ça a déjà commencé... Arrêt de mon bénévolat. Adieux (provisoires?) déchirants. Je craque complètement dans ce petit bureau, presqu'à la cave, dans lequel je me sentais si bien. J'ai mal au coeur de me dire que je ne verrai plus cet homme-là, qui m'écoute et me parle comme jamais on ne m'a parlé quand j'étais mal. J'ai mal de le décevoir, de le quitter, de faillir à mon

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1081975135552350742004-04-14T22:38:00.000+02:002004-04-14T22:45:18.606+02:00

Des choses s'effondrent, des souvenirs reviennent et me démolissent, des gens partent, me quittent, meurent... Et je parviens malgré tout à rester à flot. Bien sûr, cela ne s'est pas fait tout seul... Hier soir j'étais devant une impasse... Et j'ai donc pris une décision. Je vais lâcher du lest. Je vais abandonner (temporairement?) mon cornet de téléphone... Je vais laisser à d'autres la

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Sur les cassettes et les CDs... Demain, je suis de cuisine.

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Une fois qu'un membre de la fratrie, dans une famille donnée, a fait une TS, il n'est plus possible aux autres d'en faire, sous peine de se faire traiter de petit égoïste, de jaloux. A moins bien sûr de ne pas se rater. Eh bien j'espère que je ne me raterai pas.

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Je renonce à réécrire ce fameux post. Un connard m'a raflé le pare-choc (qui est peint, et non en plastique apparent), et je déplore le manque de responsabilité civique de ce genre de "citoyen". Go to hell! Voilà le post résumé en deux lignes. Hier soir, Mr S est venu avec nous et la famille G au resto... Mon frère installait le PC chez la dite famille... Pendant que Mr S nous rendait visite pour

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1080938190964407402004-04-02T22:36:00.000+02:002004-04-02T22:43:33.436+02:00

A cause de cette connexion de merde, le post que je viens d'écrire a disparu sans être ni sauvé, ni publié... J'enrage! Ce sera donc pour demain. Parce que là je risque de revivre la même frustration une seconde fois.

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J'ai croisé un doux fou, dans la rue, lorsque je me promenais avec ma couronne de lierre... Il l'a vue, m'a abordée, et m'a dit simplement:" Ohhhh, le lierre... Fidélité!", tout en agitant son index et en me souriant. Ca n'a l'air de rien. "Mais il m'a réchauffé le coeur", dirait Brassens. On ne fait que trop rarement des rencontres aussi surprenantes...

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1080591747494539552004-03-29T22:22:00.000+02:002004-03-29T22:25:57.013+02:00

Je pensais qu'à son retour, je m'envolerais bien vite. Je retrouverais ces premiers émois. Je me ferais une joie de le découvrir là, en chair et en os. Mais... non. Ce ne fut pas le cas. J'étais fatiguée, oui... Mais la fatigue empêche-t-elle réellement les émois de survenir? J'aimerais le croire... Peut-être son absence m'a fait trop réfléchir... Peut-être mon réalisme du moment a tout gâché...

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1080158460768937872004-03-24T21:01:00.000+01:002004-03-24T21:07:44.340+01:00

J'étais de cuisine, aujourd'hui... Première fois. Déjà que faire à manger aux autres, pour moi, c'est important, mais alors faire à manger pour 42 personnes... Imaginez. Manque de pot: il y a eu des difficultés imprévues. Nous étions quatre à ne pas avoir de pâtes, car la personne qui les servait a été trop généreuse au début. Résultat: des gens qui râlent, d'autres qui bouillonnent, d'autres qui

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La jeune fille et l'atomium... J'ai été au cinéma tout à l'heure, seule, en fin d'après-midi... J'avais un ticket gratuit. Ca m'a permis d'aller voir Podium. Je pensais que c'était plus comédie que dramatique, mais in fine, c'est plutôt dramatique que comédie... Tant mieux! C'est plus prenant, plus poignant... Parallèlement à cela, lorsque je suis arrivée au Heysel, je me faisais des réflexions

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Ce sera pour une prochaine fois... Ou pour plus tard?

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Je suis morte de rire. Je viens d'aller voir, pour l'année écoulée, les mots-clés entrés dans les moteurs de recherche, qui ont mené les internautes, vous et d'autres, sur ce blog... Accrochez-vous: "asthenie", "asthénie", "cramoisi blog", "blog sexe", "blog,souffrance, elle", "miss unif 2003", "coup de gueule parle pas pour pas avoir l'air idiote", "werchter", "position de la cuillère", "24h

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1078696495215044322004-03-07T22:54:00.000+01:002004-03-07T22:57:55.373+01:00

Il relativise encore une fois ses dires, ses actes... Et il n'évite pas mes perches... Est-ce ce genre d'homme qui, à chaque femme, tient un discours qui semble être intéressé, tout en ne l'étant que peu? Ou ne sait-il pas encore lui non plus ce qui se trame dans ses sentiments? Je devrais épouser l'homme du stage et basta. Si tout était si simple...

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1078610911971907472004-03-06T23:08:00.000+01:002004-03-06T23:12:46.810+01:00

La dernière fois, c'est vers moi que cet homme convoité s'est tourné. Et je l'ai envoyé promener. Malgré mon envie d'aimer, d'être un peu aimée. Premier duel. Voici donc le second homme qui semble ne pas nous laisser indifférentes, toutes les deux. Aujourd'hui, alors que précisément, des sentiments pointent leur nez, faiblement, il se tourne vers elle... mais s'en défend lorsque je lui en parle à

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1078422005320756582004-03-04T18:40:00.000+01:002004-03-04T18:43:04.153+01:00

Savez-vous ce que c'est de descendre du huitième étage au deuxième sous-sol, dans un ascenseur d'hôpital, accompagné d'un infirmier et d'un grand brancard recouvert de cuir? Eh bien je vous le dis: c'est perturbant. Descendre vers la morgue, à côté d'un mort récent qui s'en va rejoindre un sous-sol froid... C'est perturbant, je le dis encore.

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1078349042393132922004-03-03T22:24:00.000+01:002004-03-03T22:26:57.733+01:00

Alors pourquoi me suis-je sentie mal, lorsqu'il a prononcé les mots "je t'aime", pour me rappeler comme il était romantique de les dire en luxembourgeois? Pourquoi n'ai-je pas pu lui dire ces mots en le regardant dans les yeux, pourquoi n'ai-je pu en rire et le répéter qu'en regardant le mur en face de moi? Ces rêves que j'ai fait de lui me perturbent plus que je ne l'aurais pensé... Et puis...

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1078259574545038202004-03-02T21:32:00.000+01:002004-03-02T21:35:48.293+01:00

Je me suis souvenue ce soir, que lorsque j'étais ado, je trouvais des excuses pour me rendre au secrétariat de l'école, et dès que les profs ou les pions présents dans la salle tournaient le dos, je piquais les listes des étudiants des différentes classes de mon année, pour savoir leurs dates de naissance... Rien de bien méchant... Mais ces souvenirs sont ternis aujourd'hui, notamment en raison

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1078063551381788512004-02-29T15:05:00.000+01:002004-02-29T15:08:42.500+01:00

Je me sens mal, et je ne sais pas dire pourquoi. Et ça m'énerve. Vraiment. Ca me fait enrager. Ca me met dans un état de nerfs que je ne peux pas calmer par ma simple volonté, ça me donne une terrible envie d'être ailleurs. C'est insupportable.

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... me dire si j'ai pu m'endormir la première, pour profiter des bras de Morphée, et t'offrir les miens en guise de consolation?

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1077661131163734632004-02-24T23:18:00.000+01:002004-02-24T23:21:36.013+01:00

Je ne sais pas si ce sont mes études... ou si j'avais déjà une sensibilité particulière au départ... Mais aujourd'hui, suite à un échange houleux de sms, j'ai définitivement perdu un... copain, ami? Je ne sais plus trop. Ancien ami, certainement. Et pourquoi? Parce que c'est drôle, mais avec lui, je vois directement où se placent les entourloupes dans lesquelles il veut me plonger. Je lis en lui.

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1077566646800743492004-02-23T21:04:00.000+01:002004-02-23T21:07:51.500+01:00

J'ai pensé à lui toute la journée... A me demander pourquoi il revenait dans mes songes. A me demander si oui, si non. A me demander qui il était vraiment. A me demander si j'avais des sentiments pour lui... A me demander pourquoi, après un an, je semblais revivre certains émois que je pensais pourtant ne plus jamais pouvoir ressentir... Ce bourdonnement sourd... Ce moment qui précède une

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1077485439657630962004-02-22T22:30:00.000+01:002004-02-22T22:33:36.483+01:00

Hier soir, il était prévu que je fasse à manger pour mes parents et un ami, avec lequel je devais aller au cinéma par après. Et surprise... Visite impromptue (ou presque, selon lui?) d'une autre personne. Lorsque l'on considère que cette dernière personne est un ex-futur, et la première, une personne potentiellement trèèèès intéressante, eh bien... On se sent vraiment très mal. Et on s'énerve en

Asthenienoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4056149.post-1077222557964201272004-02-19T21:29:00.000+01:002004-02-22T22:18:33.403+01:00

"Aujourd'hui, j'ai deux nouvelles à vous annoncer: une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que vous n'avez plus que vingt-quatre heures à vivre. La mauvaise... C'est que j'ai oublié de vous le dire hier". Vous trouvez ça horrible? Moi aussi. Mais j'ai révisé mon jugement quand j'ai vu tous ses patients revenir vers nous avec le sourire aux lèvres et un contentement visible non négligeable.

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J'ai pu mener une activité seule, aujourd'hui. Oh, elle n'était vraiment pas bien compliquée... Il n'empêche que la confiance que me témoigne mon superviseur me touche, et me pousse à m'autonomiser bien vite. Je suis déjà estomaquée de voir à quel point mon adaptation dans ce second stage s'est faite rapidement...! Je me sens bien là-bas. Je ne pensais pas être si sereine. Ca fait du bien de

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Je l'ai eue au téléphone, ce soir, à l'occasion de ma garde... Plusieurs fois. Malgré ma rapidité, elle a eu le temps de dire des choses qui font mal à la répondante humaine que je suis. Alors j'ai fait une pause. Et j'ai craqué. Fin de journée, fatigue, tension... Beaucoup d'éléments entrent en compte. Heureusement que passait par là une des bonnes âmes réconfortantes et apaisantes de ce lieu...

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J'ai voulu charrier S., tantôt... Et il se fait que ma petite pique à vingt centimes a été prise au sérieux... Donc cinéma prévu samedi prochain avec lui. Drôle, non? Cette fois, je n'aurai pas de chaperon... Et... J'en voudrais un? Est-ce que je suis assez à l'aise avec lui, finalement? Je n'en ai pas l'impression... Et c'est précisément cela qui m'inquiète.

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Un cinéma avec mon frère et un ami, pour la Saint Valentin... Très agréable... Que demande le peuple? ... Une nouvelle vient de tomber... Je pense que certaines soirées qu'il fait avec une autre fille me font un peu mal... Ca veut dire quoi, ça? C'est de la jalousie? Oui mais ça voudrait dire que j'ai des sentiments pour lui, ça, non? ... Nooooooon...

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Je n'ai rien à dire... Mais je le dis quand même.

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Ce n'est pas facile de faire un jeu de rôle avec un homme avec lequel on est enfin autorisé à parler. Incompréhensible, n'est-ce pas? Mr N fait partie de la formation dont j'étais l'observatrice, et depuis hier soir, c'est terminé. Je sors de mon rôle d'observatrice. En termes clairs: après vingt-quatre heures de silence (pas en une fois, bien sûr), je peux enfin utiliser mes cordes vocales...

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Un jeune homme qui vous jette de furtifs regards en attendant le tram... Qui monte à la même porte... Qui se place debout à côté de vous, et vous guette du coin de l'oeil... Qui descend sa main contre la votre, le long de la main courante... Qui reste à vos côtés durant ces trois arrêts, puis descend au même que vous... Et vous jette un dernier regard, allant dans la direction opposée à la votre.

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Hier soir, je me suis endormie avec une pensée étrange. Si je m'étais suicidée hier soir, il aurait été trop tard pour me sauver. En ce sens que personne ne m'aurait découverte avant vendredi. Aujourd'hui, pas d'inquiétude. Demain, mon stage aurait été étonné, mais sans plus. Vendredi, l'assistante de mon maître de mémoire aurait pensé que j'avais oublié le rendez-vous. Et vendredi soir, mes

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"Tu pousses le bouchon un peu trop loin". Comme moi hier soir? Mes propos étaient peut-être un peu... extrêmes. Les poules qui ne pondent pas, on les envoie à la casserole... Sans jeu de mots fumant.

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Comment vivre le risque de ne jamais avoir d'enfants? Comment se résigner à l'idée que pour avoir des enfants, pour faire le bonheur de la chair de sa chair, il faut d'abord aimer et être aimée d'une personne du sexe opposé? Comment quelque chose d'aussi beau que la vie d'un nouveau-né, peut-il être dépendant de tant et tant de "prérequis"? Je ne suis pas folle... Je comprends parfaitement

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