:: Un blog parmi tant d'autres... ::

:: mercredi, décembre 31, 2003 ::

Ma voiture, ma liberté.

Désirée m'emmène où je veux. Elle me fait dépasser mes limites. Elle traverse les frontières. Elle prépare mon évasion, à chaque fois que je m'assieds à son volant.
Et, à ceux qui me demanderaient pourquoi je parle de cela, je répondrais qu'aujourd'hui, plus que jamais, je ressens l'utilité, voire plus, de ce monceau de ferraille. Pouvoir claquer la porte et laisser ses emmerdes derrière soi, aller se promener un peu dans la douce clarté hivernale, aller en France acheter quelques baguettes pour le repas... Tout en écoutant un CD de chansons calmes, fraîchement enregistré... Tout en chantant, même, seule dans la voiture, sur les airs qui me font vibrer pour le moment...
Voilà mon dernier jour de 2003. Plein d'espoir. Seule. Pour un temps. A rêvasser doucement, à profiter du temps qui passe.
Et demain?

:: Asthenie 12/31/2003 03:58:00 PM [+] ::
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J'ai oublié les cotillons.

Un nouvel an, ce n'est pas que de la bouffe.
J'ai pourtant oublié, en faisant mes courses tout à l'heure, d'acheter quelques cotillons, pour donner un air de fête à cette soirée en petit comité.
Il n'y manquait pourtant presque rien?
Ou presque personne...
Presque.
"Un seul être vous manque, et tout est dépeuplé".

:: Asthenie 12/30/2003 09:53:00 PM [+] ::
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Tu vis seule à Paris, mais alors... Ce mariage? (Aznavour).

Pourtant j'avais tout oublié. Toutes ses lettres. Ses cartes. Sa photo. Ses "je t'aime" en anglais, en allemand, en français. Toutes ces occasions pour mon coeur de se serrer, à l'âge où les premières amours ne sont que platoniques... Cette douce relation épistolaire seulement, perdurant malgré les kilomètres et malgré les quelques phrases échangées en face à face. Mais tout ce jeu de regards, de sourires, de rougissements... Ces montées d'adrénaline lorsque je le devinais derrière cette fameuse pancarte, d'où ne dépassaient que ses jambes... Cette attente d'entendre la voix de l'autre, malgré la difficulté linguistique...
Pourtant... J'avais tout oublié...?

:: Asthenie 12/29/2003 11:27:00 PM [+] ::
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Sad birthday.

Il y a un an, je commençais ce blog, le jour-même du décès de mon grand-père.
En un an, les choses changent, mais le constat est le même: on ne sort pas de la merde dans laquelle on est tombé en naissant. Parfois, son goût est plus sucré, parfois plus âcre. Quoi que l'on fasse, on nage dedans, et on trouve cela bien.
Quelque part, c'est peut-être vrai.
Et puis la merde, c'est comme tout: on s'y fait.

:: Asthenie 12/28/2003 11:18:00 PM [+] ::
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Shit happens.

J'ai merdé, ce soir. Du moins j'en ai l'impression.
Pourtant, j'ai agi en accord avec... mon état?

:: Asthenie 12/27/2003 11:45:00 PM [+] ::
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Impossible n'est pas français.

Paraît-il.
Alors pourquoi m'est-il impossible d'arrêter de penser à lui?

:: Asthenie 12/27/2003 05:06:00 PM [+] ::
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La bûche n'est pas passée.

Ce Noël fut quelque part indigeste... Au propre comme au figuré. Ce n'est plus vraiment Noël, quand on se souvient de l'année passée... Des visites à l'hôpital... De l'angoisse...
Et dans mes rêves torturés post-indigestion, je me fais abandonner lourdement par Mr M (qui pourtant est un ami, non un compagnon)... Et je me précipite vers Mr S pour lui demander de m'aider à comprendre... Il accepte que je fasse le trajet (mais où étions-nous? A la mer...?) avec lui, tandis que mon frère accompagnera mes parents.
Mais pourquoi est-il là, rassurant?

:: Asthenie 12/25/2003 11:39:00 AM [+] ::
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Doux émois...

Doucement mais irrémédiablement, je m'éloigne de gens qui m'étaient proches... Pour découvrir en parallèle de nouvelles amitiés...
Amitié, vraiment?
Et s'il s'agissait d'autre chose? Je ressens cette gêne, caractéristique, à le regarder dans les yeux... J'ai du mal à tenir son regard sans rougir ou sourire... Est-ce seulement la nouveauté de la relation? Pourquoi cette gêne, alors?
Je ne sais plus trop...
J'ai passé un week-end marathon, avec la chorale... Offices et concerts furent entrecoupés de conversations autour d'un verre, d'une soirée assez inhabituelle, qui m'a vue m'asseoir à ses côtés, précisément dans le divan deux personnes qui a accueilli, il y a six ans... mon premier baiser. Depuis six ans, j'avais pris soin de ne jamais me retrouver assise à cet endroit précis, en raison du souvenir mitigé qui y était lié. Et hier soir... J'ai oublié. Je m'y suis installée. Il m'y a rejointe. Et je me suis sentie bien.
Malgré ces sensations agréables, je suis inquiète. Je suis émue pour peu de choses. Je pleure pour des détails. Des émotions me débordent, sans me demander mon avis, aux moments les plus impromptus.
Que se passe-t-il?

:: Asthenie 12/21/2003 11:38:00 PM [+] ::
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Différence hommes - femmes.

Les hommes disent "Toutes des salopes, sauf maman".
Les femmes disent "Toutes des salopes, même maman".
Vous saisissez la nuance?

:: Asthenie 12/21/2003 11:25:00 PM [+] ::
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De rien?

J'ai joué les renforts, hier. Le chef d'un autre choeur m'a presque fait rougir. J'ai été émue aux larmes pour le Douce Nuit. Et on m'a piqué mon Père Noël.
C'est d'époque, non?

:: Asthenie 12/15/2003 05:58:00 AM [+] ::
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Pierre noire.

Jamais je ne reverrai les écureuils manger sur leur terrasse, dans les environs de Bruxelles. Ils sont morts tous les deux, Papy et Mamy de Wavre.
Le même jour, j'ai appris qu'il était avec quelqu'un...
Belle journée.

:: Asthenie 12/09/2003 09:05:00 AM [+] ::
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Dreeeeeams are *not* realityyyy...

J'ai fait un long rêve, cette nuit. Ce que j'entends par "long", c'est qu'il y avait une histoire, un début, une fin, et qu'il m'a donné l'impression de durer toute la nuit.
J'ai rêvé de deux amis que je ne vois plus depuis des mois. J'ai rêvé qu'ils étaient en vacances, dans une même chambre d'hôtel, et que par hasard, j'étais dans le même hôtel, avec mes parents et des amis. J'étais plus jeune. Mais j'avais ma "maturité" actuelle. Vraiment étrange. Je voulais aller les voir. Je voulais rester avec eux, non pas avec le groupe dont je faisais partie. Et j'avais l'impression d'être amoureuse. Ca peut paraître ridicule, de dire que c'était une "impression"... Mais je l'ai vraiment senti comme cela. C'était comme si, pour une raison ou pour une autre, j'avais le sentiment que quelque chose de beau allait arriver, si je parvenais à entrer dans cette chambre et à les voir, sans le faire en cachette ou en opposition avec le groupe auquel j'appartenais. Et je vois encore le numéro de cette chambre, sur la porte blanche: 67.
Tout cela n'a sans doute aucun sens. Mais je m'y suis sentie bien, dans ce rêve.
Je voudrais les revoir...
Beaucoup de choses ont changé.

:: Asthenie 12/07/2003 10:49:00 AM [+] ::
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Du carnaval...

Pendant que j'écoutais les souffrances d'un homme désespéré, il se tenait là, sous ma fenêtre, avec deux amis à lui. Je l'ai reconnu, malgré le temps qui a passé depuis notre dernière entrevue sur le campus, en 2ème candi...
Je l'ai reconnu, parce que je le connais depuis la maternelle.
Et c'était si étrange, de le voir là comme une "apparition"... Sans pouvoir descendre les deux volées d'escalier ni traverser la porte qui nous séparait...

:: Asthenie 12/02/2003 10:11:00 PM [+] ::
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Ca sent Noël jusqu'ici...

Ce soir, devant les fenêtres du Centre, une ribambelle d'hommes de bleu et de rouge vêtus se sont affairés dans les arbres... pour y placer les guirlandes de Noël. Ils m'ont saluée par la fenêtre, et sont passés plusieurs fois devant moi en riant. Savent-ils que rien que ce petit geste m'a mis du baume au coeur? Savent-ils également que lorsqu'ils ont allumé toutes ces guirlandes pour les tester, j'ai ressenti une paix de l'âme que je n'avais plus connue depuis bien longtemps?
Pour rester dans cette note positive, un homme m'a dit ce soir que je l'avais aidé, qu'il était plus calme, et qu'il me remerciait pour mon écoute sincère et réconfortante...
Ca fait vraiment du bien, quelques fois, de raccrocher le téléphone sur ces paroles... Quelqu'un, quelque part, va mieux ce soir...
Et moi aussi, grâce aux hommes-lumières de la nuit...

:: Asthenie 12/02/2003 02:01:00 AM [+] ::
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