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:: mardi, juillet 20, 2004 ::

Blues Conspiracy...

C'est le nom du groupe...
Samedi soir, je n'ai pas réalisé la bizarrerie de la situation. Sans mon frère, à Luxembourg, dans le Grund, en compagnie de ses amis à lui... Dont l'un m'avait gentiment invitée à me joindre à eux pour ce fameux festival de jazz et de blues. Blues Conspiracy est un groupe dément, devant lequel nous sommes restés longtemps, lui à me regarder bouger, moi à le guetter pour comprendre ce qu'il voulait. Le dernier verre a vu se concrétiser mes craintes. Sa main, au lieu de retomber sur son genou, est retombée sur le mien. Légèrement. Mais assez pour que je me sente mal et que je sois tétanisée. Pourquoi? Je n'en sais rien. Même cas de figure sous le tunnel, lorsque, me lâchant le bras, il a tenté de garder ma main. J'ai esquivé. Je me suis tendue. Raide comme un piquet. Chaleur aux joues. Silence. Pas un mot ne sortait de ma bouche. Pas un mot. Pas une explication, pas une phrase pour lui dire "Ecoute, je suis désolée, tu me prends au dépourvu, je ne suis pas très à l'aise". Rien. Dès le retour, un sms envoyé, un sms reçu. Puis un coup de téléphone le lendemain, et voilà qu'il me lance cette bombe... Il se dévoile. Il ne nie pas qu'il attend plus de moi que mon amitié, plus que ce que je pensais.
Et là les angoisses reviennent. Les crises de pleurs également. Les douleurs au ventre, les malaises, les idées obsédantes, les films que je me fais sur ses intentions... Mon manque de confiance en moi, ma crainte de devoir passer à quelque chose qui m'effraye, me déplaît, voire me rebute, parfois...
Je ne suis plus habituée à tout cela. Je ne sais même plus ce que c'est de faire l'amour avec quelqu'un, et je n'ai même plus envie de le savoir. Ca peut paraître idiot, ridicule, blasé. Mais ça n'en demeure pas moins vrai. Je n'ai pas envie de cela, je n'ai pas envie d'extase ou de roulage de pelle à tout va. J'ai juste besoin de me retrouver, et de tendresse, accessoirement... J'ai besoin de renouer avec mon corps, sans le faire souffrir, sans le forcer à aller trop vite. J'ai besoin d'étreintes, mais pas d'embrassades. J'ai besoin de douceur, de câlins, mais pas de sexe. J'ai besoin d'intimité, mais pas de nudité. Mais tous ces besoins, je l'ai compris il y a bien longtemps, seront à jamais inassouvis...
Et toi, cette bombe... Que suis-je censée en faire? On se connaît encore si peu... Pourquoi ne peut-on pas prendre le temps de se connaître, avant de se dévoiler...?
Je t'apprécie beaucoup, pour le peu que je te connais, mais tu m'effrayes, dès le moment où tu revêts ton costume d'Homme potentiellement sexué et dangereux pour moi...

:: Asthenie 7/20/2004 10:36:00 PM [+] ::
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