:: Un blog parmi tant d'autres... ::

:: dimanche, mars 30, 2003 ::

Le post que je viens d'écrire s'en envolé en fumée... Et ça m'énerve. Mais bon. Je vais essayer de le retrouver dans ma petite tête...
Le peu de monde dans le train de cet après-midi m'a fait profiter du moment... Le soleil rayonnant à travers les vitres... Le doux ronronnement des rails... Les mouvements réguliers qui me berçaient... Hmmm...
Cela faisait un petit temps que je n'avais plus autant apprécié ce trajet! Peut-être est-ce dû au fait que j'ai passé un bon week-end... Sans prise de tête... Sans cris... Sans reproches...!
Mon chat se fait de plus en plus câlin; étrange.
Mais ça n'a rien à voir.
Puissiez-vous un jour connaître la sérénité, la plénitude, dans un train...

:: Asthenie 3/30/2003 10:40:00 PM [+] ::
...

C'est vrai que c'est quand même drôle...

Je viens d'être cordialement invitée au strapontin de ce soir... Invitation que j'ai déclinée, et je me demande encore pourquoi. J'ai besoin de marteler pour le moment, et cela m'aurait sans doute fait du bien... Mais bon, soit. Si j'ai refusé, c'est que je devais quelque part avoir une bonne raison.
J'ai envie d'engrosser avec quelqu'un cette semaine... Sais pas... Besoin d'une guichetière. D'un pédoncule.

:: Asthenie 3/29/2003 10:22:00 PM [+] ::
...

Ce soir, ma grand-mère voulait de la compagnie... Nous sommes restés avec elle pour le souper. Des pizzas à emporter firent l'affaire...
D'aussi loin que je me souvienne, cela faisait des années que nous n'avions plus mangé chez mes grands-parents, comme ça à l'improviste, le samedi soir. Deux sentiments se mélangent, bien évidemment... Le bonheur de l'avoir vécu à nouveau, et de me rappeler les anciens soupers, lorsque j'étais petite, mais aussi la douleur d'avoir ma mère en face de moi à table, et non mon grand-père...
Cela faisait trois mois, hier. Et...
Je viens d'être cordialement invitée au karaoké de ce soir... Invitation que j'ai déclinée, et je me demande encore pourquoi. J'ai besoin de chanter pour le moment, et cela m'aurait sans doute fait du bien... Mais bon, soit. Si j'ai refusé, c'est que je devais quelque part avoir une bonne raison.
J'ai envie de dormir avec quelqu'un cette semaine... Sais pas... Besoin d'une présence. D'un corps.

:: Asthenie 3/29/2003 10:13:00 PM [+] ::
...

Globalement, bonne journée, malgré quelques moments d'angoisse... Mais bon, lorsqu'une personne désire dire ses quatre vérités à une autre, il est normal que l'entourage s'inquiète...!
J'ai envie de quelque chose, mais je ne sais pas quoi. Cela faisait longtemps que ça ne m'était plus arrivé. Et c'est si étrange, comme sensation...
J'ai rêvé pas mal, ces derniers temps, et systématiquement des événements positifs. Tant mieux...
Et je suis fatiguée... Malgré que j'aie somnolé tout le long du retour chez moi...
Dodo...

:: Asthenie 3/28/2003 09:58:00 PM [+] ::
...

By the way... Comprenne qui pourra... Jamais je n'ai autant apprécié ce que j'ai fait endéans les 24 heures... Sans doute parce que cette fois-ci, je l'ai fait de mon plein gré, je ne me suis pas sentie forcée...
Mon dieu...
C'est si étrange.

:: Asthenie 3/27/2003 10:04:00 PM [+] ::
...

Hier après-midi, j'avais vu le héron, aux étangs de Flagey... Et comme d'habitude, il m'a apporté un petit bonheur pendant la journée.
C'est peut-être ridicule, risible, de prêter attention à de si futiles événements... N'empêche: ce héron me porte bonheur!
Ou alors simplement, je me mets dans de telles conditions que le bonheur arrive, parce que j'ai vu le héron (et non l'inverse).
C'est peu clair.
Mais laissez-moi croire en l'aura de ce héron.

:: Asthenie 3/27/2003 09:59:00 PM [+] ::
...

Argh!
Pas de danse africaine ce soir... Ma collègue est trop fatiguée... Bon, je vais le faire toute seule dans mon clapier, alors? Histoire de bien emmerder les voisins? Non, quand même... Ben on verra ce soir...
Ah, ces foutus claviers de l'unif... Les caractères affichés ne correspondent même pas aux indices sur les touches... Rhaaaa!

:: Asthenie 3/26/2003 12:23:00 PM [+] ::
...

Aujourd'hui, ce ne sera pas long... Je tombe de sommeil.
J'ai finiiiiiiiiiiiiii ces rendez-vous avec mes sujets tabagiques. J'ai eu un coup de fil d'un revenant bien sympathique, qui veut me voir (youpie!). Et j'ai passé une très bonne soirée avec quelqu'un que je ne vois sans doute pas assez souvent (T'es dans les sept, tu sais)...
Voilà. Et là, pour le coup, je ne sais pas exactement quel facteur déclenche cela, mais je me sens bien.
J'en profite...

:: Asthenie 3/25/2003 10:42:00 PM [+] ::
...

Ne regardez surtout pas l'heure de ce post.
Vous avez remarqué comme l'être humain est étrange? Au plus on le prévient (voire, on lui interdit) d'une chose, au plus il est poussé à le faire. C'est quand même affolant.
Bref, les TDs ne sont plus ce qu'ils étaient. Enfin j'ai bonne gueule de dire cela... C'était mon troisième, seulement, du moins à la Jefke. Et là, ben le monde et l'ambiance n'y étaient pas. Enfin si, entre nous, mais pas dans la salle. J'ai quand même revu une ancienne connaissance... C'est sympa.
Mais bon... Je pense que d'autres, ou plutôt une autre en particulier, sera beaucoup plus déçue que moi... A attendre cette soirée avec impatience, on se fait des films, des illusions... Et voir son prince charmant passer la soirée à essayer d'en draguer une autre... C'est pas folichon. Surtout pour une fille comme elle. Mais bon...
Bref, il n'y avait pas assez de monde, et la caisse de résonnance a eu raison de ma pauvre tête. C'est donc en attendant que mon Dafalgan (chut, chut, pas de marque...) fasse effet que j'écris ces bafouilles... Parce que me coucher comme ça, impossible.
Halala! Est-ce que je recommencerai? Oui, quand finalement, on arrivera à trouver une date qui convient aux quatres mousquetaires... Et là, ce sera peut-être plus agréable. J'en suis sûre! :)

:: Asthenie 3/25/2003 03:17:00 AM [+] ::
...

J'ai longtemps envié ces étudiants, assis au soleil derière l'unif, près des cercles. Ces groupes qui profitaient simplement du fait d'être là, ensemble. Mon "envie" était encore plus grande, lorsqu'un joueur de djembe ou de guitare les abreuvait de mélodies envoûtantes...
Aujourd'hui, j'ai connu ce bonheur tout simple. J'étais entre le joueur de djembe et le joueur de guitare. J'ai passé une après-midi fantastique. Une journée fantastique. Non seulement nous avons fêté une amie, qui a reçu le "Vlek" (je ne connais hélas pas l'orthographe de ce mot étrange...), la plus haute récompense offerte par l'Ordre de l'Entonnoir (des psys, évidemment), mais en plus, j'ai appris qu'une autre amie, faisant partie du même groupe, allait se marier l'année prochaine. Et ça fait un choc! De plus, j'ai encore reçu une cote plus que satisfaisante, cote que je "redoutais"... Qu'est-ce qui s'est donc passé pour que tant d'événements positifs prennent place en ce 24 mars 2003? On ne va pas s'en plaindre... Je pense que je n'oublierai pas cette journée de si tôt...
Elle va d'ailleurs se prolonger: nous allons tous (ou presque) nous retrouver dans une grosse heure, pour boire un verre et nous mettre en condition pour le TD de ce soir... TD Mauvais goût, organisé par le cercle de psycho, d'ailleurs. Et du mauvais goût... Ils vont en avoir...!
Ca rattrape le week-end un peu morose, et ça fait tellement de bien...

:: Asthenie 3/24/2003 07:16:00 PM [+] ::
...

Je n'aurais pas dû regarder ce film... Mais je ne pouvais pas savoir qu'il y aurait tant d'éléments qui me rappelleraient ces semaines d'angoisse, en décembre dernier.
Cela me paraît déjà si lointain, mais si proche à la fois... Je ne sais pas comment le dire. J'ai l'impression que c'était hier, mais que la nuit qui sépare hier d'aujourd'hui a duré une éternité...
Si j'avais pu... Si j'avais su...

:: Asthenie 3/23/2003 11:01:00 PM [+] ::
...

Il y a du positif et du négatif dans toute chose. L'enjeu est de ne pas se laisser submerger par le négatif, ni de tomber dans la paranoïa, bien entendu.
Ben croyez-moi, ce n'est pas toujours facile.
J'ai fini ces "Lettres à un jeune poète" de Rainer Maria Rilke. Je pense que je vais me le procurer pour ma propre collection, celui que j'ai lu appartenant à une amie. Ca fait du bien de lire ces mots, de les comprendre, et de se dire qu'il n'est pas si idiot de les suivre...
La solitude est un bienfait. En cela, je suis d'accord.
Encore faut-il s'y tenir. Mais ses principes (ceux de Rilke) sont fameux. On va travailler cela aussi, tiens.
Le bois de la Cambre est très agréable, même si aujourd'hui, les foules s'y sont massées... Aux deux sens du terme, d'ailleurs. Je ne peux regretter qu'une chose: être restée assise "des heures" sur mon banc, en cette fin de journée de plus en plus froide, à attendre quelqu'un que je n'ai finalement pas vu...
Là aussi, j'ai du boulot... Ma paranoïa est décuplée depuis deux jours... Mais cela ne va pas tarder à se calmer, bien heureusement.
Je veux voir des geeeeeeeens, mais pas toujours ceux de l'unif, je vous en prie... J'ai envie de tisser plus solidement certains liens... Le problème, c'est qu'il faut être deux, pour cela. Argh! Il est pénible d'osciller entre euphorie et découragement extrême... Mais bon, c'est la vie.

:: Asthenie 3/23/2003 08:19:00 PM [+] ::
...

Encore une bonne heure de travail, une bonne douche glacée, et je m'en vais pour une promenade... En espérant que j'arrive aujourd'hui à considérer cela précisément comme une balade, et pas comme un course à pieds...!
Bon sang qu'est-ce que c'est agréable, ce temps... Et ma robe de soirée ne gâche rien de mon plaisir! :)

:: Asthenie 3/23/2003 01:55:00 PM [+] ::
...

Ne pas se laisser aller...
Ca va être pareil tous les mois jusqu'à la fin de ma vie???
Bon. De toute façon, cette nouvelle fait l'effet d'un vieux post-it chez la majorité des personnes qui l'ont apprise, donc autant l'écrire: j'ai été acceptée au stage que je désirais. Et cette bonne nouvelle compense donc les angoisses que je me suis payé toute la semaine. Enfin non, pas tout à fait. J'ai toujours autant besoin de parler, mais j'ai peur d'emmerder les gens. Alors j'essaye de m'occuper, de tout faire pour éviter de ruminer mes angoisses et mes petits "vague à l'âme"...
J'aurais bien été à la mer, demain. Dernier jour de bon temps. Mais seule, cette fois-ci, je ne le sens pas. Autant rester et continuer à bosser sur cette retranscription... Il est heureux que celle de mon sujet adulte soit déjà faite... Je ne l'aurais pas supporté beaucoup plus longtemps. Par contre, celle de mon "coco" me change les idées et me fait bien rire... Mince. Je lui dois quelques bouffées d'air pur, aujourd'hui... A force de rester enfermée dans mon studio... Je vais devenir folle. Demain, je bouge. Après avoir terminé cette retranscription. Génial, rien que de le dire et de m'y attendre, ça va déjà mieux. Le moral est revu à la hausse. Ohé capitaine, pavillon haut!
Ce n'est pas grave...
Ces poissons, ça donne soiiiiiiiiif...

:: Asthenie 3/22/2003 09:57:00 PM [+] ::
...

Décidément, le froid ne me vaut rien... Ma peau souffre, au secours...
Il y a le bal de ma faculté, ce soir... Je vous laisse deviner si j'y vais ou si je n'y vais pas. De toute façon, vous vous tromperez.
J'ai eu une excellente nouvelle, aujourd'hui. Mais curieusement, je n'ai pas envie de la dire ici. J'ai envie de le dire oralement. J'ai envie d'en parler, d'en sourire, d'en rire, j'ai envie de partager ce bonheur dans du face à face (ou phone à phone), mais pas en laissant un mot ici, comme un vieux post-it accroché au frigo, auquel plus personne ne fait attention.
Vive ce resto danois qui a bien voulu me faire un doggy bag avec "tout" ce que je n'avais pas mangé ce soir... Miam miam, ce sera pour demain...
Au fait, c'est le printemps. Mais je pensais que ce jour-là, c'était l'éclosion des bourgeons, non pas l'explosion des canons...
On ne refera pas le monde.
J'ai envie de parler, ce soir... Parler vraiment. Pas à un écran.

:: Asthenie 3/21/2003 10:52:00 PM [+] ::
...

Mais bon sang, pourquoi cette cassette est-elle de si mauvaise qualité? Que quelqu'un m'explique ce qui s'est passé pendant l'enregistrement... Ceci est un appel aux spécialistes!
J'ai été papoter avec une amie, ce soir, autour d'un café... Détente bien méritée, depuis le début de la semaine... Seulement quelle bizarrerie, ce soir... Les transports en commun m'ont joué des tours... Et les gens étaient anormalement avenants, sympathiques, et "solidaires"... Ca ne leur ressemble pas.
Vous savez quoi? Moins vous demandez, plus on vous offre. C'est pourtant en contradiction avec les théories du marché, non? Qu'on m'explique...
Quoi d'autre? Le Woolite abime les mains... Méfiez-vous.
Et puis dernière réflexion hautement philosophique: j'ai envie de prendre ma revanche au Scrabble!
Non mais c'est vrai, quoi...

:: Asthenie 3/20/2003 11:17:00 PM [+] ::
...

Mon rendez-vous de stage s'est très bien passé... Quel soulagement! Malgré que certaines questions m'ont semblé pour le moins étranges...
Quant à l'entretien que je devais faire avec mon sujet...
Le principal, c'est que ce soit fini. Basta.
Dooonc, voyons positif: vendredi, je verrai si je suis admise au stage! La fin de semaine va peut-être compenser la mauvaise nouvelle du lundi...
Avec tout ça, j'ai loupé la danse africaine... Tsss...

:: Asthenie 3/19/2003 10:57:00 PM [+] ::
...

Hier fut une journée chargée... Autant au sens premier du terme, qu'au sens émotionnel.
Je n'ai même plus envie de raconter cela ici... Juste que j'ai eu le pire comme le meilleur.
Et aujourd'hui... Plutôt le pire... Avec quelques touches positives.
Ce type est invivable... Comment vais-je faire demain? Pliz, s'il y a un Dieu qui existe quelque part, qu'il me donne le courage de mener ma tâche à bien.
Pourquoi je n'ai pas pensé à prendre V. comme sujet... Mais bon sang, pourquoi...
Vivement jeudi, le calme sera revenu... Du moins je l'espère.

:: Asthenie 3/18/2003 10:54:00 PM [+] ::
...

Je pense que je vais reprendre du service...
Ce week-end, deux personnes m'ont "touchée". L'une positivement, l'autre pas.
Samedi, j'ai appris le retour d'un ami... Qui n'a pas cru bon de me donner de ses nouvelles... J'ai appris en même temps qu'il repartait déjà fin de semaine.
Aujourd'hui, j'ai eu un coup de téléphone assez inattendu. Et ça m'a fait chaud au coeur.
Comme quoi, on dirait que toute chose atteint un équilibre, in fine. Parfois, ce n'est sans doute pas si flagrant.
Dire que je vais perdre mes soirées à faire passer des questionnaires, des vidéos, et à réaliser des entretiens motivationnels...
La vie est bizarre.

:: Asthenie 3/16/2003 10:52:00 PM [+] ::
...

Petit souper au resto, petite balade dans les sombres villages de campagne des alentours (pour repérer les grands feux!), et petite visite au cimetière...
Cela peut paraître bizarre. Mais depuis mon plus jeune âge, je suis amoureuse de ces balades nocturnes en voiture...
Les grands feux n'ont rien gâché, et la visite au cimetière non plus...
Ca fait beaucoup de bien. Même si ça n'en a pas l'air.

:: Asthenie 3/15/2003 11:40:00 PM [+] ::
...

Encore un trajet en train quelque peu pénible, mais cela n'entache pas mon bien-être d'aujourd'hui. Un petit dîner improvisé au P'tit Yoyo, une bonne dose de papote... Et par deux fois, je suis retombée sur une de mes amies à l'arrêt de bus... Quel heureux hasard!
Il a fait si booooooon, aujourd'hui... Mes mains crevassent, mais mon âme est en paix.

:: Asthenie 3/14/2003 10:02:00 PM [+] ::
...

J'ai fini ma Création... Comprenne qui pourra...!
La danse africaine, c'est génial, comme je le disais hier. Les courbatures le sont aussi, on va dire! Surtout les abdos... qui rendent mon estomac douloureux... Ne me demandez pas comment c'est possible, je ne le sais pas moi-même.
Quoi qu'il en soit, ce n'est pas cela qui va m'arrêter, bien au contraire! (Ben oui, je suis maso, vous ne le saviez pas encore?)
Blague à part, demain, j'aurai peut-être ma première réponse de stage... Et le problème, c'est que le deuxième stage pour lequel j'avais postulé et pour lequel je ne me faisais pas d'illusion... ben finalement, j'ai peut-être une chance, car il y a eu deux désistements. Alors quelque part... Je me demande bien comment je vais me sortir de cette situation... Soit je dis oui au premier, et je retéléphone cinq jours plus tard pour dire que finalement non parce qu'on m'a prise ailleurs (ce qui ne se fait pas), soit je dis oui et je m'arrache les cheveux si à l'autre endroit on m'accepte aussi, soit on me refuse au premier et on m'accepte au deuxième (ce qui serait le scénario rêvé, quelque part), soit on me refuse aux deux... Et je suis bonne pour reprendre des contacts ailleurs... Mais bon. Je ne suis pas plus conne qu'une autre, quand même?
On verra bien demain ou lundi... Gasp.
Sinon à part cela, tout va bien. J'ai juste envie de bouger, et là ce soir je n'ai trouvé personne pour ce faire. Faut dire que je m'y prends à la dernière minute aussi... Bref!
Vivement la prochaine séaaaaaance!

:: Asthenie 3/13/2003 10:24:00 PM [+] ::
...

La danse africaine, c'est gééééééééééééniiiiiiaaaaaaaaaaal...
Je vous explique. Je n'ai plus fait de sport régulier depuis... oh... bien ça. Ma condition physique me le rappelle souvent.
L'une de mes "bonnes résolutions" de février (eh oui, ça existe... il n'est jamais trop tard pour bien faire!) était de faire du sport... Après avoir vainement réfléchi à un sport qui m'intéresserait et ferait travailler tout mon corps, une amie m'a finalement parlé d'un cours de danse africaine.
Ce soir fut la première, pour elle comme pour moi... Un test, en quelque sorte.
J'ai sué, j'ai bougé, j'ai étouffé, j'ai peiné, mais je vous jure, depuis presque 10 ans, je ne m'étais jamais sentie aussi bien dans ma peau, aussi défoulée, aussi sereine, aussi "pure"... J'ai un teint magnifique, dommage que je ne puisse vous le faire partager... ;)
Quel plaisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!
Cette danse est formidable. Avis aux amateurs!
Minimum un soir par semaine, mon amie et moi irons nous défouler dans cette petite salle obscure...

:: Asthenie 3/12/2003 10:52:00 PM [+] ::
...

Les quatre inséparables ont fêté la journée de la femme avec quelques jours de retard, aujourd'hui...
Quel bonheur, encore une fois! Décider sur un coup de tête de ne pas aller à ce cours, décider sur un coup de tête d'aller dîner ensemble au resto, décider sur un coup de tête d'aller se chercher un petit dessert formidable chez S., dessert qui depuis quatre ans, oui, quatre ans, nous faisait des clins d'oeil, décider sur un coup de tête de parler de nos familles respectives autour de x tasses de thé et de y cigarettes...
C'est si vivifiant!
Et puis ce magnétophone... Si je pouvais vous faire entendre le résultat de nos délires sur cassette...!
Cette nuit sera bonne, comme la précédente.

:: Asthenie 3/11/2003 11:09:00 PM [+] ::
...

Vous savez quoi? Plusieurs choses étranges ont eu lieu aujourd'hui.
La plus belle: je suis fatiguée! Il est 23h45, et cela fait environ une heure que je suis fatiguée! J'ai même réussi à m'endormir devant le débat, ce soir. Un débat sur les maladies mentales! C'est pourtant LE débat que je n'aurais voulu rater pour rien au monde! Lorsque je me suis réveillée, j'avais même la trace de ma montre (je l'ai d'ailleurs encore) sur ma joue, ce qui veut dire que je me suis endormie d'un coup; je n'ai rien vu venir.
Oh oui, ça vous semble ridicule.
Pour moi, c'est une bénédiction. Non seulement je vais peut-être enfin récupérer un sommeil plus ou moins normal, mais en plus... N'est-ce pas un signe? Le coup de téléphone d'hier y est probablement pour quelque chose, du moins voudrais-je le croire. Car je sais pertinemment que les insomnies ne sont pas arrivées n'importe quel jour. Deux semaines déjà, et voilà qu'aujourd'hui, je veux dormir, et je suis sûre de dormir sereinement. Quel bonheur!
C'est d'autant plus encourageant que ma journée fut chargée, fructueuse, et définitivement positive.
Quel plaisir de s'entretenir avec de nouvelles personnes, "chasseuse de stagiaires", toxicomanes en cure, adultes consentants pour cette étude sur le tabagisme, et ado de 17 ans pas con du tout qui subit le même sort que les deux adultes précités!
Quel plaisir de pouvoir rire, de pouvoir échanger nos impressions et notre image d'un prof avec un jeune qui le défie aux échecs des heures durant!
Quel plaisir d'entendre une amie m'annoncer que j'avais réussi un examen avec ce même prof, examen pour lequel j'angoissais énormément!
C'est un peu décousu, ce soir, je vous l'accorde...
Mais le plaisir ne s'organise pas!
Merci pour ta patience, ta présence, ton écoute, et tes conseils...

:: Asthenie 3/10/2003 11:54:00 PM [+] ::
...

J'ai mal au coeur, aujourd'hui...
Pour plusieurs raisons... Dont certaines sont quelque part "tabou".
Je peux parler de certaines, et d'autres pas.
Je pensais que cette angoisse ne reviendrait plus... -(
Pourquoi la trêve dure-t-elle si peu de temps? Pourquoi les conflits reviennent et s'amplifient, avant même que la terre ne soit totalement tassée sur son cercueil?
Serait-il mort depuis des années, déjà?
Ca me fait mal d'y croire... -(

:: Asthenie 3/09/2003 10:33:00 PM [+] ::
...

J'ai mes sujeeeeeeeets!
J'ai mes rendez-vous, même... J'aurai les deux le même jour, pour les quatre rencontres! Ca va être coton...
Mon prof aurait-il réellement dit à ce jeune homme que ses étudiantes aimaient être déstabilisées...? Ouuuuh, je vais aller lui faire une petite visite, moi... :)
La bonté d'âme des gens n'a d'égale que leur cynisme...
Non, je ne le pense pas.
Il est formidable, cet homme.

:: Asthenie 3/08/2003 11:40:00 PM [+] ::
...

Ben ce soir je ne sais pas quoi dire...
Mais je ne peux pas dire que je ne dirai rien, vu que rien qu'en le disant, j'ai donc eu quelque chose à dire et je l'ai dit...
Tant de choses sont paradoxales...

:: Asthenie 3/07/2003 11:38:00 PM [+] ::
...

"Même si... nos raisons nous séparent,
Même si l'on vit... cet amour comme un art,
Même si parfois... on fait semblant d'y croire...
Autant le vivre, même un peu..."
J'ai le syndrome de la chanson qu'on entend une fois et dont on ne peut plus se débarrasser.
Je me suis dit que peut-être, en l'écrivant sur ce blog et en la partageant, elle s'en irait de ma mémoire...
By the way, j'ai finalement pu passer outre la malchance qui s'abattait sur moi depuis la semaine passée, et j'ai donc vu The Lord of the Rings II - The two Towers. Wow! J'avais oublié que ça me plaisait autant... Seulement, les bagarres sont plus hard que dans le premier, je trouve...
Merveilleux Sméagol, alias Gollum...

:: Asthenie 3/06/2003 10:28:00 PM [+] ::
...

Avis:
J'attends vos propositions pour un somnifère efficace et le plus naturel possible...
Merci d'avance.

:: Asthenie 3/06/2003 12:53:00 AM [+] ::
...

J'ai oublié de raconter un autre "détail" de ma journée... Nous étions instamment priés d'assister, en tant que délégués étudiants, à un conseil facultaire extraordinaire (ne riez pas, c'est l'appellation technique), qui se tenait dans des circonstances assez importantes pour la faculté, mais que je ne décrirai pas ici. Bref. J'étais installée à côté d'un prof du nom de... Jésus. L'emblême de la faculté, prof qui en impose rien qu'en cillant, n'a rien trouvé de mieux que de déconner à ce propos avec les deux jeunes déléguées qui étaient en face de moi. J'ai donc appris par après que ce cher prof, dont l'humour est parfois dévastateur, se faisait un délire avec une certaine scène biblique. A savoir: si j'étais à côté de Jésus... C'est que je devais être Barabas... On connaît l'histoire...
J'en ai ri, bien sûr.
Toutefois je m'interroge.
Dans quelle mesure ce prof, qui n'est pas à son premier foutage de gueule vis-à-vis dudit Jésus, fait-il la part entre l'humour et l'idiotie?
Parfois, je me pose vraiment la question, connaissant le "bonhomme"...
Comme quoi, un prof d'unif reste un homme... avec tous ses défauts.

:: Asthenie 3/05/2003 09:25:00 PM [+] ::
...

J'avais oublié que les types de 17 ans n'étaient pas tous des ados boutonneux, complexés et complètement idiots... Ou alors je n'ai jamais connu que ceux-là.
Quoi qu'il en soit, mon futur maître de mémoire nous a refilé un tuyau pour les sujets qu'on ne trouve pas (pour cette enquête sur le tabagisme), et ce "tuyau" a l'air bien sympathique et motivé, pour quelqu'un de son âge... Non pas que j'estime qu'ils sont tous des crétins à cet âge, mais... La motivation, surtout pour un tel travail, est loin d'être l'apanage de ces jeunes (ni de beaucoup d'autres catégories de personnes, d'ailleurs).
Mais que mon maître de mémoire lui a-t-il donc fait pour qu'il accepte si facilement? :)

:: Asthenie 3/05/2003 09:14:00 PM [+] ::
...

Les canards des étangs de Flagey ont la pêche!
Pensez donc... à 23h, en balade nocturne sur cette surface miroitante... Et devinez quoi... Ils étaient en couple, je vous le donne en mille!
Les canards ne dorment-ils jamais? Eux aussi, sont-ils insomniaques?
Ou alors, profitent-ils du sommeil de leurs conjoints respectifs pour profiter tendrement d'une promenade au clair de lune?
Ou encore, seraient-ce de jeunes canards encore impubères, défiant l'autorité parentale l'espace d'un petit flirt au fil de l'eau?
Mince... Ces fameux canards...!
Un délire sur deux canards était la chose la plus bénéfique pour moi ce soir. Je sais que c'est difficile à croire. Mais quand je me sens bien... C'est le délire qui gouverne ma tête!
Ca vous gêne?
Tant pis!

:: Asthenie 3/04/2003 11:44:00 PM [+] ::
...

Ce n'est pas si terrible...
Nous verrons à la sélection.
Quoi qu'il en soit, ce stage est encore plus intéressant que ce que je pensais... Et puis le psy de cette unité est jeune et enthousiaste.
Bref... Je me sens bien. J'ai assuré, et ça me fait tellement de bien de me rendre compte que j'en suis capable. Que je vaux autant que les autres.
J'ai encore papoté aujourd'hui... Autour d'un chocolat chaud au P'tit Yoyo, fait avec du vrai chocolat fondu... Avec deux amies. L'une d'elles m'a tenu un discours auquel j'adhère parfaitement en théorie, discours d'ailleurs qui reflète la meilleure position à adopter. Mais en pratique, pour le moment, c'est difficile à tenir... Mais ça ira mieux, j'en suis certaine. Et puis cela, comme l'entretien de ce matin, j'en suis capable. Soyons positifs.
De toute façon, tout le monde s'en fout. Mais pas moi.

:: Asthenie 3/03/2003 10:16:00 PM [+] ::
...

Demain, je vais me confronter à la réalité... D'une certaine manière.
Si je passe ce moment sans encombre, je serai capable de faire la suite.
Mais vu mon état d'esprit ces jours-ci... J'espère sincèrement être suffisamment droite et stable pour réussir le pari.
All I ever wanted... All I ever needed is...
Bref.

:: Asthenie 3/02/2003 09:57:00 PM [+] ::
...

Dans cet entretien motivationnel que nous devons réaliser avec des sujets tabagiques, il est une question qui ne manque pas d'intérêt... "Si vous arrêtiez de fumer, pensez-vous que vous auriez suffisamment de soutien de la part de votre famille et/ou de vos proches?".
Nous pourrions la poser dans une autre optique: "Si vous vous décidiez à assumer votre vie complètement, pensez-vous que votre famille/vos proches vous soutiendraient?". La réponse?
Non.
Une simple lettre de motivation à réaliser, un curriculum vitae, tout cela est déjà de trop.
Je ne me sens pas soutenue dans mes études. Je viens de le réaliser. Je ne me sens pas du tout soutenue, comprise, ni aidée évidemment.
Je ne me sens pas soutenue dans ma douleur. Je ne me sens pas "valoir quelque chose" dans la tête ou dans le coeur des gens qui m'entourent.
Je ne comprends pas comment x jours de bonheur peuvent être si rapidement mis au panier, comme en appuyant sur un interrupteur... Je ne comprends pas ce que cela a représenté pour lui, et si cela a vraiment représenté quelque chose, au vu de son attitude depuis lors... Pourquoi l'un est-il effondré, et l'autre indifférent? Ou ce que je prends pour de l'indifférence, plutôt...?
Je pensais que réellement, quelque chose se construisait... Mais là je ne suis même plus sûre qu'il se soit passé quelque chose, tant cela semble de l'ordre du détail pour lui... -(

:: Asthenie 3/01/2003 03:13:00 PM [+] ::
...