:: Un blog parmi tant d'autres... ::

:: mercredi, janvier 28, 2004 ::

Un étranger dans la cité...

Un jeune homme qui vous jette de furtifs regards en attendant le tram... Qui monte à la même porte... Qui se place debout à côté de vous, et vous guette du coin de l'oeil... Qui descend sa main contre la votre, le long de la main courante... Qui reste à vos côtés durant ces trois arrêts, puis descend au même que vous... Et vous jette un dernier regard, allant dans la direction opposée à la votre...
N'est-ce pas dans ces simples mais intenses émotions que la vie trouve sa valeur?

:: Asthenie 1/28/2004 03:24:00 PM [+] ::
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La vie est étrange...

Hier soir, je me suis endormie avec une pensée étrange.
Si je m'étais suicidée hier soir, il aurait été trop tard pour me sauver. En ce sens que personne ne m'aurait découverte avant vendredi. Aujourd'hui, pas d'inquiétude. Demain, mon stage aurait été étonné, mais sans plus. Vendredi, l'assistante de mon maître de mémoire aurait pensé que j'avais oublié le rendez-vous. Et vendredi soir, mes parents auraient probablement donné l'alerte, ne me voyant pas rentrer à la maison.
Réussissez votre suicide: isolez-vous.

:: Asthenie 1/21/2004 09:15:00 PM [+] ::
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Maurice...

"Tu pousses le bouchon un peu trop loin".
Comme moi hier soir?
Mes propos étaient peut-être un peu... extrêmes.
Les poules qui ne pondent pas, on les envoie à la casserole... Sans jeu de mots fumant.

:: Asthenie 1/15/2004 03:14:00 PM [+] ::
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Envie de fraises...

Comment vivre le risque de ne jamais avoir d'enfants?
Comment se résigner à l'idée que pour avoir des enfants, pour faire le bonheur de la chair de sa chair, il faut d'abord aimer et être aimée d'une personne du sexe opposé? Comment quelque chose d'aussi beau que la vie d'un nouveau-né, peut-il être dépendant de tant et tant de "prérequis"?
Je ne suis pas folle... Je comprends parfaitement pourquoi, et comment.
Mais il n'empêche que...
Pour quelqu'un qui n'a plus la force d'aimer ni de souffrir, il est difficile de s'imaginer avoir des petites têtes blondes... Sans un goût amer en bouche, et des larmes plein les yeux.

:: Asthenie 1/14/2004 11:06:00 PM [+] ::
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Un rêve frappant...

J'ai fait deux rêves étranges... Dans lesquels se groupaient les mêmes personnes.
Dans l'un, nous étions tous en voiture et un accident tua deux d'entre nous. Mais je ne sais pas qui.
Dans le second...
J'étais en compagnie des personnes qui ont passé le Nouvel An avec moi, plus une autre à qui j'ai envoyé le premier et unique sms de bonne année.
Nous étions donc ensemble, et je prenais conscience de la bizarrerie des sentiments qui me liaient à eux. Je leur disais un à un quel type d'amour j'avais pour eux (et elle). J'ai commencé par M., lui disant qu'il était mon premier grand amour, platonique bien sûr, et qu'il était le premier à m'avoir fait perdre la tête et à m'avoir donné envie de mourir si je ne vivais pas avec lui. Ensuite, je me suis tournée vers C., lui disant qu'elle était l'amie avec laquelle j'ai partagé le plus de sentiments, de complicité, d'entente, d'amitié, d'amour. JF semblait tendu. Je lui ai dit qu'il était le premier amour physique qui ait spécialement compté pour moi, en raison de nos similitudes lorsque nous enlevons nos carapaces... A S., je lui ai dit - mais était-ce vraiment nécessaire? - que je l'aimais plus que tout, que les sentiments d'une soeur envers son frère ne pouvaient sans doute pas être plus forts que ceux que je ressentais pour lui. Et surprise... Je suis arrivée devant le dernier, S., et je lui ai dit que je sentais poindre des sentiments que j'avais pourtant décidé de ne plus jamais ressentir pour un homme... J'ai voulu lui dire que je l'aimais, mais j'ai senti qu'il était trop tôt, et j'ai vu que ce que je lui avais déjà dit le touchait sincèrement.
Ce que je ne m'explique pas... C'est que les deux personnes avec qui j'ai vécu une véritable relation, n'étaient pas de la partie... Pour la première je le comprends, car ce n'était sans doute pas de l'amour, mais pour la seconde...? Est-ce encore trop... Trop quoi?
Plus je pense à ce rêve... Et plus je m'étonne de l'étrangeté de ces liens d'amour... Et du fait qu'ils aient été présents le jour du réveillon...

:: Asthenie 1/09/2004 09:57:00 PM [+] ::
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La nuance est importante...

On peut déprimer pour un petit copain ou une petite copine qui part pour quelques temps. Même si cela ne fait pas beaucoup de temps qu'on est ensemble.
On peut aussi déprimer pour un mémoire, pour un manque de reconnaissance, pour des reproches qui nous sont adressés sans raisons ni explications, pour des rancoeurs qu'on ne nous explique pas mais qu'on nous inflige, pour des pertes de proches, d'amis, pour des difficultés à se faire entendre, à être aidé, à trouver sa place; on peut devenir hypersensible, pleurant à chaque émotion qui surgit, on peut se sentir complètement perdu et dépassé par les événements. On peut avoir envie de mourir, tous les soirs en se couchant. On peut aussi se battre contre cela, par culpabilité vis-à-vis de ses proches.
Mais dans ce cas-là, n'est-ce pas plutôt de la dépression?
Eh bien il semblerait qu'on fait plus pour des gens déprimés que pour des gens dépressifs... Or ce sont ces derniers qui sont le plus en danger. Mais comme dit précédemment... Les gens tristes, les gens qui ont des difficultés à vivre, on préfère les laisser crever. Ils ne sont de toute façon pas marrants.
Belle mentalité.

:: Asthenie 1/06/2004 09:11:00 AM [+] ::
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Série noire.

Voilà que je me fais accuser de mauvaise influence sur mes pairs...
C'est facile de se déresponsabiliser, et de faire retomber ses erreurs d'éducation ou les erreurs de ses enfants sur des gens qui ont le courage d'être modérés dans leurs propos, de peser le pour et le contre de comportements condamnables.
Il ne sert à rien de condamner sans essayer de comprendre. Il ne sert à rien d'avoir un avis sur une question si c'est pour l'imposer aux autres sans écouter leurs contre-arguments.
Les gens bornés me font ch***... Peut-être parce que je le suis parfois aussi.

:: Asthenie 1/02/2004 09:49:00 PM [+] ::
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Hide my head I want to drown my sorrow (Tears For Fears).

Je préfère la reprise de Michael Andrews. Elle est plus prenante.
Tiens, une nouvelle année commence. Ca veut dire quoi, au fond? Qu'est-ce qu'il y a de "nouveau" dans 2004? On ne se sentira pas plus sereins qu'en 2003. Les guerres ne vont pas cesser. Les gens continueront de hurler. De se déchirer. De se tuer. De prendre plaisir à faire souffrir. De se donner la mort. De crever indécemment.
C'est marrant comme on peut laisser quelqu'un crever dans sa tristesse. C'est tellement simple. Chacun sa merde.
En effet.
Vous imaginez?
On fête un soi-disant renouveau, qui jour après jour, pourrit davantage notre existence.

:: Asthenie 1/01/2004 10:11:00 PM [+] ::
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