:: Un blog parmi tant d'autres... ::

:: dimanche, mai 30, 2004 ::

Back on earth.

J'ai terminé mon stage...
Vendredi, j'ai pu dire au revoir (et pas adieu), merci (et pas merci mille fois), et bonne route (et pas belle vie) à toutes ces personnes qui m'ont accueillie, m'ont fait confiance et m'ont permis de partager des moments d'intense humanité.
Ils vont tous me manquer... Et je ramène avec moi un petit morceau de nappe, sur lequel une patiente s'est appliquée à nous dessiner dans des coeurs, à nous mettre des paroles d'encouragements, et à clôturer son oeuvre avec un touchant "Dans notre coeur, vous resterez". Lorsque j'ai vu cette phrase, j'ai dû m'éloigner de la table. C'était de trop. C'était le petit truc qui allait ouvrir la vanne, là-haut, du côté des réserves lacrymales. J'ai été touchée comme peu de fois dans ma vie. Et ce sont ces moments qui nous font penser, parfois, que la vie prend son sens.
C'est un peu décousu, brouillon... A l'instar de mes sentiments aujourd'hui encore.
Mardi, nous irons, les trois stagiaires psys, manger avec nos trois superviseurs psys... Pour un dernier petit moment informel qui s'annonce très sympathique.
Que ferai-je de mes rêves, de mes émotions, de mes fantasmes, lorsque je ne le verrai plus? Je les rangerai au placard en attendant le retour d'un homme que j'aime?

:: Asthenie 5/30/2004 12:32:00 AM [+] ::
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Et notre petit-déjeuner...

J'étais pleine de bonnes intentions, ce week-end. Je voulais clôturer mon rapport de stage. Et puis le sort en a décidé autrement. Ma mère m'a traînée dans les magasins pour me trouver quelque chose de correct à me mettre pour la soirée qui s'annonçait, à savoir... La fête du Maitrank. Mon dieu. Mon frère, pour sa part, m'a traînée avec lui à ces fameuses festivités bibitives nocturnes... En compagnie de toute une bande de ses copains. Que, pour la plupart, je n'avais vus que deux ou trois fois.
Eh ben j'ai adoré. Heureusement, d'ailleurs, qu'ils étaient là. Un petit couple s'est formé trèèès récemment, qui me perturbe un peu. Je me suis retrouvée à côté de ce duo insolite pendant quelques temps, et ça me bouffait légèrement. Quand ils sont partis, j'ai parlé plus librement aux amis de mon frère, qui malgré la différence d'âge et mon statut de "petite soeur" (que je suis la seule, a priori, à prendre en compte), m'ont tout à fait accueillie... Et c'est terrible ce que ça m'a touché. L'un s'appuye à côté de moi, l'autre me parle de ses malheurs, l'autre encore me complimente sur mon sourire et mon affabilité, pendant qu'un autre veut me retenir à tout prix lorsque je dis que je pars... et n'hésite pas à m'enlacer pour m'empêcher de bouger. Un autre qui prend le relai...
Je pense que cela faisait des mois, mais alors de longs mois, que personne ne s'était intéressé à moi de cette façon, n'avait pris du temps pour me parler, ne m'avait même touchée physiquement. Même si ce n'était qu'un bras autour des épaules, ou des mains autour des hanches. Je me suis sentie vivante, et cela pour la première depuis plus d'un an...
Et vraiment... Je le répète, je me suis sentie vivante. Tous ces éléments, ces événements, m'ont permis de réaliser que tout n'est pas fini. Que ni mon coeur, ni mon corps, ne sont irrémédiablement "gelés". Que je peux espérer ressentir encore des émotions, des sentiments, des espoirs, des choses qui permettent de respirer...
Ils me manquent déjà, eux, leur gentillesse, leur sympathie, et leur tolérance...

:: Asthenie 5/25/2004 09:40:00 PM [+] ::
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Evaluation...

Ca sent la fin.
Dans quelques jours, je prendrai l'apéro jus de fruits - coca avec mes deux comparses, tous les membres de l'équipe, et tous les patients...
Et ça fait mal. Mal d'avoir partagé un bout de vie de ces gens, mal de maintenant les laisser à leur sort. Mal d'en avoir su beaucoup sur eux sans pouvoir les suivre plus longtemps. Mal aussi de quitter ces psys, infirmières, ergothérapeutes, kinés, qui nous ont accueillies au sein de cette institution. Mal de quitter... mon superviseur?
Je sais que c'est ridicule... Mais j'avais beaucoup de sentiments /émotions /sympathie /ressentis /tendresse pour lui (Barrer la mention inutile... Comment ça, il n'y en a pas?!).
Et puis merde, même s'il est dans la position du superviseur et moi celle de l'étudiante stagiaire... On peut bien rêver un peu, non? Et puis ça ne se commande pas. Et remerde, j'avais besoin de me permettre à nouveau de ressentir des choses. C'est peut-être le moment, et ce n'est peut-être pas innocent que justement, ce que je ressens s'arrête sur un type inaccessible, à tous les points de vue. Divorcé, deux enfants, 34 ans, psy et superviseur... Tout pour que ça marche, quoi.
Je le fais sans doute exprès. Ca me met à l'abri.
C'est... dommage.
Et puis c't'homme-là... Il va vraiment me manquer.

:: Asthenie 5/18/2004 10:13:00 PM [+] ::
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Les Nuits du Botanique...

Comment dire?
J'avais déjà prévu mon retour via le tram, aux alentours de 23h30, si je ne me sentais pas bien noyée dans cette foule, ou si mon manque d'intérêt se faisait sentir...
Résultat: après 4h30 de concert non stop, debout, je me suis retrouvée au lit à 2 heures du matin avec des images plein la tête, des sensations agréables dans mon estomac, et des oreilles qui bourdonnent... Mais au diable les réactions de mon corps!
J'ai fait un bout de chemin, hier soir. J'ai tenté le coup. J'ai fait plaisir à des gens, en arrivant dans un festival de concerts dont je ne connaissais qu'une chanson par-ci, par-là des différents groupes. J'ai accepté la proximité humaine, la moiteur, le collé-serré, les gens agressifs et les autres "trop" sympas. J'ai tenu le coup malgré mon angoisse des foules. J'ai été forcée de faire le deuil de la promesse que je m'étais faite, lorsque j'avais seize ans, à savoir: que mon premier concert en salle serait celui de Noir Désir. J'ai dépassé tout cela, et j'ai même pris beaucoup de plaisir à être là, à écouter tous ces groupes... Légèrement agacée par Starving, étonnée par Chloé de Trèfle, amusée par Sharko (un Arlonais!), envoûtée par Marc Huygens et ses musiciens, "séduite" par Ghinzu (leur musique, par leur grande gueule...).
Quand c'est qu'on y retourne?

:: Asthenie 5/13/2004 09:06:00 PM [+] ::
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Words are meaningless...

Pourquoi vouloir toujours "en parler"?
Pourquoi mon malaise ne peut-il pas s'exprimer, tout simplement? Se dire, sans besoin d'être justifié?
D'où vient cette perpétuelle envie de dialogue, de mettre des mots, de mettre tout à plat, de torturer tous nos ressentis en essayant de les traduire en des unités si arbitraires que sont les mots?
Ne peut-on pas vivre ce que l'on a à vivre, tout simplement?

:: Asthenie 5/08/2004 10:28:00 PM [+] ::
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Heartquake...

Voilà, mail envoyé. Où j'explique mon malaise face à cette situation délicate qui me pose question, et ce retrait qui en découle. A quand la réponse? Et de quelle nature sera-t-elle? Sera-t-elle seulement à la hauteur de mes espérances, c'est-à-dire, aura-t-elle réellement le statut de "réponse"? Les chemins détournés existent pour que l'homme puisse s'en servir... Certains ont plus d'habileté pour les manier que d'autres.
Soit...
On verra.

:: Asthenie 5/05/2004 09:30:00 PM [+] ::
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Cette fameuse carte...

Je ne l'ai jamais envoyée. Par crainte, peut-être... D'une réaction. C'est vrai qu'elle était fort... stimulante.
J'ai envie d'avoir de ses nouvelles, parfois. Je me demande s'il va bien. S'il vit toujours au même endroit. S'il a acheté ses tentures. S'il bosse toujours autant. S'il se sent bien dans sa vie.
Mais je ne peux avoir aucune réponse à toutes ces questions... Et même le pourquoi de cet état de fait, je ne le connais pas. N'est-ce pas complètement insensé?
De moins en moins, mais... il me manque parfois.

:: Asthenie 5/01/2004 07:51:00 PM [+] ::
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