:: Un blog parmi tant d'autres... ::

:: samedi, juillet 31, 2004 ::

F***ing hormones...

Si je pouvais retrouver cette relative sveltesse...

:: Asthenie 7/31/2004 10:47:00 PM [+] ::
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I want you to want me... (Cheap Trick)

Ca n'a l'air de rien, comme ça...
Mais est-ce que je le veux vraiment?
Tout à l'heure, je me suis imaginée dans ses bras... Je me suis imaginée le regardant dans les yeux, à rire de ce qu'il me disait, me penchant vers son épaule en lui serrant le bras...
Ce n'était pas désagréable.
Mais dès que la réalité s'en mêle...

:: Asthenie 7/27/2004 09:01:00 PM [+] ::
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Le vague à l'âme...

:: Asthenie 7/25/2004 10:39:00 PM [+] ::
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People ain't no good... (Nick Cave)

Je me sens patraque...
J'ai bossé comme une folle, j'ai bien avancé dans ce foutu mémoire...
Mais je me sens bien seule, ce soir... Isolée... Sans personne à qui parler, à qui téléphoner, à qui dire "Parle-moi, juste pour entendre ta voix et me rassurer"...
J'ai envie de danser sur cette musique, dans les bras de quelqu'un qui me donnerait des papillons dans le ventre, en me laissant aller à pleurer à chaudes larmes sans même savoir pourquoi... J'ai envie de me serrer contre lui, et de me sentir en sécurité, de me sentir soutenue...

:: Asthenie 7/25/2004 10:03:00 PM [+] ::
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Blues Conspiracy...

C'est le nom du groupe...
Samedi soir, je n'ai pas réalisé la bizarrerie de la situation. Sans mon frère, à Luxembourg, dans le Grund, en compagnie de ses amis à lui... Dont l'un m'avait gentiment invitée à me joindre à eux pour ce fameux festival de jazz et de blues. Blues Conspiracy est un groupe dément, devant lequel nous sommes restés longtemps, lui à me regarder bouger, moi à le guetter pour comprendre ce qu'il voulait. Le dernier verre a vu se concrétiser mes craintes. Sa main, au lieu de retomber sur son genou, est retombée sur le mien. Légèrement. Mais assez pour que je me sente mal et que je sois tétanisée. Pourquoi? Je n'en sais rien. Même cas de figure sous le tunnel, lorsque, me lâchant le bras, il a tenté de garder ma main. J'ai esquivé. Je me suis tendue. Raide comme un piquet. Chaleur aux joues. Silence. Pas un mot ne sortait de ma bouche. Pas un mot. Pas une explication, pas une phrase pour lui dire "Ecoute, je suis désolée, tu me prends au dépourvu, je ne suis pas très à l'aise". Rien. Dès le retour, un sms envoyé, un sms reçu. Puis un coup de téléphone le lendemain, et voilà qu'il me lance cette bombe... Il se dévoile. Il ne nie pas qu'il attend plus de moi que mon amitié, plus que ce que je pensais.
Et là les angoisses reviennent. Les crises de pleurs également. Les douleurs au ventre, les malaises, les idées obsédantes, les films que je me fais sur ses intentions... Mon manque de confiance en moi, ma crainte de devoir passer à quelque chose qui m'effraye, me déplaît, voire me rebute, parfois...
Je ne suis plus habituée à tout cela. Je ne sais même plus ce que c'est de faire l'amour avec quelqu'un, et je n'ai même plus envie de le savoir. Ca peut paraître idiot, ridicule, blasé. Mais ça n'en demeure pas moins vrai. Je n'ai pas envie de cela, je n'ai pas envie d'extase ou de roulage de pelle à tout va. J'ai juste besoin de me retrouver, et de tendresse, accessoirement... J'ai besoin de renouer avec mon corps, sans le faire souffrir, sans le forcer à aller trop vite. J'ai besoin d'étreintes, mais pas d'embrassades. J'ai besoin de douceur, de câlins, mais pas de sexe. J'ai besoin d'intimité, mais pas de nudité. Mais tous ces besoins, je l'ai compris il y a bien longtemps, seront à jamais inassouvis...
Et toi, cette bombe... Que suis-je censée en faire? On se connaît encore si peu... Pourquoi ne peut-on pas prendre le temps de se connaître, avant de se dévoiler...?
Je t'apprécie beaucoup, pour le peu que je te connais, mais tu m'effrayes, dès le moment où tu revêts ton costume d'Homme potentiellement sexué et dangereux pour moi...

:: Asthenie 7/20/2004 10:36:00 PM [+] ::
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Dé-braaanche...

C'est ce que j'aimerais faire!
Fatiguée du mémoire... Des hypothèses, plan, méthodo, résultats qui se modifient, sont incomplets, ne plaisent pas à Môssieur...
Fatiguée de me battre pour avoir accès à mon instrument de travail...
Fatiguée de voir les autres en vacances, à ne rien faire...
Fatiguée de penser que dans deux mois, j'aurai perdu mon statut d'étudiante...
Fatiguée de voir ce couple mièvre et ridicule nous gâcher les souvenirs de tournée...
Fatiguée d'entendre que d'autres couples se forment, et que je reste désespérément seule...
Fatiguée de me dire que c'est sans doute parce que je le veux...
Fatiguée de recevoir des chaînes de lettres et mails humoristiques qui ne me font même plus rire...
Fatiguée de ne voir que cet écran et mon lit depuis des semaines...
Fatiguée des querelles familiales larges qui induisent une ambiance de merde chez nous...
Fatiguée de faire ce que je fais, et de vivre ce que je vis...

:: Asthenie 7/14/2004 10:01:00 AM [+] ::
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Un an et demi plus tard...

Je pense que j'essayerai d'aller chaque année à la mer, en hiver, un jour de neige.
Ca me rappellera des souvenirs, et puis ça me permettra de ne pas oublier pour oublier. Ca me permettra de travailler mes sentiments, mes remords, mes regrets...
Ces photos sont tellement belles... Elles sont douces à mes yeux, mais font pleurer mon coeur.
Revenir en arrière est impossible, je l'ai compris et accepté depuis longtemps. Le plus difficile, c'est de se rendre compte du temps qui passe, de l'oubli qui fait son oeuvre, malgré des sentiments qui dès la première occasion, se réveillent douloureusement...

:: Asthenie 7/11/2004 06:39:00 PM [+] ::
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Fuuuuuuuuuusion!

Ce petit couple m'a effectivement énervée, et je n'étais pas la seule à me retenir de les tuer, ni à me foutre de leurs attitudes mièvres et ridicules. Le néologisme de mon cru que j'utilisais dernièrement s'est avéré tout à fait adapté à leur comportement.
"C'est le début", répondent certains. Je n'en suis pas sûre du tout. Ils semblent être ensemble davantage pour avoir un poids et se donner une contenance, pour se montrer et pour jouer les couples, que pour les sentiments qu'ils pourraient se porter. C'est un étalage indécent de "mièvrerie", de "je te tiens par la main sinon je ne suis rien", de "je t'enlace sinon tu t'envoles", et de "si on voit quelqu'un passer il faut qu'on se serre dans les bras l'un de l'autre pour bien montrer qu'on est un couple heureux". Et ça sonne faux. C'est écoeurant. C'est gerbant.
La chorale est avant tout un groupe. Ils semblent ne l'avoir pas compris. A aucun moment des cinq jours, quiconque n'a pu avoir une conversation avec lui, seul. Elle le collait tout le temps. Les seuls mots échangés étaient des banalités ou des réflexions débiles sur diverses choses. Je ne trouve pas ces attitudes "sangsuesques" appropriées à un tel voyage.
Comme dirait la machine à café... Beuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaahh...

:: Asthenie 7/06/2004 10:47:00 AM [+] ::
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