:: Un blog parmi tant d'autres... ::

:: jeudi, décembre 30, 2004 ::

Carrefour...

J'ai reçu une réponse à mon petit mot... Je pensais sincèrement que ce ne serait pas le cas. Pourtant, avant-hier, au courrier, j'ai reçu cette sympathique lettre venant de quelqu'un que je ne connais pas. Ou presque? Ne dit-on pas que pour certaines personnes, nous avons une sensibilité particulière qui nous fait connaître plusieurs choses sans même se parler? Je ne sais pas... Cette lettre me va droit au coeur (mais peut-être est-ce un peu prématuré), en tout cas le geste me touche énormément. Et vu qu'il me laisse trois fois son adresse (sur l'enveloppe, sur l'en-tête, sur sa carte de visite), je pense que je ne vais pas hésiter longtemps avant de lui répondre. J'ai cet élan qui me pousse, ce désir de relation (au sens large du terme), et en même temps cette peur d'aller trop loin, cette crainte d'espérer des miracles... Avec le temps...?

:: Asthenie 12/30/2004 10:33:00 AM [+] ::
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Le tri a commencé dans ma région...

Et je ne parle pas seulement des poubelles, du tri des déchets!
Cette agressivité dont j'ai été victime, j'ai fait une croix dessus. Ou plutôt sur la personne qui en était à l'origine. Pas bien difficile, puisqu'à la base, nos contacts n'étaient déjà pas nombreux. Il n'empêche. S'arrêter quelques fois pour regarder où en est sa vie, où en sont ses relations, ça permet de voir les choses plus clairement, et de remédier aux situations délicates ou pourries. Un petit geste en ces temps de fêtes... Faites le tri dans vos relations. Ne gardez pas celles qui vous font plus de mal que de bien, ou plus généralement, celles au sein desquelles vous n'êtes pas véritablement respecté.

:: Asthenie 12/30/2004 10:29:00 AM [+] ::
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Agressivité gratuite...

J'ai pris deux réflexions dans la gueule, ce soir, en deux minutes de temps. Non justifiées. Gratuites. Et terriblement violentes. Violentes au point de me déstabiliser complètement. Violentes au point de me pousser à quitter le conflit, alors que je suis la reine de la surenchère. Je n'ai pas pu supporter de telles agressions. Pourtant j'en ai déjà subi dans ma vie, mais là, coup sur coup, avec une telle violence... Non, franchement c'est une première. Heureusement pour moi qu'elles viennent de personnes dont je ne me soucie guère, voire pour lesquelles (du moins une des deux) je n'ai vraiment aucune estime. Sinon ma propre estime en aurait pris un coup... Mais ce n'est pas le cas. Mon ego est sauf, je me préserve.
Toutefois, je me pose la question de savoir ce qui peut pousser ces personnes à cracher un fiel pareil sans réfléchir à la sévérité et aux implications de leurs dires... L'une de ces personnes ne s'excusera jamais, et je n'en ai que foutre. Par contre, si la deuxième ne fait pas un pas, ça va légèrement tendre certaines de nos relations...
Du coup je me suis sentie l'humeur "Noël", et j'ai écrit un mail particulièrement franc et explicatif à deux autres personnes qui sont sensiblement mêlées à l'une des deux précitées. Oui je sais c'est compliqué. Mais bon, un conflit n'implique jamais que deux personnes. Il y a des personnes annexes, et là aussi ça risque de coincer. Bref! Ca me fait du bien de pouvoir dire les choses comme elles sont, et je pense que cette fois, le calme avec lequel j'ai écrit le mail ne pourra qu'être positif et constructif.
Mais peut-être qu'il est quand même temps que je quitte cette partie de ma vie?

:: Asthenie 12/16/2004 01:08:00 AM [+] ::
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En plein orage...

Il m'est arrivé quelque chose que je n'ai jamais vécu, hier. J'ai tendance à penser que ça ne m'arrivera plus. Que c'est une situation qui n'arrive qu'une fois dans une vie, qu'elle ne dure qu'un instant, et que si l'on passe à côté... C'est irréversible.
J'ai croisé le regard de quelqu'un. Et en un regard, j'ai vu défiler ma vie future. J'ai eu le sentiment que cet homme et moi avions des tonnes de choses à partager, que cet homme pourrait être celui avec qui je passerai ma vie. En un instant. C'est une sensation extrêmement étrange, renforcée par le fait qu'il me rendait ce regard complètement surréaliste. J'en ai rêvé cette nuit. Je ne cesse de penser à cet homme. Je ne cesse de penser à tout ce qui m'est passé par la tête en ces quelques minutes où nous n'étions qu'à quatre mètres l'un de l'autre. Je ne cesse de me demander pourquoi je n'ai pas agi, de n'importe quelle manière, pour l'aborder, au lieu de rester plantée là à me demander ce qui m'arrivait. Je ne cesse de regretter d'être partie, de ne pas l'avoir attendu à la sortie du bâtiment, je ne sais pas, pour peut-être essayer de prolonger ces instants précieux.
Mais je suis partie avec mon amie. Nous avons marché lentement. J'ai senti comme une déchirure, au fur et à mesure que je m'éloignais. Mais je n'ai pas fait demi-tour. Il était déjà trop tard.
J'hésite aujourd'hui. Dois-je faire quelque chose pour tenter de le retrouver (bien que les éléments en ma possession soient maigres), ou dois-je accepter le fait qu'il est trop tard, que l'instant est irrémédiablement perdu?
J'ai le sentiment d'être passée à côté de quelque chose, quelqu'un, d'important...
Et c'est déchirant.

:: Asthenie 12/01/2004 11:39:00 AM [+] ::
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