:: Un blog parmi tant d'autres... ::

:: samedi, août 30, 2003 ::

Date de péremption.

J'ai été infecte, hier soir, avec un ami. Parce qu'il m'a jugée. Parce qu'il a fait un faux pas. Que j'aurais dû relativiser.
Mais je voudrais vous y voir...
J'ai passé trois semaines de bonheur, dans ma vie. C'était il n'y a pas si longtemps. J'étais en couple avec celui que je pensais, et que je pense peut-être encore, être l'homme de ma vie. Cela peut paraître ridicule, oui... Mais qu'importe? La douleur de sa "disparition" n'en est pas moins profonde. Il y a quelques mois, après une fin de relation assez floue, et tirée en longueur, il a "disparu" de ma vie. Il a pris du recul. Pour se retrouver, sans doute. Pour répondre à ses questions. Pour se reconstruire? Pour aller mieux, certainement... Et cela lui réussit très probablement.
Mais la peine... Comment dire...? Il n'était pas seulement l'homme de ma vie (sentiment d'ailleurs très subjectif, in fine), il était aussi mon meilleur ami. Celui à qui je pouvais tout dire, celui de qui je pouvais tout entendre. And now he's gone. Sans un mot. Sans un au revoir.
Et je ne sais pas pourquoi... Mais je le gérais bien. Jusqu'hier soir. Jusqu'à ce que j'apprenne ce que j'ai appris de l'autre ami. Jusqu'à ce que je comprenne quelque chose qui change toute la donne, peut-être.
Alors là, ben... J'ai vraiment très mal.
Il me manque.
-(

:: Asthenie 8/30/2003 10:39:00 PM [+] ::
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Cot cot cot...

Cette année, je fête le dixième anniversaire de mon statut de pondeuse.
Enjoy.

:: Asthenie 8/28/2003 02:35:00 PM [+] ::
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Tired.

Euphorie, tristesse, euphorie, tristesse...
Et ce chat qui hurle, qui fugue, qui nous donne des angoisses.
Et ce type qui fait réapparition dans ma vie, qui me raconte, qui m'écoute raconter.
Et ce frère qui a l'air heureux, comme on l'est quand on commence une nouvelle relation...
Et ces amies qui m'invitent à papoter à trois, de tout, de rien...
Et lui... qui n'imagine sans doute même pas à quel point il me fait du bien... Une parole, un geste, un regard, un effleurement, même des petites choses, qui semblent insignifiantes souvent, peuvent me mettre du baume au coeur. Ou au "Moi", c'est selon.
Je me sens bien... Je ne regrette rien... Et j'ai tellement envie de lui offrir du bien en retour...

:: Asthenie 8/26/2003 12:17:00 AM [+] ::
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Too happy to live.

Cela peut paraître complètement fou...
Mais pourquoi les gens ne se suicident-ils pas lorsque tout va bien? Terminer sa vie sur un bonheur sans mesure... N'est-ce pas le rêve de tout un chacun?

:: Asthenie 8/24/2003 09:02:00 PM [+] ::
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Angels and Mr Cage.

You're not alone. You found the one who can enter your imaginary world.
You found her.
Parfois, on ne se rend pas compte à quel point les gens qui lisent en nous, qui nous cernent rapidement, qui nous montrent ce que nous sommes vraiment, sont précieux. Non seulement parce qu'ils sont doués et nous renvoient à nous-mêmes... Mais aussi et surtout, parce qu'une personne capable de réaliser cela sans en tirer profit ni juger l'autre, est forcément quelqu'un de précieux. Un être qui vous voit sans masque, sans carapace, sans lourde armure sur les épaules, et qui malgré cette clairvoyance, vous apprécie et vous apporte son soutien, son aide, sa sympathie, et son amitié, est un être humain (dans tout ce que ce terme implique de positif) par excellence.
Je ne sais pas si j'aimerais en avoir rencontré un plus tôt dans ma vie. Je ne sais pas si j'aimerais encore en rencontrer à l'avenir. Je pense que c'est le genre de personne qui prend encore plus de valeur de par sa rareté. Je ne sais pas si je pourrai longtemps fréquenter ce genre de personnes... Mais en tout cas l'une d'elles a croisé mon chemin, et je n'ai que rarement été aussi heureuse de rencontrer quelqu'un dont j'ai tout à apprendre.

:: Asthenie 8/20/2003 09:57:00 PM [+] ::
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Believomancie...

Toi, tu y crois?
Miss B m'a tiré les cartes, hier. Elle était très en forme, ses interprétations l'ont satisfaite. Sa sensibilité était à la hauteur de mes larmes.
Deux fois déjà, n'y croyant pourtant pas, j'ai cédé à la cartomancie, j'ai écouté ce qu'elle pouvait interpréter des cartes que je tirais. Deux fois sans y croire. Deux fois pourtant où j'ai eu l'étrange sensation, après coup, de voir que plusieurs éléments qu'elle avait vus s'étaient avérés être corrects.
Et cette troisième fois? Elle ne connaît pas l'histoire... Mais elle me l'a tout de même racontée. Etrange, non? La réponse à la question que je me posais ne me plaît pas... Mais ce doit être comme ça, certainement. Toi-même, tu le penses. C'est un mal pour un bien. Quel bien?
Tu es sorti à deux reprises, dans les cartes. Valet de coeur, valet de pique. Et de mon côté, je suis sortie aussi. Entourée d'angoisses, d'interrogations, plongée dans un rapport espoir-désespoir. Ne sachant pas si c'est noir, ou si c'est blanc. Ca va prendre du temps, mais il va y avoir un déclic.
Je n'ai pas envie d'y croire. Pourtant la fin du tirage semblait annoncer la fin du marasme dans lequel je baigne depuis des mois. Mais si je crois en cela, je devrai croire en la réponse à ma question. Et ça, je ne veux pas le croire. Je ne pense pas que des cartes puissent déterminer ce fait. Je pense qu'il dépend de toi, principalement, et de ta capacité à te laisser apprécier, rassurer, soutenir, aimer?
Ma question n'était pas de savoir si quelque chose se passerait entre nous, ou si même un jour, nous sortirions ensemble. Quelque part, cette question ne m'intéresse pas. Elle est un moindre souci face à celle que j'ai réellement posée hier. Et puis ce que tu disais lundi dernier m'a donné une réponse, à moins précisément que cette réponse soit contenue dans ce que tu m'as dit ne pas réellement penser?
Qu'est-ce que je cherche avec toi? Un terrain d'entente. Un "no man's land" où tu pourrais te débarasser de tout ce que tu traînes sur tes épaules. Un endroit où tu n'aurais aucun jeu à jouer. Une relation où tu pourrais être toi, et seulement toi, sans crainte d'être jugé, écarté, piétiné. Quelque chose de serein. Quoi qui se passe dans cette relation, quelque chose de serein. Un espace de "jeu". Comme des gosses qui apprennent à vivre. Mais comme des adultes qui ont déjà vécu.
Je te l'ai déjà dit... Tu me touches énormément. Tu es quelqu'un de formidable, sans aucun doute, et les défauts que je ne connais pas encore de toi ne pourraient pas entacher cela au point de le nier. Tu gagnes à et tu mérites d'être connu. Sous tes airs un peu rudes se cache quelqu'un d'humain et de sensible. Et c'est cela que je voudrais encore mettre à jour chez toi... Entre autres.
Je ne pense pas être amoureuse, juste un peu paumée dans cette relation. J'ai beaucoup d'affection (et d'attirance, mais tu le sais) pour toi, et cela va sans doute "me perdre" face à toi. Tu sais quoi? Laisses-toi aimer... Cela ne rime pas toujours avec une trahison. Et tu en vaux la peine.

:: Asthenie 8/18/2003 06:54:00 PM [+] ::
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Sinon ce ne serait pas drôle...

Pourquoi faire simple, quand on peut faire compliqué?
Heureusement que l'être humain a tout ce qu'il faut pour se prendre la tête et pour que son camarade se la prenne en écho...

:: Asthenie 8/13/2003 11:28:00 PM [+] ::
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Heureusement que c'est anonyme...

L'imagination peut déborder si vite...
Je viens de constater qu'hier, un(e) internaute a lu sans doute la totalité de mon blog... De ce blog "parmi tant d'autres", comme je me plais à le penser...
Pourquoi?
Deux solutions parmi d'autres... Soit ce blog est si pathétique, qu'il mérite d'être nommé dans la catégorie "Blog le plus chiant". Soit il s'agit de quelqu'un qui me connaît, qui est tombé sur mon blog, et qui a voulu voir ce que je racontais depuis quelques mois...
Quelque chose en moi veut savoir qui est cette personne... Mais quelque chose d'autre me dit que peut-être, je ne veux pas vraiment le savoir... Je ne sais pas.
Je laisse le hasard en décider.
En tout cas, cette sensation est bizarre...

:: Asthenie 8/13/2003 06:03:00 PM [+] ::
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Et je te hais, de tout mon corps.

Encore une fois, j'ai perdu...
Encore une fois, on m'a manipulée.
Encore une fois, j'arrive à me mettre dans une situation désagréable (c'est un euphémisme), dans laquelle mes sentiments prennent le pas sur ma raison, et me détruisent jour après jour.
Je n'y crois plus. Je n'y crois plus!
Et vous tous, qui avez deux boules de chair entre les jambes... Bouffez-les et étranglez-vous avec...

:: Asthenie 8/12/2003 11:50:00 PM [+] ::
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Dernière danse.

Il ne sait pas encore ce qu'il va faire. S'il va disparaître ou pas.
Pas deux en l'espace de quelques mois, pitié...
Je peux dire ce que je veux? Je veux le garder.

:: Asthenie 8/11/2003 10:46:00 PM [+] ::
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Behold the sadness in your eyes.

Je ne comprends toujours pas pourquoi. Il paraît que les hommes savent... Mais à priori, pas tous. Sinon, ils me l'auraient dit...
Pourquoi suis-je souvent plus proche des représentants du sexe masculin? Pourquoi ai-je du mal à faire autant confiance à une amie qu'à un ami? Pourquoi diable me juge-t-on sur mes amitiés? Pourquoi une jeune femme de vingt-deux ans ne peut pas vivre sa vie tranquille, avec les amis qu'elle se choisit, sans se prendre des reproches, des sous-entendus, voire des insultes en pleine gueule? Pourquoi dois-je justifier le fait que je parle avec un homme que j'apprécie? Pourquoi directement, les gens voient dans cette amitié naissante et dans cette confiance flamboyante, un aspect malsain? Pourquoi un homme en couple ne peut-il pas passer deux heures sur une terrasse ou devant une voiture, à parler avec une autre fille que sa copine? Pourquoi serait-ce inopportun de se confier des expériences de vie, des idées, des ressentis sur ce monde ou sur la façon dont on y vit?
Pourquoi dois-je me justifier d'aimer parler avec lui? Pourquoi dois-je justifier le fait que je me sens bien avec lui, malgré que nous ne nous connaissons que depuis un mois et demi? Pourquoi dois-je justifier cette confiance qu'il m'inspire?
Ne puis-je pas simplement dire "J'ai trouvé quelqu'un qui me ressemble, qui me connaît déjà mieux que certaines personnes qui m'entourent depuis six ans, et j'aime à parler avec lui"? Est-ce si inhumain, si rare, de sentir très rapidement que le courant passe, et que parler ensemble pourrait nous aider chacun à avancer sur notre propre route?
La vie est un pari, non? Pourquoi est-ce si compliqué à comprendre pour les autres, que je fasse le pari que cette personne m'apportera beaucoup?
J'ai envie de vivre, c'est tout.

:: Asthenie 8/09/2003 11:59:00 AM [+] ::
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No milk today.

My love's gone away?
Suffit parfois de demander... Tout simplement. Ou de lancer un sms à la... mer?
Vite, plonger... Le cerveau refroidira.

:: Asthenie 8/08/2003 08:39:00 PM [+] ::
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Take me...

... to the magic of the moment, on a glory night... (The Scorpions).
The wind of change is blowing in my mind.
But I'm afraid of my heart. Will it follow my body's madness?
Please, leave me alone...

:: Asthenie 8/06/2003 10:23:00 PM [+] ::
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Le sexe appelle le sexe.

Cette phrase est copyright, merci.
Pourquoi faut-il donc que je change à ce point?
Ne nous plaignons pas... C'est très positif, tout cela...

:: Asthenie 8/05/2003 10:17:00 AM [+] ::
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Le réseau a ses failles.

C'est dingue de se dire que parfois, pour un détail, pour un minime petit mail qui n'arrive pas, les choses peuvent prendre une allure totalement différente...
La vie ne tient qu'à un fil. L'avenir ne tient à rien, ou presque. La tournure que prend notre vie est tellement... imprévisible. Soumise à des variables nombreuses et complètement absurdes, parfois.
Tout cela me laisse... admirative.

:: Asthenie 8/02/2003 11:38:00 PM [+] ::
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