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:: mercredi, décembre 20, 2006 ::

Do I still know this girl inside of me?

Mon frère qui s'écrase contre un mur, déclasse la voiture et peut remercier le ciel d'être vivant...
Un secret de famille qui a failli me mettre à la recherche d'un nouveau membre de la famille, qui finalement n'a pas eu la chance de naître...
Un stress intense au boulot, et une furieuse envie de tout quitter dans l'instant...
Une complicité que je sens grandir encore avec cet homme qui partage tant de choses avec moi, mais rien de tendre...
Un 25 novembre 2006 passé à ruminer, à me recentrer sur ma vie et sur ce que j'en fais, en raison de mon nouveau statut de Catherinette...
Une prise de conscience de mon isolement ici, par fatigue, par dépit, par manque de courage de prendre la voiture le week-end pour remonter voir les personnes qui comptent pour moi, au risque de les perdre définitivement...
Une journée difficile à supporter, suite à cet atelier d'écriture qui me fait coucher sur le papier des sentiments, des idées, des tristesses que je pensais disparus, mais qui remontent comme par magie grâce (ou à cause?) aux exercices proposés...

Je pensais aller mieux... Je le pensais sincèrement...
Peut-être que les quatre mois d'absence de ce site constituent la preuve que j'allais bien?
Sont-ce les fêtes de Noël? Peut-être... Un vague à l'âme de saison... La tristesse à l'évocation des gens qui ont quitté cette vie, douloureusement, prématurément, sans bruit ou avec grand fracas... Les années passent, mais le souvenir reste si vivace...!

Heureusement qu'il y a ce Nouvel An un peu fou, à 800 bornes d'ici, avec de parfaits inconnus, si ce n'est cet homme en question...
Si je doutais encore de mon masochisme...

:: Asthenie 12/20/2006 10:15:00 PM [+] ::
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Bend and... break?

J'avais oublié ce lieu...
Bon signe?
Pas forcément.
Il me bouleverse. L'autre soir, nous sommes revenus de Luxembourg, lui tentant de parler un peu, moi ne répondant que par "oui" et "non", tout en essayant de cacher les larmes qui dégoulinaient sur mes joues. Il ne s'en est même pas rendu compte.
Je lui dis des choses de plus en plus vraies, de plus en plus dérangeantes sans doute, et il nie complètement. Il ne répond pas, il ne réagit pas, il me laisse là à me morfondre dans mon marasme et mon flou sentimental... Mais s'il réagissait, rien qu'une fois, peut-être éclaircirait-il par la même occasion cet imbroglio de désirs?
Je n'en peux plus de le voir, si c'est pour être si mal en point dès que je le reconduis chez lui...
Mais je ne peux pas le forcer à me parler...
Je n'en peux plus.

:: Asthenie 8/09/2006 10:10:00 PM [+] ::
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Just be touched...

J'ai de plus en plus envie, voire besoin de contacts physiques... J'ai besoin qu'on me touche, qu'on me prenne dans les bras...
L'autre jour, j'étais fort stressée au boulot, et un de mes collègues est arrivé derrière moi et a commencé à me masser quelques secondes une épaule... Rien que ce contact de quelques secondes m'a donné une décharge électrique, et m'a laissée complètement déboussolée par après. J'ai pris conscience que mon corps se languissait de contacts tactiles, d'enlacements, de pressions...
Il est difficile de trouver quelqu'un avec qui partager ces quelques moments de sensations...
Je me souviens avoir vécu cet intense besoin déjà il y a quelques années... Et avoir écrit ces difficultés et ces manques à l'un de mes amis d'alors... Qui était totalement effrayé par ces besoins. Lui ne prenait pas les gens dans les bras, ou alors à bout de bras, et sans grande conviction...
Etrange, comme l'être humain peut avoir ce genre de besoins...

:: Asthenie 3/12/2006 09:35:00 PM [+] ::
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I'm the Che...

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

:: Asthenie 2/25/2006 10:53:00 PM [+] ::
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Just see these broken wings...

Les mois passent, mais je ne parviens pas à oublier, tirer un trait sur ces échanges que nous avons eus après notre première "rencontre". Tant de mots auxquels je ne croyais plus, tant de concepts que j'avais décidé de reléguer aux oubliettes, tant de sentiments que je tentais vaille que vaille d'éloigner de ma vie... Tant de tromperies aussi... Tant d'espoirs déçus, tant d'illusions encore une fois perdues...
Il m'avait dit un jour, à demi-mots, qu'il croyait aux âmes soeurs... Que le doute était là. Rien que le fait de douter, permet d'y croire!
Aujourd'hui, j'enfonce moi-même la lame plus profondément, en espérant secrètement qu'un jour notre relation évolue, tout en constatant que cela n'arrivera probablement jamais. Si je fais un pas en avant, il en fait un en arrière. Si je lui tend la perche, il l'évite. Si je joue la froide, il me fait fondre. Je me sens prisonnière de sentiments qui ne sont pas clairs, ni partagés. Mais cette folie qui s'empare de moi me pousse à le voir, à passer du temps avec lui, bien que je repars de ces entrevues totalement démoralisée...
Il a décidé de partir. Et je ne peux rien contre cela. Jour après jour, le compte à rebours diminue, et me pousse à aller de plus en plus loin, à lui dire de plus en plus de choses, mais jamais suffisamment clairement pour qu'il puisse les comprendre, me comprendre. Il pense sans doute que cela reste un jeu... Peut-être, finalement. Mais dans tout jeu, quelqu'un doit perdre... Et demain, je le perdrai, lui...
Chaque minute passée à ses côtés, à voir son sourire grandir, ses yeux s'éclairer, ses mains valser quelques fois, fait grandir en moi ce désir de le prendre dans mes bras, de le serrer fort, de le sentir là, bien réel, entre ces deux bouts de moi qui ne demandent qu'à récolter un peu de tendresse pour mon coeur asséché.
Mais qui suis-je pour lui? Une copine sans doute, une amie peut-être... Une personne avec qui il passe parfois de bons moments? J'aimerais comprendre ce qu'il vit lors de ces rencontres. Ce qu'il pense. J'aimerais pouvoir me dire qu'il a compris tous ces messages que je lui envoie, mais qu'il refuse d'y répondre. Mais même cela, je n'en ai aucune certitude... Il n'y a rien de pire que l'ignorance, pourtant l'anticipation, c'est ce qu'il y a de plus agréable... C'est si paradoxal.
Plus je tente de m'éloigner de lui, de l'oublier, de tirer un trait sur mes sentiments, plus ces derniers se battent contre ma volonté et prennent de l'ampleur... Et je ne parviens même pas à le lui dire... -(

:: Asthenie 2/22/2006 09:20:00 PM [+] ::
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