:: Un blog parmi tant d'autres... ::

:: mercredi, octobre 29, 2014 ::

Ma mémoire me joue des tours...

Le petit programme permettant de me donner quelques statistiques sur la fréquentation de ce blog (que je ne regardais par ailleurs plus depuis des lustres) m'a envoyé un email, il y a quelques jours, m'annonçant la fin de ses bons et loyaux services...
Du coup, me dis-je, je vais revenir sur mon blog, enlever comme ils le conseillent le marqueur sur la page et en profiter pour voir un peu depuis quand je n'étais pas venue...
Et là ce fut le choc...
Non seulement je viens de passer une demi-heure à tenter de récupérer mon accès à ce blog (ce ne fut pas sans peine, non...), mais en plus, lorsque je pioche dans certains articles plus anciens, je ne sais parfois même plus à quelles personnes ou quels événements je me référais...
Preuve que malgré ce que je pensais il y a une vingtaine d'années, la mémoire s'efface, les douleurs avec ?
C'est quelque part rassurant... De voir à quel point le cerveau est efficace et "fait le tri"...

:: Asthenie 10/29/2014 10:12:00 AM [+] ::
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Ca fait mal et ça fait rien...

La douleur est ce qu'elle est. On peut l'anticiper, souvent... On ne sait pas exactement le moment où elle va nous tomber dessus, mais on s'imagine bien qu'elle arrivera un jour...

Plus de deux ans à réfléchir souvent, à ne plus y penser parfois, à me dire que ça ne sert à rien de me casser la tête... Trois semaines de vacances assez différentes, l'une complètement floue, la seconde un an plus tard qui éclaircit un peu les choses (le choc n'en reste pas moins important), et la dernière, cette année, encore bien vivante... Où les sentiments s'affirment, la clarté est presque totale...

Je ne le connaissais finalement pas beaucoup... Il a su lire entre les lignes d'un message que je pensais assez innocent... Et sa réaction, sa façon de foncer dans le sujet, de ne pas noyer le poisson, d'être honnête avec moi, m'a laissée sans voix... Si je comprends bien, j'ai attendu de lire qu'il m'appréciait beaucoup mais pas de la même façon, pour réaliser à quel point nous partagions bien plus encore de choses, plus encore de points communs, que ce que je n'aurais pu imaginer.

La douleur est d'autant plus forte... Car cette fois, je ne peux me rabattre sur l'idée que c'est un sale con ou un manipulateur comme les autres, qu'on ne partage rien, que je me suis trompée, pour pouvoir passer outre ce que je ressens. C'est totalement l'inverse qui se passe... Le fait de me rendre compte que mon feeling était à juste titre excellent vis-à-vis de lui, exacerbe la peine que je ressens...

La vie est parfois mal faite, disait-il... Mais les sentiments ne se contrôlent pas...

:: Asthenie 4/01/2011 03:36:00 PM [+] ::
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Antonymie...

Vacances... Repos... Finalement, non...
Il me manque.

:: Asthenie 10/26/2010 03:16:00 PM [+] ::
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Rule number three...

... Never say you'll be back...

'Cause you won't ?

Je retrouve l'envie d'écrire un peu. Je reviendrai.

:: Asthenie 4/15/2008 02:02:00 PM [+] ::
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Do I still know this girl inside of me?

Mon frère qui s'écrase contre un mur, déclasse la voiture et peut remercier le ciel d'être vivant...
Un secret de famille qui a failli me mettre à la recherche d'un nouveau membre de la famille, qui finalement n'a pas eu la chance de naître...
Un stress intense au boulot, et une furieuse envie de tout quitter dans l'instant...
Une complicité que je sens grandir encore avec cet homme qui partage tant de choses avec moi, mais rien de tendre...
Un 25 novembre 2006 passé à ruminer, à me recentrer sur ma vie et sur ce que j'en fais, en raison de mon nouveau statut de Catherinette...
Une prise de conscience de mon isolement ici, par fatigue, par dépit, par manque de courage de prendre la voiture le week-end pour remonter voir les personnes qui comptent pour moi, au risque de les perdre définitivement...
Une journée difficile à supporter, suite à cet atelier d'écriture qui me fait coucher sur le papier des sentiments, des idées, des tristesses que je pensais disparus, mais qui remontent comme par magie grâce (ou à cause?) aux exercices proposés...

Je pensais aller mieux... Je le pensais sincèrement...
Peut-être que les quatre mois d'absence de ce site constituent la preuve que j'allais bien?
Sont-ce les fêtes de Noël? Peut-être... Un vague à l'âme de saison... La tristesse à l'évocation des gens qui ont quitté cette vie, douloureusement, prématurément, sans bruit ou avec grand fracas... Les années passent, mais le souvenir reste si vivace...!

Heureusement qu'il y a ce Nouvel An un peu fou, à 800 bornes d'ici, avec de parfaits inconnus, si ce n'est cet homme en question...
Si je doutais encore de mon masochisme...

:: Asthenie 12/20/2006 10:15:00 PM [+] ::
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Bend and... break?

J'avais oublié ce lieu...
Bon signe?
Pas forcément.
Il me bouleverse. L'autre soir, nous sommes revenus de Luxembourg, lui tentant de parler un peu, moi ne répondant que par "oui" et "non", tout en essayant de cacher les larmes qui dégoulinaient sur mes joues. Il ne s'en est même pas rendu compte.
Je lui dis des choses de plus en plus vraies, de plus en plus dérangeantes sans doute, et il nie complètement. Il ne répond pas, il ne réagit pas, il me laisse là à me morfondre dans mon marasme et mon flou sentimental... Mais s'il réagissait, rien qu'une fois, peut-être éclaircirait-il par la même occasion cet imbroglio de désirs?
Je n'en peux plus de le voir, si c'est pour être si mal en point dès que je le reconduis chez lui...
Mais je ne peux pas le forcer à me parler...
Je n'en peux plus.

:: Asthenie 8/09/2006 10:10:00 PM [+] ::
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Just be touched...

J'ai de plus en plus envie, voire besoin de contacts physiques... J'ai besoin qu'on me touche, qu'on me prenne dans les bras...
L'autre jour, j'étais fort stressée au boulot, et un de mes collègues est arrivé derrière moi et a commencé à me masser quelques secondes une épaule... Rien que ce contact de quelques secondes m'a donné une décharge électrique, et m'a laissée complètement déboussolée par après. J'ai pris conscience que mon corps se languissait de contacts tactiles, d'enlacements, de pressions...
Il est difficile de trouver quelqu'un avec qui partager ces quelques moments de sensations...
Je me souviens avoir vécu cet intense besoin déjà il y a quelques années... Et avoir écrit ces difficultés et ces manques à l'un de mes amis d'alors... Qui était totalement effrayé par ces besoins. Lui ne prenait pas les gens dans les bras, ou alors à bout de bras, et sans grande conviction...
Etrange, comme l'être humain peut avoir ce genre de besoins...

:: Asthenie 3/12/2006 09:35:00 PM [+] ::
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