:: Un blog parmi tant d'autres... ::

:: mercredi, décembre 31, 2003 ::

Ma voiture, ma liberté.

Désirée m'emmène où je veux. Elle me fait dépasser mes limites. Elle traverse les frontières. Elle prépare mon évasion, à chaque fois que je m'assieds à son volant.
Et, à ceux qui me demanderaient pourquoi je parle de cela, je répondrais qu'aujourd'hui, plus que jamais, je ressens l'utilité, voire plus, de ce monceau de ferraille. Pouvoir claquer la porte et laisser ses emmerdes derrière soi, aller se promener un peu dans la douce clarté hivernale, aller en France acheter quelques baguettes pour le repas... Tout en écoutant un CD de chansons calmes, fraîchement enregistré... Tout en chantant, même, seule dans la voiture, sur les airs qui me font vibrer pour le moment...
Voilà mon dernier jour de 2003. Plein d'espoir. Seule. Pour un temps. A rêvasser doucement, à profiter du temps qui passe.
Et demain?

:: Asthenie 12/31/2003 03:58:00 PM [+] ::
...

J'ai oublié les cotillons.

Un nouvel an, ce n'est pas que de la bouffe.
J'ai pourtant oublié, en faisant mes courses tout à l'heure, d'acheter quelques cotillons, pour donner un air de fête à cette soirée en petit comité.
Il n'y manquait pourtant presque rien?
Ou presque personne...
Presque.
"Un seul être vous manque, et tout est dépeuplé".

:: Asthenie 12/30/2003 09:53:00 PM [+] ::
...

Tu vis seule à Paris, mais alors... Ce mariage? (Aznavour).

Pourtant j'avais tout oublié. Toutes ses lettres. Ses cartes. Sa photo. Ses "je t'aime" en anglais, en allemand, en français. Toutes ces occasions pour mon coeur de se serrer, à l'âge où les premières amours ne sont que platoniques... Cette douce relation épistolaire seulement, perdurant malgré les kilomètres et malgré les quelques phrases échangées en face à face. Mais tout ce jeu de regards, de sourires, de rougissements... Ces montées d'adrénaline lorsque je le devinais derrière cette fameuse pancarte, d'où ne dépassaient que ses jambes... Cette attente d'entendre la voix de l'autre, malgré la difficulté linguistique...
Pourtant... J'avais tout oublié...?

:: Asthenie 12/29/2003 11:27:00 PM [+] ::
...

Sad birthday.

Il y a un an, je commençais ce blog, le jour-même du décès de mon grand-père.
En un an, les choses changent, mais le constat est le même: on ne sort pas de la merde dans laquelle on est tombé en naissant. Parfois, son goût est plus sucré, parfois plus âcre. Quoi que l'on fasse, on nage dedans, et on trouve cela bien.
Quelque part, c'est peut-être vrai.
Et puis la merde, c'est comme tout: on s'y fait.

:: Asthenie 12/28/2003 11:18:00 PM [+] ::
...

Shit happens.

J'ai merdé, ce soir. Du moins j'en ai l'impression.
Pourtant, j'ai agi en accord avec... mon état?

:: Asthenie 12/27/2003 11:45:00 PM [+] ::
...

Impossible n'est pas français.

Paraît-il.
Alors pourquoi m'est-il impossible d'arrêter de penser à lui?

:: Asthenie 12/27/2003 05:06:00 PM [+] ::
...

La bûche n'est pas passée.

Ce Noël fut quelque part indigeste... Au propre comme au figuré. Ce n'est plus vraiment Noël, quand on se souvient de l'année passée... Des visites à l'hôpital... De l'angoisse...
Et dans mes rêves torturés post-indigestion, je me fais abandonner lourdement par Mr M (qui pourtant est un ami, non un compagnon)... Et je me précipite vers Mr S pour lui demander de m'aider à comprendre... Il accepte que je fasse le trajet (mais où étions-nous? A la mer...?) avec lui, tandis que mon frère accompagnera mes parents.
Mais pourquoi est-il là, rassurant?

:: Asthenie 12/25/2003 11:39:00 AM [+] ::
...

Doux émois...

Doucement mais irrémédiablement, je m'éloigne de gens qui m'étaient proches... Pour découvrir en parallèle de nouvelles amitiés...
Amitié, vraiment?
Et s'il s'agissait d'autre chose? Je ressens cette gêne, caractéristique, à le regarder dans les yeux... J'ai du mal à tenir son regard sans rougir ou sourire... Est-ce seulement la nouveauté de la relation? Pourquoi cette gêne, alors?
Je ne sais plus trop...
J'ai passé un week-end marathon, avec la chorale... Offices et concerts furent entrecoupés de conversations autour d'un verre, d'une soirée assez inhabituelle, qui m'a vue m'asseoir à ses côtés, précisément dans le divan deux personnes qui a accueilli, il y a six ans... mon premier baiser. Depuis six ans, j'avais pris soin de ne jamais me retrouver assise à cet endroit précis, en raison du souvenir mitigé qui y était lié. Et hier soir... J'ai oublié. Je m'y suis installée. Il m'y a rejointe. Et je me suis sentie bien.
Malgré ces sensations agréables, je suis inquiète. Je suis émue pour peu de choses. Je pleure pour des détails. Des émotions me débordent, sans me demander mon avis, aux moments les plus impromptus.
Que se passe-t-il?

:: Asthenie 12/21/2003 11:38:00 PM [+] ::
...

Différence hommes - femmes.

Les hommes disent "Toutes des salopes, sauf maman".
Les femmes disent "Toutes des salopes, même maman".
Vous saisissez la nuance?

:: Asthenie 12/21/2003 11:25:00 PM [+] ::
...

De rien?

J'ai joué les renforts, hier. Le chef d'un autre choeur m'a presque fait rougir. J'ai été émue aux larmes pour le Douce Nuit. Et on m'a piqué mon Père Noël.
C'est d'époque, non?

:: Asthenie 12/15/2003 05:58:00 AM [+] ::
...

Pierre noire.

Jamais je ne reverrai les écureuils manger sur leur terrasse, dans les environs de Bruxelles. Ils sont morts tous les deux, Papy et Mamy de Wavre.
Le même jour, j'ai appris qu'il était avec quelqu'un...
Belle journée.

:: Asthenie 12/09/2003 09:05:00 AM [+] ::
...

Dreeeeeams are *not* realityyyy...

J'ai fait un long rêve, cette nuit. Ce que j'entends par "long", c'est qu'il y avait une histoire, un début, une fin, et qu'il m'a donné l'impression de durer toute la nuit.
J'ai rêvé de deux amis que je ne vois plus depuis des mois. J'ai rêvé qu'ils étaient en vacances, dans une même chambre d'hôtel, et que par hasard, j'étais dans le même hôtel, avec mes parents et des amis. J'étais plus jeune. Mais j'avais ma "maturité" actuelle. Vraiment étrange. Je voulais aller les voir. Je voulais rester avec eux, non pas avec le groupe dont je faisais partie. Et j'avais l'impression d'être amoureuse. Ca peut paraître ridicule, de dire que c'était une "impression"... Mais je l'ai vraiment senti comme cela. C'était comme si, pour une raison ou pour une autre, j'avais le sentiment que quelque chose de beau allait arriver, si je parvenais à entrer dans cette chambre et à les voir, sans le faire en cachette ou en opposition avec le groupe auquel j'appartenais. Et je vois encore le numéro de cette chambre, sur la porte blanche: 67.
Tout cela n'a sans doute aucun sens. Mais je m'y suis sentie bien, dans ce rêve.
Je voudrais les revoir...
Beaucoup de choses ont changé.

:: Asthenie 12/07/2003 10:49:00 AM [+] ::
...

Du carnaval...

Pendant que j'écoutais les souffrances d'un homme désespéré, il se tenait là, sous ma fenêtre, avec deux amis à lui. Je l'ai reconnu, malgré le temps qui a passé depuis notre dernière entrevue sur le campus, en 2ème candi...
Je l'ai reconnu, parce que je le connais depuis la maternelle.
Et c'était si étrange, de le voir là comme une "apparition"... Sans pouvoir descendre les deux volées d'escalier ni traverser la porte qui nous séparait...

:: Asthenie 12/02/2003 10:11:00 PM [+] ::
...

Ca sent Noël jusqu'ici...

Ce soir, devant les fenêtres du Centre, une ribambelle d'hommes de bleu et de rouge vêtus se sont affairés dans les arbres... pour y placer les guirlandes de Noël. Ils m'ont saluée par la fenêtre, et sont passés plusieurs fois devant moi en riant. Savent-ils que rien que ce petit geste m'a mis du baume au coeur? Savent-ils également que lorsqu'ils ont allumé toutes ces guirlandes pour les tester, j'ai ressenti une paix de l'âme que je n'avais plus connue depuis bien longtemps?
Pour rester dans cette note positive, un homme m'a dit ce soir que je l'avais aidé, qu'il était plus calme, et qu'il me remerciait pour mon écoute sincère et réconfortante...
Ca fait vraiment du bien, quelques fois, de raccrocher le téléphone sur ces paroles... Quelqu'un, quelque part, va mieux ce soir...
Et moi aussi, grâce aux hommes-lumières de la nuit...

:: Asthenie 12/02/2003 02:01:00 AM [+] ::
...

Vous regardez couler des larmes de lave.

Feldman donne des idées.
Sous les pavés, dans la poussière...
Rebelle et belle de toutes vos forces, vous êtes fragile dessous l'écorce...
Pourquoi ai-je été chercher cette chanson, ces paroles? Pourquoi est-ce la première chose que je fais, quand je fais la connaissance de quelqu'un, d'aller écouter des chansons que cette personne aime?
Ca me fait peur, cette fois-ci. J'ai pas envie de m'attacher trop vite à certaines personnes... Pourtant je sens déjà les prémisses d'une "rumination" agréable...
J'en ai peut-être besoin, après tout ce que je vis...

:: Asthenie 11/30/2003 08:56:00 PM [+] ::
...

Bis repetita...

Ca use. Et on subit ce sentiment intenable d'impuissance.
J'ai battu mon record, cette nuit. De durée. Au téléphone avec Madame Chronique. Je ne sais pas comment j'ai fait...

:: Asthenie 11/27/2003 02:21:00 AM [+] ::
...

Missa brevia de Mozart.

Parfois, on ne se rend compte que trop tard de la valeur de quelque chose ou de quelqu'un...

:: Asthenie 11/22/2003 05:32:00 PM [+] ::
...

Belgacom help line.

Ne pourrait-il pas y avoir une panne de téléphone généralisée sur la Belgique, à partir de maintenant et jusqu'à neuf heures?
Je pourrais dormir...
Je sais, c'est affreux de dire cela.
Mais je suis éreintée. Je l'ai déjà dit.

:: Asthenie 11/20/2003 02:49:00 AM [+] ::
...

Insomnia.

Je ne parviens plus à dormir tranquille. Je me réveille quatre à cinq fois par nuit, depuis une semaine, et je fais des cauchemars assez gores. Et quand je dis gore, c'est un euphémisme... Du sang, de la violence, des meurtres, des disparitions, des enlèvements, des monstres, des courses contre le mal, des souffrances intenables, des horreurs diverses...
On ne dirait pas, mais... ce régime est vite épuisant pour le corps... Le manque de sommeil peut faire des dégâts...
On en meurt?

:: Asthenie 11/16/2003 04:27:00 PM [+] ::
...

Night and day.

Oui, j'écris plus souvent en journée.
Je vous laisse fantasmer (dans le sens noble du terme: imaginer) sur les raisons de ce petit changement...
Ca ne fait pas de mal de se creuser un peu la tête.

:: Asthenie 11/12/2003 11:16:00 AM [+] ::
...

Importantissime.

Je suis fatiguée.
Je vais dormir.

:: Asthenie 11/08/2003 11:14:00 PM [+] ::
...

Baptême du feu.

Trois. Trois appels du type fatidique en une seule nuit. Ma première. J'aurais presque tendance à croire que c'est un coup du destin. Si j'y croyais.
Je suis épuisée. Les vitamines, ça fatigue?
Je me demandais tout à l'heure comment les proches d'une personne vivaient le fait que cette dernière avait la liberté de vouloir mourir. Chacun est maître de sa propre vie. Les personnes désirant mourir, le disent-elles sereinement à leurs proches?

:: Asthenie 11/07/2003 10:56:00 PM [+] ::
...

Jette-toi à l'eau. C'est ça la vie.

Ma première angoisse. L'appel fatidique vient de me tomber dessus. J'ai besoin de me changer les idées.
Ce soir, en attendant le bus, il y avait un type à ma gauche. Duquel je me suis rapprochée imperceptiblement, au fur et à mesure que l'homme à ma droite éructait et gardait dans ses joues ce que je suppose être un bon gros repas en morceaux.
Je me sentais en sécurité, à côté de ce jeune homme, à ma gauche. Il allait à un concert, ce soir. Il a eu un appel en ce sens. Lorsque nous sommes montés dans le bus, a-t-il remarqué que, derrière lui, je le regardais dans le reflet de la vitre? Je me sentais bien. Je ne sais pas pourquoi exactement. Mais cet homme m'a paru bien. Rassurant. Protecteur.
Il surveillait du coin de l'oeil cet homme malade, à côté de moi. Je ne sais pas... J'ai eu une sorte de sentiment bizarre. Je ne le connais pas. Mais je sais que c'est un homme bien.

:: Asthenie 11/06/2003 11:55:00 PM [+] ::
...

Synthétique.

Je n'avais pas rêvé. La tension était intenable, hier, pendant la réunion. Pourquoi faut-il que je me sente prise en otage là-dedans?
J'ai l'impression de revivre sur mon lieu de stage, une situation que je vis depuis des années dans ma famille. C'est très désagréable.
Je suis fatiguée... C'est novembre, qui fait cela? J'aimerais m'en persuader.
Je me demande quelle est la représentation du stagiaire que se font les psys, dans les divers endroits proposés. Je me le demande vraiment.
Que fait-on de tout cela? De ce que l'on ressent comme de l'agressivité latente? On s'en va avec et on pleure un bon coup chez soi?

:: Asthenie 11/05/2003 08:06:00 PM [+] ::
...

Les nouvelles tombent comme les feuilles mortes...

Comme celles qui se ramassent à la pelle...?

:: Asthenie 11/03/2003 07:31:00 PM [+] ::
...

Putain d'hormones.

Je suis triste. Fade. Nostalgique. Mélancolique. Fatiguée. Douce. Encocoonée.
J'ai mal d'aimer. J'ai mal de l'entendre m'appeler "ma douce gazelle". C'est sorti comme cela, je l'ai bien vu. Il n'empêche. J'ai l'impression que les gens pensent que quand j'aime quelqu'un, je sais m'en détacher dans les trois jours.
Eh bien non. J'ai été amoureuse, vraiment amoureuse, deux fois dans ma vie. J'ai souffert énormément, mais j'ai aimé. Et j'ai travaillé dur pour intégrer ces tristesses dans ma vie. Aujourd'hui, j'ai peur, et je me sens flotter à la fois. J'ai peur d'aimer à nouveau. Je flotte car je suis amoureuse... J'en suis presque sûre. C'est la troisième fois. Et c'est toujours aussi palpitant, effrayant, douloureux...
J'ai peur de l'aimer.

:: Asthenie 11/01/2003 03:43:00 PM [+] ::
...

Halloween... Non?

Pourquoi est-ce si difficile, pour certaines personnes, de répondre à une invitation autrement que la veille au soir? Bon sang, personne ne se rend compte que parfois, quand on invite dix personnes, on a envie de savoir qui viendra de qui ne viendra pas, histoire de préparer un minimum?
De la bouffe pour dix personnes, on trouve cela dix minutes avant leur arrivée?
Est-ce si difficile à comprendre, que lorsqu'une invitation est envoyée, avec demande de réponse, c'est pour la recevoir le plus vite possible?
Mais merde, dans quel monde on vit, ici???

:: Asthenie 10/26/2003 04:43:00 PM [+] ::
...

Y'a plus de saisons...

J'ai le bout des pieds qui gèle. Peut-être ne serait-ce pas trop que d'enfiler une paire de chaussettes.
Parfois, je m'étonne. Tant mes réflexions sont pleines de bon sens.
Non?

:: Asthenie 10/26/2003 10:19:00 AM [+] ::
...

Je vous écoute...

J'ai gagné mes galons, ce mercredi, à mon endroit de stage.
Et ça me fait plaisir. Vraiment plaisir.
Alors je voulais vous faire partager cette joie qui m'anime.

:: Asthenie 10/24/2003 10:36:00 PM [+] ::
...

Under pressure.

J'ai un peu de mal, là.
Et me connaissant, on se rend vite compte que "un peu" est un euphémisme.
J'ai l'impression d'être sous pression, de toutes parts. De devoir assumer une surpression.
J'ai besoin de calme... De ne plus devoir penser... De me laisser aller...
Même un instant, s'il vous plaît...

:: Asthenie 10/19/2003 02:42:00 PM [+] ::
...

Le mois des chieurs.

Certaines personnes quittent ma vie.
D'autres tentent de s'y refaire une place.
Hola, je ne suis pas d'accord. J'aimerais qu'on me consulte avant de m'assaillir de sms, mails, conversations ou visites impromptues.
Fatiguée...

:: Asthenie 10/12/2003 05:52:00 PM [+] ::
...

Un grand coup de balai...

Je viens de passer deux heures à vider ma boîte email. Une brise. Un petit vent frais. Qui a fait s'envoler tous ces vieux mails reçus de personnes qui ont disparu de ma vie à présent.
J'ai longtemps voulu garder tous ces trésors en ligne (certains messages dataient de 2000), mais à présent... A quoi bon?
Se tourner vers l'avenir est sans doute la meilleure chose à faire.
Et ce n'est sans doute qu'un pas, pour le moment, dans cette direction. Mais j'en suis déjà fière.

:: Asthenie 10/11/2003 10:04:00 PM [+] ::
...

Ces gens-là...

On ne me prend pas au sérieux.
Lundi, une personne a mis les pieds dans le plat. A fait preuve d'une délicatesse à toute épreuve. Et ça m'a profondément blessée.
Ne m'a-t-on pas prise au sérieux, quand j'ai dévoilé mon coeur? Alors pourquoi agir de cette façon sous mon nez?
Je ne comprends pas...
A côté de cela, mon psy superviseur m'a dit qu'il sentait que j'étais une personne très douce, très prudente. Et cela me touche.
Comme quoi... L'équilibre se maintient?

:: Asthenie 10/09/2003 09:19:00 PM [+] ::
...

Désirée.

Elle se prépare à nous rejoindre.
Elle vivra longtemps, pour autant que j'en prenne soin!
La Fiesta sera de mise...
Comprenne qui pourra.

:: Asthenie 10/05/2003 02:36:00 PM [+] ::
...

La Grèce me fuit.

Déjà deuxième tentative ratée. Et une occasion de plus de constater la mauvaise foi et les râleries d'une personne de mon entourage.
C'est si difficile, de faire plaisir à quelqu'un qu'on est censé aimer?
Le bonheur, ça passe plus par de petites choses que par de gros trucs matériels...

:: Asthenie 10/04/2003 09:23:00 PM [+] ::
...

Hate date.

Une personne qui a toujours une place importante dans ma vie, a écrit récemment qu'on ne pouvait pas forcer les gens à nous aimer, mais qu'il était par contre très aisé de les forcer à nous haïr.
Dès lors je me pose une question.
Pourquoi faire simple, quand on peut faire compliqué?

:: Asthenie 10/03/2003 10:57:00 PM [+] ::
...

Boycott GB.

Je n'ai pas mangé une seule fois chez moi, cette semaine... Je ne comprends pas.
Pourtant, je ne suis pas "sortie".
Je me demande quand même sincèrement comment nous allons faire lorsque les circonstances feront que nous ne pourrons plus nous permettre de nous voir tous les jours...
J'ai mal au coeur aujourd'hui, je me sens ailleurs, inexistante ici-bas.

:: Asthenie 10/03/2003 06:33:00 PM [+] ::
...

A défaut de rouet...

Heureusement que le réseau ferroviaire italien a ses pannes, comme tout le monde.

:: Asthenie 9/28/2003 05:51:00 PM [+] ::
...

Disney en procès.

Le Prince Charmant n'existe pas. Il n'est pas de ce monde. C'est une illusion. C'est un rêve désillusoire que l'on vend à toutes ces petites gamines qui n'ont rien d'autre à faire que de rêver à l'Amour avec un grand A. Et vous savez ce qu'elles deviennent, ces petites gamines? Des célibataires endurcies. Pourquoi? Parce qu'elles sont conditionnées. Eternelles insatisfaites. Exigeantes. Demandantes. Difficiles. Ne se contentant jamais du "peu" qu'elles croisent.
Mais merde, ce "peu", n'en vaut-il pas la peine???
Disney, on t'aura. On aura les meilleurs avocats. Et nombre de jeunes femmes rallieront notre cause.
Ce "peu", moi non plus je ne m'en satisfais pas. Sans doute les hommes dignes de ce nom, ne se satisfont pas non plus du type de jeunes femmes que nous représentons?
Il n'est pas facile de casser ce conditionnement. Vraiment pas facile.
Bon il est où, ce rouet? Que je m'y pique, et qu'il rapplique!

:: Asthenie 9/26/2003 10:24:00 PM [+] ::
...

If you don't know me by now...

Il a enlevé cette distance qu'il avait instaurée discrètement entre nous. Ses yeux croisent à nouveau les miens, ses sourires recherchent mon attention, ses gestes sont à nouveau détendus et amicaux. Hier dans l'ascenseur, un de ses gestes m'a prouvé qu'il était vraiment comme avant. Que pour lui, ça ne changeait rien. Qu'il garde une attitude amicale et "proximale".
J'ai même parfois l'impression qu'il cherche à croiser mon regard. Son attention et son... "he cares for me", me touchent. Il se soucie du délabrement moral que je vis, notamment à cause de mon stage, du mémoire, de mes sentiments, des amis que j'ai perdus ces derniers temps, de cette absence d'une personne à qui tout dire sans retenue... Ca me met du baume au coeur, de le voir si attentif, si préoccupé.
J'ai rendez-vous mardi prochain. En attendant... Je vais tout faire pour ne pas craquer?
Cet après-midi, j'ai co-écouté un appel assez perturbant. J'ai parlé longuement avec la répondante après avoir raccroché. L'histoire de cette femme me touchait de façon directe. Elle décrivait une relation qu'elle connaissait, et cette histoire... me semblait être la mienne! Elle ressentait les mêmes choses, la personne agissait de la même façon... Et sa détresse me frappait en plein coeur. Même si j'ai avancé, même si je suis un pas plus loin que cette femme... Les cicatrices ne se referment pas encore.

:: Asthenie 9/24/2003 08:37:00 PM [+] ::
...

Candied fruit.

Ma place est là. Partout où je devrais la prendre.
Au stage, aux supervisions, dans ma famille, dans le groupe d'amis que nous sommes. Surtout.
Elle est là, et je le sais. Mais pour une raison qui m'échappe, je ne me donne pas le droit de l'occuper. Peut-être est-ce la période, qui fait cela. Peut-être y a-t-il des tonnes de raisons, que je découvrirai au fur et à mesure. En attendant, j'entends ces gens que j'aime me dire que je compte, me donner cette place de tout coeur.
J'ai parlé à coeur ouvert, jeudi. J'ai eu beaucoup de mal, au début. J'ai tourné autour du pot. J'ai fait trois tours de ring avant de plonger au centre. Et finalement, une fois au centre, je ne m'y suis pas sentie si mal. Un peu gênée, un peu triste, un peu "vaporeuse". Mais pas "mal". Et la réaction que j'ai eue de sa part m'a mise totalement à l'aise. Il était touché, honnête, attentif, préoccupé. Son attitude m'a rassurée, m'a fait tant de bien.
C'est la première personne qui ne fuit pas devant ce genre de situation. Parce que notre amitié à tous et toutes, est bien trop forte et sincère que pour être balayée d'un simple coup de vent.
Hier soir, je suis sortie avec eux. Et pour la première fois depuis longtemps, je n'ai plus ressenti ces sentiments atroces contre lesquels je ne parvenais plus à lutter, et qui me poussaient à adopter une attitude en retrait, triste, et complètement muette. A penser, penser, penser encore. Cette fois-ci, j'ai profité de chaque seconde, de chaque instant, de chaque sourire, de chaque regard.
Et je me nourris de leur présence et de leur gentillesse.

:: Asthenie 9/20/2003 11:20:00 PM [+] ::
...

Ce n'est rien... (Julien Clerc)

Mais c'est comme une tourterelle...
Bref.
Je pense que j'arrive droit dans le mur. Et que je n'ai aujourd'hui plus le choix: soit je fais quelque chose pour le sauter, soit je me fracasse la tête contre. Il me faut juste prendre un téléphone, et beaucoup de courage, de persévérance, de confiance, de... Ca fait beaucoup.
Les résolutions se profilent à l'horizon. La première sera de téléphoner demain. La seconde va être plus difficile. Je m'apprête à parler avec mon coeur. Parler tout court est déjà une épreuve pour moi, dans ce domaine. Mais parler sans faux-semblant, tout en étant consciente des implications désastreuses que cela pourrait potentiellement avoir... J'en frissonne.
Et si je m'écroule, lors de ce face à face? Si je ne me relève pas? S'il ne me soutient d'aucune façon?
Je vis: la preuve, je vais prendre ce risque.
Mais je suis terrifiée.
Pourquoi faut-il que, alors que je ne croyais plus en l'amour, ni au couple, je tombe amoureuse du dernier type dont je devrais tomber amoureuse?
On dirait presque que je le fais exprès...
Mais ça fait du bien, d'aimer...
De goûter à nouveau à cette douce euphorie...

:: Asthenie 9/17/2003 09:46:00 PM [+] ::
...

Fermeture éclair.

Je suis éreintée. Le camping, ça épuise. Surtout entre amis, à la mer, en France.
Bref.
Prochaine émission quand j'aurai récupéré un minimum.
Merci.

:: Asthenie 9/15/2003 01:10:00 AM [+] ::
...

Tout doit déteindre...

Encore de bien mauvaises surprises, aujourd'hui. Ca ne cesse donc jamais?
La perspective de prendre ce fichu train, pour rentrer seule, désespérément seule dans ce kot, ne m'enchante guère. Je ne sais pas pourquoi, mais j'en viens à me dire que rien ne me ferait plus plaisir, ce soir, que d'avoir la visite surprise d'un(e) ami(e).
Mais faut pas rêver...
Je vais donc me condamner à épuiser mes mirettes devant la quatrième saison d'Ally McBeal.
A moins que...?

:: Asthenie 9/07/2003 04:09:00 PM [+] ::
...

Quand le coeur n'y est pas...

Je crains d'avoir légèrement... comment dire... "attristé" la soirée d'hier, que nous voulions faire pour la fin de la seconde session de l'un d'entre nous. Ils me disent que ce n'est pas le cas... Toutefois...
Je m'en veux de ne pas être partie plus tôt... Je m'en veux de ne pas leur avoir dit directement "Ecoutez, je ne le sens pas, j'ai passé une journée extrêmement pénible, j'ai besoin d'un peu de temps pour digérer ce que j'ai entendu durant mon stage".
Je m'en veux, parce que je ne l'ai pas fait. Pourtant, non seulement "ce n'était pas le jour", mais en plus, physiquement, ça n'allait pas du tout non plus. Mais alors qu'est-ce qui m'a poussée à rester?
Ce n'est pas cette migraine.
Ce n'est pas cette douleur au ventre.
Ce n'est pas cette nuque coincée.
Ce n'est pas cette tristesse profonde.
Ce ne sont pas ces flashs de conversations dont j'ai été la co-écoutante au stage.
Ce n'est pas l'excitation pénible et l'agressivité physique de P.
Ce n'est pas l'envie de rester dans cette pièce enfumée et moite de nos respirations.
Ce n'est pas ce non appétit qui me taraudait.
Ce n'est pas cette douloureuse certitude d'avoir fait quelque chose de mal (de mal, vraiment?).
Ce n'est pas l'envie de le voir, lui, C., en face de moi, à papoter gaiement avec les autres, tout en me rappelant ses paroles de mercredi.
Ce n'est pas cette souffrance de le voir, justement.
Ce ne sont pas ces questions auxquelles je ne parviens pas à trouver de réponse.
Ce n'est pas cette envie d'être ailleurs.
Ce n'est pas ce besoin, presque, de revoir JF, pour papoter avec lui de tout ce qui se passe dans nos vies.
Ce n'est pas ce film qu'ils ont remis pour B., que j'avais déjà regardé deux jours plus tôt avec C. et C.
Ce n'est pour rien de tout cela.
Alors pourquoi?
...
Par masochisme?

:: Asthenie 9/06/2003 10:37:00 PM [+] ::
...

Pure, belle, et triste.

C'est la manière dont une personne masculine, à mon stage, m'a décrite ce matin.
Il m'a regardée, et m'a dit cela, yeux dans les yeux. Je l'ai vu trois fois depuis lundi.
Etrange, non?
J'ai du mal à me reconnaître là-dedans... Sans doute parce que ce sont des compliments.
Malgré tout, cela me touche.

:: Asthenie 9/04/2003 10:34:00 PM [+] ::
...

Première approche.

J'ai parlé avec l'un des psys du centre dans lequel je fais mon stage, tout à l'heure.
C'est la première fois qu'on me pose des questions par rapport à ce qui s'est passé il y a quelques semaines.
J'ai pu parler de cela. Parler de tout ce que j'ai ressenti, de ce que j'ai vu, de ce que j'ai fait. Je me suis sentie rassurée, et idiote à la fois, de ne m'être pas laissé la faiblesse de pleurer. Pourtant mes yeux me faisaient mal. Et j'imagine qu'il n'est pas dupe.
Quoi qu'il en soit... Je me rends compte que malgré le fait que je pensais avoir dépassé cela, géré la souffrance, il n'en est rien. C'est encore là, et ça ne demande qu'à sortir. Il vaudrait mieux que je fasse quelque chose pour éviter que cela n'éclate au centre. Même si quelque part, cet endroit fourmille de gens qui en savent long sur cette souffrance, et qui savent y répondre...

:: Asthenie 9/02/2003 09:06:00 PM [+] ::
...

Date de péremption.

J'ai été infecte, hier soir, avec un ami. Parce qu'il m'a jugée. Parce qu'il a fait un faux pas. Que j'aurais dû relativiser.
Mais je voudrais vous y voir...
J'ai passé trois semaines de bonheur, dans ma vie. C'était il n'y a pas si longtemps. J'étais en couple avec celui que je pensais, et que je pense peut-être encore, être l'homme de ma vie. Cela peut paraître ridicule, oui... Mais qu'importe? La douleur de sa "disparition" n'en est pas moins profonde. Il y a quelques mois, après une fin de relation assez floue, et tirée en longueur, il a "disparu" de ma vie. Il a pris du recul. Pour se retrouver, sans doute. Pour répondre à ses questions. Pour se reconstruire? Pour aller mieux, certainement... Et cela lui réussit très probablement.
Mais la peine... Comment dire...? Il n'était pas seulement l'homme de ma vie (sentiment d'ailleurs très subjectif, in fine), il était aussi mon meilleur ami. Celui à qui je pouvais tout dire, celui de qui je pouvais tout entendre. And now he's gone. Sans un mot. Sans un au revoir.
Et je ne sais pas pourquoi... Mais je le gérais bien. Jusqu'hier soir. Jusqu'à ce que j'apprenne ce que j'ai appris de l'autre ami. Jusqu'à ce que je comprenne quelque chose qui change toute la donne, peut-être.
Alors là, ben... J'ai vraiment très mal.
Il me manque.
-(

:: Asthenie 8/30/2003 10:39:00 PM [+] ::
...

Cot cot cot...

Cette année, je fête le dixième anniversaire de mon statut de pondeuse.
Enjoy.

:: Asthenie 8/28/2003 02:35:00 PM [+] ::
...

Tired.

Euphorie, tristesse, euphorie, tristesse...
Et ce chat qui hurle, qui fugue, qui nous donne des angoisses.
Et ce type qui fait réapparition dans ma vie, qui me raconte, qui m'écoute raconter.
Et ce frère qui a l'air heureux, comme on l'est quand on commence une nouvelle relation...
Et ces amies qui m'invitent à papoter à trois, de tout, de rien...
Et lui... qui n'imagine sans doute même pas à quel point il me fait du bien... Une parole, un geste, un regard, un effleurement, même des petites choses, qui semblent insignifiantes souvent, peuvent me mettre du baume au coeur. Ou au "Moi", c'est selon.
Je me sens bien... Je ne regrette rien... Et j'ai tellement envie de lui offrir du bien en retour...

:: Asthenie 8/26/2003 12:17:00 AM [+] ::
...

Too happy to live.

Cela peut paraître complètement fou...
Mais pourquoi les gens ne se suicident-ils pas lorsque tout va bien? Terminer sa vie sur un bonheur sans mesure... N'est-ce pas le rêve de tout un chacun?

:: Asthenie 8/24/2003 09:02:00 PM [+] ::
...

Angels and Mr Cage.

You're not alone. You found the one who can enter your imaginary world.
You found her.
Parfois, on ne se rend pas compte à quel point les gens qui lisent en nous, qui nous cernent rapidement, qui nous montrent ce que nous sommes vraiment, sont précieux. Non seulement parce qu'ils sont doués et nous renvoient à nous-mêmes... Mais aussi et surtout, parce qu'une personne capable de réaliser cela sans en tirer profit ni juger l'autre, est forcément quelqu'un de précieux. Un être qui vous voit sans masque, sans carapace, sans lourde armure sur les épaules, et qui malgré cette clairvoyance, vous apprécie et vous apporte son soutien, son aide, sa sympathie, et son amitié, est un être humain (dans tout ce que ce terme implique de positif) par excellence.
Je ne sais pas si j'aimerais en avoir rencontré un plus tôt dans ma vie. Je ne sais pas si j'aimerais encore en rencontrer à l'avenir. Je pense que c'est le genre de personne qui prend encore plus de valeur de par sa rareté. Je ne sais pas si je pourrai longtemps fréquenter ce genre de personnes... Mais en tout cas l'une d'elles a croisé mon chemin, et je n'ai que rarement été aussi heureuse de rencontrer quelqu'un dont j'ai tout à apprendre.

:: Asthenie 8/20/2003 09:57:00 PM [+] ::
...

Believomancie...

Toi, tu y crois?
Miss B m'a tiré les cartes, hier. Elle était très en forme, ses interprétations l'ont satisfaite. Sa sensibilité était à la hauteur de mes larmes.
Deux fois déjà, n'y croyant pourtant pas, j'ai cédé à la cartomancie, j'ai écouté ce qu'elle pouvait interpréter des cartes que je tirais. Deux fois sans y croire. Deux fois pourtant où j'ai eu l'étrange sensation, après coup, de voir que plusieurs éléments qu'elle avait vus s'étaient avérés être corrects.
Et cette troisième fois? Elle ne connaît pas l'histoire... Mais elle me l'a tout de même racontée. Etrange, non? La réponse à la question que je me posais ne me plaît pas... Mais ce doit être comme ça, certainement. Toi-même, tu le penses. C'est un mal pour un bien. Quel bien?
Tu es sorti à deux reprises, dans les cartes. Valet de coeur, valet de pique. Et de mon côté, je suis sortie aussi. Entourée d'angoisses, d'interrogations, plongée dans un rapport espoir-désespoir. Ne sachant pas si c'est noir, ou si c'est blanc. Ca va prendre du temps, mais il va y avoir un déclic.
Je n'ai pas envie d'y croire. Pourtant la fin du tirage semblait annoncer la fin du marasme dans lequel je baigne depuis des mois. Mais si je crois en cela, je devrai croire en la réponse à ma question. Et ça, je ne veux pas le croire. Je ne pense pas que des cartes puissent déterminer ce fait. Je pense qu'il dépend de toi, principalement, et de ta capacité à te laisser apprécier, rassurer, soutenir, aimer?
Ma question n'était pas de savoir si quelque chose se passerait entre nous, ou si même un jour, nous sortirions ensemble. Quelque part, cette question ne m'intéresse pas. Elle est un moindre souci face à celle que j'ai réellement posée hier. Et puis ce que tu disais lundi dernier m'a donné une réponse, à moins précisément que cette réponse soit contenue dans ce que tu m'as dit ne pas réellement penser?
Qu'est-ce que je cherche avec toi? Un terrain d'entente. Un "no man's land" où tu pourrais te débarasser de tout ce que tu traînes sur tes épaules. Un endroit où tu n'aurais aucun jeu à jouer. Une relation où tu pourrais être toi, et seulement toi, sans crainte d'être jugé, écarté, piétiné. Quelque chose de serein. Quoi qui se passe dans cette relation, quelque chose de serein. Un espace de "jeu". Comme des gosses qui apprennent à vivre. Mais comme des adultes qui ont déjà vécu.
Je te l'ai déjà dit... Tu me touches énormément. Tu es quelqu'un de formidable, sans aucun doute, et les défauts que je ne connais pas encore de toi ne pourraient pas entacher cela au point de le nier. Tu gagnes à et tu mérites d'être connu. Sous tes airs un peu rudes se cache quelqu'un d'humain et de sensible. Et c'est cela que je voudrais encore mettre à jour chez toi... Entre autres.
Je ne pense pas être amoureuse, juste un peu paumée dans cette relation. J'ai beaucoup d'affection (et d'attirance, mais tu le sais) pour toi, et cela va sans doute "me perdre" face à toi. Tu sais quoi? Laisses-toi aimer... Cela ne rime pas toujours avec une trahison. Et tu en vaux la peine.

:: Asthenie 8/18/2003 06:54:00 PM [+] ::
...

Sinon ce ne serait pas drôle...

Pourquoi faire simple, quand on peut faire compliqué?
Heureusement que l'être humain a tout ce qu'il faut pour se prendre la tête et pour que son camarade se la prenne en écho...

:: Asthenie 8/13/2003 11:28:00 PM [+] ::
...

Heureusement que c'est anonyme...

L'imagination peut déborder si vite...
Je viens de constater qu'hier, un(e) internaute a lu sans doute la totalité de mon blog... De ce blog "parmi tant d'autres", comme je me plais à le penser...
Pourquoi?
Deux solutions parmi d'autres... Soit ce blog est si pathétique, qu'il mérite d'être nommé dans la catégorie "Blog le plus chiant". Soit il s'agit de quelqu'un qui me connaît, qui est tombé sur mon blog, et qui a voulu voir ce que je racontais depuis quelques mois...
Quelque chose en moi veut savoir qui est cette personne... Mais quelque chose d'autre me dit que peut-être, je ne veux pas vraiment le savoir... Je ne sais pas.
Je laisse le hasard en décider.
En tout cas, cette sensation est bizarre...

:: Asthenie 8/13/2003 06:03:00 PM [+] ::
...

Et je te hais, de tout mon corps.

Encore une fois, j'ai perdu...
Encore une fois, on m'a manipulée.
Encore une fois, j'arrive à me mettre dans une situation désagréable (c'est un euphémisme), dans laquelle mes sentiments prennent le pas sur ma raison, et me détruisent jour après jour.
Je n'y crois plus. Je n'y crois plus!
Et vous tous, qui avez deux boules de chair entre les jambes... Bouffez-les et étranglez-vous avec...

:: Asthenie 8/12/2003 11:50:00 PM [+] ::
...

Dernière danse.

Il ne sait pas encore ce qu'il va faire. S'il va disparaître ou pas.
Pas deux en l'espace de quelques mois, pitié...
Je peux dire ce que je veux? Je veux le garder.

:: Asthenie 8/11/2003 10:46:00 PM [+] ::
...

Behold the sadness in your eyes.

Je ne comprends toujours pas pourquoi. Il paraît que les hommes savent... Mais à priori, pas tous. Sinon, ils me l'auraient dit...
Pourquoi suis-je souvent plus proche des représentants du sexe masculin? Pourquoi ai-je du mal à faire autant confiance à une amie qu'à un ami? Pourquoi diable me juge-t-on sur mes amitiés? Pourquoi une jeune femme de vingt-deux ans ne peut pas vivre sa vie tranquille, avec les amis qu'elle se choisit, sans se prendre des reproches, des sous-entendus, voire des insultes en pleine gueule? Pourquoi dois-je justifier le fait que je parle avec un homme que j'apprécie? Pourquoi directement, les gens voient dans cette amitié naissante et dans cette confiance flamboyante, un aspect malsain? Pourquoi un homme en couple ne peut-il pas passer deux heures sur une terrasse ou devant une voiture, à parler avec une autre fille que sa copine? Pourquoi serait-ce inopportun de se confier des expériences de vie, des idées, des ressentis sur ce monde ou sur la façon dont on y vit?
Pourquoi dois-je me justifier d'aimer parler avec lui? Pourquoi dois-je justifier le fait que je me sens bien avec lui, malgré que nous ne nous connaissons que depuis un mois et demi? Pourquoi dois-je justifier cette confiance qu'il m'inspire?
Ne puis-je pas simplement dire "J'ai trouvé quelqu'un qui me ressemble, qui me connaît déjà mieux que certaines personnes qui m'entourent depuis six ans, et j'aime à parler avec lui"? Est-ce si inhumain, si rare, de sentir très rapidement que le courant passe, et que parler ensemble pourrait nous aider chacun à avancer sur notre propre route?
La vie est un pari, non? Pourquoi est-ce si compliqué à comprendre pour les autres, que je fasse le pari que cette personne m'apportera beaucoup?
J'ai envie de vivre, c'est tout.

:: Asthenie 8/09/2003 11:59:00 AM [+] ::
...

No milk today.

My love's gone away?
Suffit parfois de demander... Tout simplement. Ou de lancer un sms à la... mer?
Vite, plonger... Le cerveau refroidira.

:: Asthenie 8/08/2003 08:39:00 PM [+] ::
...

Take me...

... to the magic of the moment, on a glory night... (The Scorpions).
The wind of change is blowing in my mind.
But I'm afraid of my heart. Will it follow my body's madness?
Please, leave me alone...

:: Asthenie 8/06/2003 10:23:00 PM [+] ::
...

Le sexe appelle le sexe.

Cette phrase est copyright, merci.
Pourquoi faut-il donc que je change à ce point?
Ne nous plaignons pas... C'est très positif, tout cela...

:: Asthenie 8/05/2003 10:17:00 AM [+] ::
...

Le réseau a ses failles.

C'est dingue de se dire que parfois, pour un détail, pour un minime petit mail qui n'arrive pas, les choses peuvent prendre une allure totalement différente...
La vie ne tient qu'à un fil. L'avenir ne tient à rien, ou presque. La tournure que prend notre vie est tellement... imprévisible. Soumise à des variables nombreuses et complètement absurdes, parfois.
Tout cela me laisse... admirative.

:: Asthenie 8/02/2003 11:38:00 PM [+] ::
...

Puki-puki-pukopsi.

Impossible d'écrire cela.

Tu ne devais pas venir, ce soir?
Ces hommes... Tous les mêmes...
On signe où, pour aimer les femmes?

:: Asthenie 7/31/2003 10:58:00 PM [+] ::
...

Ne me crains pas.

Je pense encore à ce massage.
Chaque centimètre de ma peau, chaque centimètre que tes mains ont effleuré, dépérit et se languit de toi, de tes gestes lents, doux, délicats...
Jamais, sans doute, ne connaîtront-ils le bonheur de ne faire qu'un, à nouveau, avec la peau tout aussi douce de tes doigts. A quoi bon rêver?
Pourtant, tu joues, tu me fais imaginer tant et tant de choses, de situations, de plaisirs, d'émotions, de frissons, quelques fois... Je vois encore tes yeux, quand tu as préféré aller dans la chambre inoccupée. Je sens encore ton souffle dans mon cou, quand je reposais mon dos contre ton torse. Je devine encore tes mains, agiles mais tendres, glissant sur ma peau, faisant frémir mes épaules... Je ne suis pas triste. Je ne pleure pas ces sensations perdues. Je me sens juste si vide, si morcelée. Tes mains m'ont unifiée, tes mains m'ont fait prendre conscience de mon corps comme jamais je ne l'avais fait, tes mains m'ont donné confiance en moi, tes mains m'ont fait accepter mon corps comme il est, non comme je voudrais qu'il soit... Tes mains ont fait des miracles, sur ma peau et dans ma tête.
Merci à toi...

:: Asthenie 7/29/2003 11:02:00 PM [+] ::
...

Acte ou vérité.

J'ai pas été. J'aurais pu. Mais au dernier moment... Je ne sais pas ce qui m'a pris. Les actes me semblaient trop probables, les vérités trop éloignées.
Je vais regretter cela pendant longtemps, c'est sûr... Mais je ne saurai jamais si ce week-end en aurait valu la peine. D'ailleurs, je ne veux pas le savoir.
Hier soir (enfin, nuit), Mmes D., A. et Mr C. sont restés tard, après le souper. Nous en avons profité pour nous poser des questions crasses...
On en apprend beaucoup sur les gens.
On ne dirait pas, comme ça.
Avec un bête jeu.

:: Asthenie 7/28/2003 06:06:00 PM [+] ::
...

24h chrono.

C'est ce qu'il me reste pour essayer de ravaler mon orgueil mal placé, et pour tenter d'accompagner des amis aux 24h de Francorchamps ce week-end... Ca va être juste. Mais la maison ne recule devant aucun sacrifice.
Surtout qu'ils seront largement récompensés si j'y parviens!
Gniiiiiiiii...

:: Asthenie 7/25/2003 09:17:00 AM [+] ::
...

La bonne affaire...

"Etes-vous une bonne affaire ?
Et voici le résultat !!!

Votre score est de 7... sur 8

En conclusion, des affaires comme vous il n'y en a que tous les 10 ans, on est toujours en rupture de stock. Vous êtes l'occas. en or de la décénnie et vous ne devriez pas rester longtemps sur le marché."

...

Alors pourquoi j'y suis toujours?!
Ces tests... Vraiment débiles... -)

:: Asthenie 7/23/2003 10:20:00 PM [+] ::
...

On peut vivre sans richesses...

Au fond, non, je m'en fous. Je ne veux pas d'un homme. Qu'il soit vrai ou non.
Je veux juste un peu de tendresse...

:: Asthenie 7/22/2003 10:16:00 PM [+] ::
...

La fin du monde est proche, et Mr J-L est à poil.

Mr J-L et Mr J-F, nus devant moi, à me narguer. Mr J-F, avec un sexe énorme, essaye de me rattraper et de me tuer en m'empalant. Mon frère, couvert de coupures, qui me poursuit en me demandant de le trouver. Mr J-L, Mr J-F, et encore bien d'autres, tentant de se battre contre une force inconnue, pour éviter la fin du monde.
Comment veut-on que je dorme en faisant des rêves pareils?
J'en ai parlé au docteur Freud, aujourd'hui... On a reparlé de certaines choses qui me tiennent à coeur. Je veux pouvoir gérer la situation si un jour elle se présentait... Faut que je m'entraîne. Pas difficile pour le moment. On apprend à se détacher des gens plus vite que ce que je ne pensais.
Je veux un hooooooomme, un vrai...
Pliz...

:: Asthenie 7/22/2003 10:14:00 PM [+] ::
...

Gueule en terre.

C'est un peu ça depuis ce matin. C'était un jour sans.
On m'a fait une promesse, hier soir, mais dois-je y accorder un crédit? J'ai confiance en la personne qui me l'a faite, mais je n'ai pas confiance en ce temps, qui ne fait que filer, filer...
Et quoi? Qu'est-ce qui se passe, dans ma petite tête, dans mon petit coeur?
Se passe-t-il seulement quelque chose?

:: Asthenie 7/20/2003 10:18:00 PM [+] ::
...

Mad Moselle.

Jamais je n'aurais un jour pensé que je piloterais un bateau, sur la Moselle, une chaude soirée de juillet... Mise à part la petite angoisse quand une péniche nous a croisés, tout s'est bien passé...
En vrac, j'ai déjà terminé mon job de vacances, j'ai réussi mon théorique, je commence les cours pratiques lundi, et d'ici trois mois je peux déjà passer l'examen... Plus vite fini, plus vite tranquille...
Et puis autre chose: j'ai besoin de câlins...

:: Asthenie 7/19/2003 09:32:00 PM [+] ::
...

Pois chiche.

J'aime jouer avec le feu, parfois.
Je me rends compte que je parviens assez bien à le maîtriser. Et j'aime cette sensation qui me traverse lorsque j'y parviens.
On se sent vivre. On se sent exister. On se sent bien.

:: Asthenie 7/16/2003 09:13:00 PM [+] ::
...

May you find some comfort here.

An angel is coming this evening.
Il revient. Prendre des nouvelles. Parler. Rassurer les uns et les autres. Apporter son soutien et son amitié.
Mr D. aurait voulu m'accompagner tout à l'heure, pour m'éviter de devoir porter toutes ces courses, pour le bureau, trop lourdes pour moi.
J'ai l'air si frêle? Pas vraiment, malgré les kilos que je perds...

:: Asthenie 7/15/2003 09:08:00 PM [+] ::
...

Codification routinière.

Premier jour de boulot.
Mais plus les heures passent, plus je revois ces images.
Il me faudra un petit temps avant d'y retourner.

:: Asthenie 7/14/2003 09:34:00 PM [+] ::
...

Juvamine.

Quand j'écrivais, vendredi, que je comptais un nouvel ami dans les rangs, j'étais loin de penser qu'il allait si rapidement prouver la force de son amitié.
Il est arrivé tout à l'heure, comme une bouée de sauvetage en pleine mer, alors que nous étions aux urgences. Merci, Mr JF. Merci.

:: Asthenie 7/13/2003 07:21:00 PM [+] ::
...

Yodle.

Je ne voulais pas y aller. J'aurais raté la plus belle tournée. Pourtant c'était mon douzième voyage avec eux. Sur quatorze années de chant.
J'ai appris à connaître Mr JF. Dans le livret où nous avons tous écrit une bafouille pour chacun, il m'a laissé quelques phrases qui m'ont beaucoup touchée. Je compte un nouvel ami dans les rangs.
Les larmes ont jailli, lorsque j'ai lu tous les témoignages dans mon livret. J'ignorais tout de leur affection. A présent je la vois, je l'accepte, et je m'en réjouis.
J'ai moi aussi touché leur coeur, par le petit texte que j'ai laissé dans le livre d'or de la chorale. Et là non plus, je ne me savais pas capable de toucher des gens à ce point.
Il est sans doute un peu tard... Mais mieux vaut tard que jamais: j'apprends à connaître les autres, tout autant que moi-même. Je prends confiance en moi, et je compte sur moi avant de compter sur les autres. Tout en savourant leur amitié et leurs gestes d'amour.
J'ai eu la chance de recevoir de la tendresse à n'en plus finir, là-bas. De Mme C., de ma "fille" A., de Mr JF., et d'autres encore. Merci pour toute cette tendresse... Merci pour ces gestes, ces regards, ces sourires, ces caresses, ces moments privilégiés qui n'appartenaient qu'à nous tous...
Je me sens de plus en plus sereine.

:: Asthenie 7/11/2003 09:23:00 PM [+] ::
...

Recettes - dépenses.

Des tonnes de moments de bonheur et de folie contre un corps (presque) détruit.
Bénéfice ou perte?

:: Asthenie 6/30/2003 10:29:00 PM [+] ::
...

Giga génial, ouais...

C'est le même principe que le Débilitron... Mais le langage est différent. Et c'est pas mal...
http://www.argoteur.com

:: samedi, juin 28, 2003 ::
V'là les extra flics.

Je n'aime pas ce nombre. Mais je devrai bien m'y faire, en fait, quoi, et ça c'est hyper sympa de sa giga part tu vois, et le super pire c'est quand Natacha est venue me voir à la méga récré.
Ouais euh... Il m'a déjà porté bonheur, pourtant. Des messages, des appels, des gens autour de moi, une coccinelle qui vient se poser sur ma main (oui, ça peut paraître ridicule, mais je m'en fous), et les extra cartes de Mme B. qui... me font du méga bien. Les cartes à jouer, entendons-nous bien. Elle m'a tiré les extra cartes. Et c'est étrange comme beaucoup de choses m'encouragent à continuer ce que je suis occupée à faire dans ma vie: un giga grand nettoyage. Balayage de toutes les extra crasses que je laissais stagner dans ma petite existence. Moi aussi j'existe, et je ne vais plus me laisser emmerder, ni geindre pour quelques illusions que je gardais encore il y a quelques temps.
Ouais euh... Et puis à côté de toutes ces poussières à dégager, il y a quelque chose de positif. Ca prendra le super temps, mais c'est positif. Et c'est gai. C'est gai d'apprendre à connaître les extra gens, de passer du méga temps ensemble, de rire, de se raconter des blagues, mais aussi de parler de sujets qui nous touchent de très près... Ces relations avancent et se complexifient. Elles nous rendent, toutes et tous, sereins, et nous mettent du méga baume au super coeur. Nous qui sommes tous célibataires et un giga peu cafardeux quelques fois, nous trouvons au super sein de notre groupe de nouvelles ressources pour avancer, pour vivre un giga peu, pour prendre tout ce que nous nous donnons l'hyper un l'hyper autre. Illusion groupale? C'est pas vrai ? Non... Nous sommes tous passés par là à une autre occasion, et nous savons ce que c'est.., et je supporte vachement pas la méga prof, tu vois, j'hallucine grave, mais Kevin, il veut pas comprendre lui.
Bref. Les vacances vont sembler longues. Mais plusieurs dates sont déjà fixées. Quel bonheur de voir que tous comptent sur tous! Ouaiiis !!!!

:: Asthenie 6/28/2003 02:12:02 PM [+] ::

:: Asthenie 6/30/2003 10:26:00 PM [+] ::
...

Tropico.

Un petit coup de téléphone de Werchter... De Mme P. et Mr C. et C. Pour me faire écouter un morceau du concert de Counting Crows... Et pour encore me souhaiter un bon annif... Ils sont choux, non?
Chut... Ecoutez... Vous n'entendez rien?
C'est l'appel du lit.

:: Asthenie 6/29/2003 10:23:00 PM [+] ::
...

Werchter's original (comme les bonbons).

J'ai réécouté le message vocal que Mr C. m'avait laissé vendredi soir... Et j'ai enfin compris ce qu'il disait. Ce n'était non pas une erreur d'appel où il criait "On est à Werchter", mais bien un appel délibéré pour me crier "Joyeux anniversaire" avec un fond musical du concert de Moby...
Que demander de plus?

:: Asthenie 6/29/2003 12:34:00 PM [+] ::
...

V'là les flics.

Je n'aime pas ce nombre. Mais je devrai bien m'y faire.
Il m'a déjà porté bonheur, pourtant. Des messages, des appels, des gens autour de moi, une coccinelle qui vient se poser sur ma main (oui, ça peut paraître ridicule, mais je m'en fous), et les cartes de Mme B. qui... me font du bien. Les cartes à jouer, entendons-nous bien. Elle m'a tiré les cartes. Et c'est étrange comme beaucoup de choses m'encouragent à continuer ce que je suis occupée à faire dans ma vie: un grand nettoyage. Balayage de toutes les crasses que je laissais stagner dans ma petite existence. Moi aussi j'existe, et je ne vais plus me laisser emmerder, ni geindre pour quelques illusions que je gardais encore il y a quelques temps.
Et puis à côté de toutes ces poussières à dégager, il y a quelque chose de positif. Ca prendra le temps, mais c'est positif. Et c'est gai. C'est gai d'apprendre à connaître les gens, de passer du temps ensemble, de rire, de se raconter des blagues, mais aussi de parler de sujets qui nous touchent de très près... Ces relations avancent et se complexifient. Elles nous rendent, toutes et tous, sereins, et nous mettent du baume au coeur. Nous qui sommes tous célibataires et un peu cafardeux quelques fois, nous trouvons au sein de notre groupe de nouvelles ressources pour avancer, pour vivre un peu, pour prendre tout ce que nous nous donnons l'un l'autre. Illusion groupale? Non... Nous sommes tous passés par là à une autre occasion, et nous savons ce que c'est...
Bref. Les vacances vont sembler longues. Mais plusieurs dates sont déjà fixées. Quel bonheur de voir que tous comptent sur tous!

:: Asthenie 6/28/2003 02:12:00 PM [+] ::
...

La curiosité est un vilain défaut.

Je viens de trouver cela. Et je ne sais pas si cette option est disponible depuis le début, ou seulement depuis la nouvelle version. Auquel dernier cas, je ne serais donc pas si bête...

:: Asthenie 6/26/2003 11:55:00 PM [+] ::
...

Mardi au TD, encore une tête connue... Mr G. est venu me saluer, et nous en avons profité pour papoter cinq minutes. Il cartonne en philo. Depuis le début. Mais quel homme...
C'est étrange. Ces trois types que j'ai "revus" (celui qui m'a envoyé un mail, celui que j'ai revu il y a quelques jours, et celui dont je parle aujourd'hui)... Je les connais tous les trois depuis... 20 ans. A quelques mois près. Nous nous sommes tous les quatre connus à la maternelle. Vraiment, je trouve cela... Amusant.

:: Asthenie 6/26/2003 11:29:00 PM [+] ::
...

Ca fait comme un grand vide.
Les huit jours sont terminés (oui je sais, normalement c'était dix jours, mais les deux Cocos partaient pour Werchter tantôt...), et ce soir, je ne sortirai pas.
Hier encore, il n'était qu'à deux-trois rues de chez moi. Aujourd'hui, dans une tente igloo, avec son cocolyte, il profitera des nuisances nocturnes, des moustiques, des odeurs pestilentielles, du froid, de la fatigue, à des kilomètres du confort du bois de la Cambre...
Oui encore une fois, c'est décousu. Mais huit jours qui durent environ vingt heures (comprenez: deux heures de dodo), ça laisse des traces...
Et cette douleur dans la poitrine quand je respire profondément et que je me penche, c'est la fatigue aussi, ou je dois m'inquiéter?
Il a voulu me tuer, hier soir. A deux reprises. D'abord avec un couteau (il a failli réussir son coup). Puis avec le coffre de sa voiture. Le fou-rire que nous avons partagé valait bien une coupure et un léger choc sur la tête...
Je vais partir bientôt, puis travailler, puis conduire... Et avant de le/les revoir? "Encore combien à attendre?" dirait Noir Désir...
Le temps qu'il faudra.

:: Asthenie 6/26/2003 11:16:00 PM [+] ::
...

J'ai rarement dansé un slow aussi agréable...
Gniagniagnia...
Partons vite retrouver tous ces deuxièmes licences, pour un souper "d'au revoir"...
Il y sera. Comme ces six derniers jours.

:: Asthenie 6/24/2003 04:50:00 PM [+] ::
...

Vous avez déjà été au bal des lampions organisé par Solvay?
C'est jouissif. Et je pèze (la faute est intentionnelle) mes mots.
Huit euros l'entrée (Merci Vlecky, de nous avoir fait rentrer pour cinq seulement); deux euros le ticket (bière-soft: un ticket. Ca fait quand même 80 balles...). A ce prix-là, je ne comprends pas comment ont fait ces gens pour finir bourrés.
Enfin le plus drôle, c'est tout de même d'observer autour de soi, de voir que notre groupe (enfin, on n'était pas les seuls) jurait un peu (ben oui, on n'a pas des gueules de Solvay; thanks God) parmi tous ces petzouilles. Des winners. Tous. Et toutes. Formidable. Mmes P. et B. ont même pu revoir (ô bonheur incommensurable) quelques-unes de leurs connaissances du Berlaymont et de Saint-Hubert. Mais quel plaisiiiiiiiiiiiiiir (je vous l'avais dit: c'était jouissif).
N'exagérons rien: il y avait quand même quelques têtes sympas dans le lot. Mais fallait vraiment les trouver. Comme par exemple ce type qui, pour la provoc (tiens, on aurait dû lui demander conseil; c'était notre but aussi), était habillé... en short à fleurs. Il y avait aussi des gros mateurs, des vieux pervers, des mecs qui n'avaient rien à foutre là... Il y avait aussi le type de la sécurité, qui me salue bien gentiment (et j'ai toujours pas compris pourquoi). Il ressemble à Bohringer, en plus.
Bref. Splendide. Que du beau monde. Porsche, Mercedes, Range Rover, Mini, Cabriolets en tous genres... Faut dire qu'on n'était pas loin des Jeux divers (d'hiver?).
Et c'est ça que je devrais épouser, moi?
Je préfère encore le mec de la sécurité... Qui pourrait être mon père.
A croire que c'est dans les soirées les plus "pourries" qu'on s'amuse le mieux... On ne doit pas être tout à fait nets. A 6 heures du matin, on s'est décidés à aller boire un café chez... Mr C.... Gniagniagnia... *sic*.
7h30 au lit; levée à midi. Je suis éclatée, mais Miam Monster Miam joue cet aprem... Argh... Faut que j'y aille.
Dernier conseil: sur un petit coup de tête, allez commander des plats chinois à emporter, munissez-vous de couverts et de sacs poubelles (l'herbe est humide, en soirée), et allez déguster tout cela au bord du lac, dans le bois de la Cambre. Vers 4h du matin, laissez-vous envelopper par le froid et l'ivresse d'être ensemble. Ca aussi, c'est (presque) jouissif.
Et ultime recommandation: lundi 23, rendez-vous au cercle de psycho de l'ULB. Après-midi sangria, rock-pop-électro, organisée par le BE. A mon avis ça va valoir la peine...
Fatiguée... Quelle idée d'avoir tenu ce pari débile de faire dix jours de guindaille non-stop...!

:: Asthenie 6/21/2003 02:34:00 PM [+] ::
...

Trois fois, mercredi soir (ou plutôt jeudi matin...), j'ai croisé un ami d'humanités. Ma première (et dernière) pure amitié avec un représentant de la gent masculine. Il a beaucoup changé, ou peut-être son état de délabrement avancé était dû au fait qu'il venait de finir ses examens... Quoi qu'il en soit, à la troisième fois, j'ai voulu le saluer. Mais me rendant compte qu'il était bourré et en plein milieu de la route... J'ai préféré le laisser entre les mains de son ami. Ben oui. C'est con.
J'ai croisé, le lendemain, Mr A. Deux années écoulées depuis la dernière fois.
J'ai l'impression que le passé me rattrape. Trois revenants, trois jours, trois occasions avortées. C'est trop pour être un hasard?

:: Asthenie 6/21/2003 02:17:00 PM [+] ::
...

Retour au clapier demain... Et retrouvailles de tous ces étudiants qui terminent enfin leur session!
Aujourd'hui, j'ai reçu un mail d'un type que j'avais épousé... en deuxième primaire. Je ne l'avais plus vu, ni n'avais eu de contact avec lui depuis notre sortie de rhéto, c'est-à-dire quatre ans... Quatre années durant lesquelles tant de choses se sont passées.
Le temps ne se rattrape pas.
C'est peut-être mieux comme cela.
Cela fait un peu plus de quatre mois que ma première relation amoureuse "normale" s'est terminée. Et depuis quelques jours, il m'arrive parfois d'y repenser. Non pas de regretter la rupture. Mais de me dire que j'ai été idiote à bien des égards...
C'est peut-être ça, ce qu'ils appellent "avancer"!

:: Asthenie 6/17/2003 11:17:00 PM [+] ::
...

Le bruit des vagues avant de m'endormir me manque...
Le coucher de soleil sur l'Angleterre me manque...
Les goélands accueillant le flobart me manquent...
Les pêcheurs nocturnes qu'on croisait la nuit sur la plage me manquent...
Les apéros sur la terrasse avec les trois mousquetaires me manquent...
Les surfeurs winners, même eux, me manquent...
Les claquements des mâts des bateaux devant la maison me manquent...
La chaleur du soleil et la douceur du vent me manquent...
Les heures passées dans les dunes ou sur les rochers, à penser, en observant la mer, me manquent...
Les réveils jus-clope-café avec Miss P. me manquent...
Les éclats de rire, les coups de blues, les crises de larmes partagées, les sourires entendus...
Tout cela, et bien d'autres choses encore, me manque tellement...

:: Asthenie 6/16/2003 11:18:00 PM [+] ::
...

Non, je ne me suis finalement pas jetée du haut de la falaise.
J'aurais pu, mais... J'ai eu des marques d'amour. Et savoir que ces personnes allaient assister à cette chute... Non, mon égoïsme n'est pas si développé.
Contrairement à ce que d'aucun(e)s pourraient croire.

:: Asthenie 6/15/2003 11:31:00 PM [+] ::
...

Et j'ai crié
Crié-é
Alain
Pour qu'il revient
Et j'ai pleuré
Pleuré-é
Oh, j'avais
Trop de pain...

:: Asthenie 6/15/2003 11:30:00 PM [+] ::
...

J'ai mal au coeur.
Au sens propre comme au sens figuré.
Et je ne sais même pas si ces vacances vont me redonner le moral.
-(

:: Asthenie 6/08/2003 11:12:00 PM [+] ::
...

Ces rêves... J'aimerais que ça s'arrête... -(

:: Asthenie 6/07/2003 11:20:00 PM [+] ::
...

Il reste des contrôleurs de train bien sympathiques. Celui qui m'a contrôlée tout à l'heure m'est bien connu; je le vois presque chaque semaine.
Il se fait qu'étant épuisée, je me suis endormie assez rapidement dans mon petit siège... J'avais, comme toujours, coincé mon go-pass entre les deux plaquettes (ne cherchez pas, il n'y a cela que dans les trains suisses). Il se fait que ce charmant contrôleur, au lieu de frapper violemment à la vitre à côté de moi (si si, ils le font, je vous assure...), a tenté de prendre le go-pass et de le valider sans me réveiller... Pas de bol, un mouvement du train a fait qu'il m'a légèrement cogné le genou. Je me réveille, et le vois tout désolé, me disant qu'il ne voulait pas me réveiller... Si ça c'est pas gentil...!
Des gens comme ça... Ca vaut la peine de les croiser au moins une fois dans sa vie.

:: Asthenie 6/05/2003 10:57:00 PM [+] ::
...

Docteur Freud, où êtes-vous? J'ai besoin de vos talents, mon rêve m'interpelle au plus haut point...

:: Asthenie 6/05/2003 10:46:00 PM [+] ::
...

C'était le dernier.
Je ne réalise pas encore bien.
Malgré la superbe journée que nous avons passée entre amies...
Ben oui, c'est banal. Mais ce n'est pas toujours le moins banal qui est le plus apprécié.

:: Asthenie 6/04/2003 11:31:00 PM [+] ::
...

On croit connaître un peu les gens... Et quand finalement, on se retrouve face à une série de questions sur cette personne, on se rend compte que beaucoup de choses nous échappent...
Comprenez-moi bien. Je ne le regrette pas, au contraire. L'être humain est si complexe, qu'il est possible de vivre avec la même personne pendant cent ans, en apprenant chaque jour une chose nouvelle sur lui.
Et cette perspective m'enchante!
Après avoir fait cette découverte, on ne perd plus jamais son temps.

:: Asthenie 6/03/2003 10:46:00 PM [+] ::
...

Ca, c'est un examen digne d'une deuxième licence universitaire. Une bonne dissertation... L'avant-dernier... C'est angoissant.
J'ai la tête qui éclate (j'voudrais seulement dormir?)...

:: Asthenie 6/03/2003 10:34:00 PM [+] ::
...

Hier les koalas, aujourd'hui les canards. "Donald, voyons, il fait encore clair aux étangs, les enfants sont encore éveillés, et tu te permets de me saillir en public!".
J'ai été seule à la danse africaine, ce soir. A défaut d'un autre moyen plus... agréable de me défouler/détendre. Après une heure intensive, je me rends compte que j'ai des bulles d'oxygène plein la tête, une sérénité à toute épreuve, et, last but not least, la peau plus douce que celle d'un bébé de trois jours...
En voyant tous les autres autour de moi, suer, dégouliner, tremper leurs pantalons (oui oui, la danse africaine provoque la sudation du fessier. C'est très drôle) et leurs t-shirts (ou dos, quand ils/elles n'avaient qu'un top), je me suis dit que tous ces gens, ce soir, auront éliminé plus de toxines en une heure, que sur trois semaines de vie "normale".
Demain, examen... Je vais penser à récupérer les dizaines (centaines?) d'heures de vol qu'il me manque...

:: Asthenie 6/02/2003 11:05:00 PM [+] ::
...

Le sexe chez les koalas, c'est plutôt violent...
Après l'acte, la femelle montre sa "satisfaction" d'une drôle de manière: cris, coups de patte... Enfin ça, c'était peut-être parce que le mâle en voulait encore...
Bref. Faut le faire, quand même, pour réussir la position de la cuillère tout en haut d'un eucalyptus...!

:: Asthenie 6/01/2003 05:17:00 PM [+] ::
...

Quand un type vous dit, au milieu d'une conversation, et deux fois en trois jours, "Un jour, tu seras à moi". Ca signifie quoi? Qu'il a pété une case? Qu'il fait référence à un certain film ("Un jour, elle sera mienne... Oh oui... Un jour, elle sera mienne...")? Qu'il est ma foi, hahaha, très drôle?
Ce petit jeu est bizarre, mais pas déplaisant... Cela faisait longtemps que je n'avais pas joué à cela.
Ca fait du bien de voir que cela ne se perd pas si facilement.

:: Asthenie 5/31/2003 11:03:00 PM [+] ::
...

Vous avez remarqué?
Une toute toute petite nuit de sommeil, une bonne soirée spaghs entre amis, et quelques bouteilles de vin...
Tout cela ne refroidit pas l'être humain!

:: Asthenie 5/31/2003 10:53:00 PM [+] ::
...

Au fait: je ne suis pas morte...
Malgré les deux petites heures que j'ai passées à dormir cette nuit. Angoisse oblige. Et personne à qui j'osai donner un coup de téléphone...

:: Asthenie 5/29/2003 11:06:00 PM [+] ::
...

Trois jours pour revoir un cours qui me biiiiiip... Trois jours pour m'éclater le cerveau trois fois de suite sur les mêmes pages, les mêmes graphiques, les mêmes tableaux, les mêmes phrases incompréhensibles, avec cette même chaleur intenable...
Non, je ne me plains pas... Je me dis que je profiterai doublement des bons moments pendant et après cette torture!

:: Asthenie 5/29/2003 11:03:00 PM [+] ::
...

A quoi est-ce dû? A la soirée folle d'hier? Au manque de sommeil que j'accumule depuis des lustres? Au manque de corps à serrer? Aux mélanges éthyliques? A cet examen douloureux de ce matin? A un coup de blues qui tardait à venir et qui rattrape mes jours d'euphorie? A ce petit jeu auquel nous avons joué hier, Mr C. et moi? A la chaleur? Au coup de soleil? A quoi, bon sang?!
J'ai l'impression de mourir... -(

:: Asthenie 5/28/2003 10:01:00 PM [+] ::
...

Je n'ai pas le sentiment d'avoir examen demain. Même si je bosse à un rythme raisonnable depuis deux semaines.
D'aucuns diront que c'est de la "fainéantise", parce que je n'en ai que quatre.
En fait, ma théorie va beaucoup plus loin que cela. Et mes congénères de deuxième licence la partagent. Il s'agit là de notre dernière année de cours, et donc, de notre dernière session d'examens. L'année prochaine étant consacrée aux stages et au mémoire. Ce qui veut dire que les relations que nous avons nouées (et que nous nouons encore actuellement, avec la force du désespoir) vont devoir s'accomoder du manque de temps de chacun d'entre nous. Ce qui veut dire: plus de verres au lieu d'aller au cours, plus de repos sur l'Avenue Heger ou derrière les Cercles, plus de déconnade dans les couloirs aux inter-cours, plus de rendez-vous devant les valves du 9ème au matin, plus de cours passionnants avec Messieurs Razavi, Zaït, Holender, Alegria, Lefèbvre, and so on...
On nous prévient de toutes parts: la dernière année est l'année-test. Certains étudiants arrivent en troisième licence, et prennent alors conscience, pendant les stages, qu'ils ne sont pas faits pour la psycho, ou que la psycho n'est pas faite pour eux, c'est selon. Et là, pour la peine, j'angoisse. Mais passons.
Ma théorie veut donc dire que, craignant pour notre avenir, pour nos stages, pour nos mémoires, et nos pertes sociales, nous refusons de voir la vérité (= les examens) en face, et nous dénions complètement l'urgence et l'importance de ceux-ci.
Un ami me disait récemment que je lui paraissais bien cool, et que c'était mal. Oui, peut-être... Mais je lui ai répondu que ma priorité, et cela ne fait que renforcer le déni, ce sont les relations humaines, pour le moment.
Ca ne m'empêche pas de bosser. Seulement je suis moins stressée que les autres fois, et beaucoup plus sereine que les précédentes sessions. Peut-être est-ce aussi grâce à mes résultats de janvier.
Bref. J'ai envie d'entrer dans la vie active. Je nourris ce désir depuis mon entrée à l'université. Mais là... J'ai comme un petit goût de "trop peu". Je me sens encore bien jeune. Et je n'ai peut-être pas assez profité de ces années universitaires pour vivre.
This is the way life goes.

:: Asthenie 5/26/2003 10:42:00 PM [+] ::
...

"Whenever she is raging
She takes all life away
Haven't you seen?
Haven't you seen?
The ruins of our world..."
La chanteuse de Within Temptation a tout de même une voix superbe... (Le titre, pour les intéressés: "Ice Queen").

:: Asthenie 5/26/2003 10:04:00 PM [+] ::
...

Je ne sais pas pourquoi, ce matin, des phrases me venaient en tête, spontanément. J'ai eu le sentiment étrange d'avoir une inspiration divine.
Mais le travail me criant que j'étais déjà en retard sur mon programme, j'ai renoncé à écrire ce qui me venait...
C'est dommage. Je pense que cela aurait pu ressembler aux paroles d'une chanson.

:: Asthenie 5/25/2003 10:49:00 PM [+] ::
...

Le Sieur Claude Javeau avait raison. Faire l'amour la veille d'un exam ou d'un jour d'étude, ça détend, ça relâche, et ça booste les capacités intellectuelles.
Merci Mr Javeau.

:: Asthenie 5/24/2003 05:32:00 PM [+] ::
...

Gasp... L'alcool ne soigne pas la migraine... -(

:: Asthenie 5/23/2003 09:10:00 AM [+] ::
...

Pourquoi rêvé-je tant de ce moment où il nous dira, à Mesdames B., D. et moi-même: "Laissez tomber la mission, j'ai découvert que le bonheur est à portée de main"?

:: Asthenie 5/23/2003 02:02:00 AM [+] ::
...

C'est bien de m'avoir rendu mon fichier... Mais il plante toujours autant (en moyenne, toutes les trois phrases. Pratique). Un médecin dans la salle?
J'ai eu un coup de téléphone auquel je ne m'attendais pas, aujourd'hui... Non pas qu'il m'ait étonnée, mais je ne m'y attendais pas. Appréciez la nuance. Cela me touche, encore une fois, de voir que cette personne se tourne vers moi pour parler de ce qui la préoccupe. Et ces instants font du bien, autant pour lui que pour moi, je pense.
C'est étrange comme les "situations" s'entremêlent...
Avec cela, j'ai oublié ce dont je voulais parler en premier lieu. Acte manqué? ;)

:: Asthenie 5/21/2003 09:24:00 PM [+] ::
...

Je disais: on jouit de se faire souffrir. Le pronom cachait à la fois l'Autre et soi-même.
J'ai failli balancer cette petite machine par la fenêtre, hier soir. Après avoir passé presque deux heures à rédiger une réponse à cette lettre que j'ai reçue d'une amie, ce sympathique animal s'est figé. Comme ça, sans prévenir. Boum que je te fais chier maintenant, cocotte. Ah. Je suis donc restée dix minutes devant mon écran, ne sachant pas quelle réaction adopter: pleurer ou trucider cette sale bête. J'ai décidé finalement de hurler un bon coup (intérieurement, j'entends. Je suis pour la paix dans le voisinage), et d'achever l'agonisant (comprenez: appuyer sur reset). Ceci fait, j'ai passé les deux heures suivantes, jusqu'à une heure du matin, à mater une vieille cassette des Nous C Nous (dont faisait partie Brice de Nice... Héhéhé...). J'étais tellement en rogne que j'avais du mal à rire.
Ce matin, pour une toute autre raison, j'ai allumé la bestiole. Après quelques "nettoyages", j'ouvre un document Word. Et là surprise! On me dit qu'on a gardé un fichier qui n'a pas été sauvé... Tu veux le sauver? Fais-le maintenant. En substance, c'était cela. Je pense n'avoir jamais été si douce avec cette bébête. J'ai gentiment cliqué sur "Save", en prenant toutes les précautions qu'un flic enfermé dans une pièce de 15 mètres carrés avec un truand aurait prises.
Voilà. Je suis contente. J'ai mon fichier, je n'ai plus qu'à terminer cette lettre, qui me tient énormément à coeur, et la donner le plus rapidement possible à la choupette concernée. On ne devrait jamais laisser le temps s'accomoder des non-dits.
Hier soir, ce fut encore une première, pour moi... Cette même personne, avec qui je fais de la danse africaine, m'a cette fois poussée à l'accompagner au cours de danse orientale. Wow! Je ne pensais pas le corps humain (surtout pas le mien, d'ailleurs) capable de tels déhanchements! Ce fut une expérience sympa... Trèèès sympa... :) J'ai découvert que je pouvais *aussi* danser correctement et avoir un minimum de grâce (malgré les années que j'ai passées sans faire de sport). Désolée, revalorisation narcissique...
Tu as raison. Je suis plus forte que je ne le crois.

:: Asthenie 5/21/2003 08:54:00 AM [+] ::
...

L'être humain est un être profondément et fondamentalement masochiste.
Je ne comprends pas ce qu'on fout dans ce monde. Et je comprends encore moins ce qui nous empêche toutefois de nous tirer une balle.
Mon idée de suicide collectif n'est pas si idiote qu'elle en a l'air.
On jouit de se faire souffrir. Et même si sur le coup ce n'est pas volontaire, on en jouit après coup quand même.
On passe son temps à penser à la place des autres, alors qu'on ne parvient même pas à utiliser un millième de ses capacités pour penser pour soi-même.
On ne reconnaît jamais qu'on a tort; c'est trop dégradant. Et puis la seule personne à qui cette attitude peut faire mal, c'est l'Autre, alors on s'en fout.
Ce qui fait bander aujourd'hui, c'est la violence, le sexe pour le sexe, la bourse, l'extrémisme scientifique.
Tout ce qui faisait dire à Rousseau que l'homme est un être fondamentalement bon n'est plus vrai (et plus probablement, ne l'a jamais été).
Bon, ça tente quelqu'un, le suicide collectif?

:: Asthenie 5/19/2003 10:14:00 PM [+] ::
...

J'ai encore pu vivre un bel exemple de la bêtise qui régit ce monde, ce soir.
Le monde n'aime pas les gens gentils. Le monde n'aime pas les gens biens. Le monde n'aime pas les gens qui ont des principes. Le monde n'aime pas les gens qui ont du savoir-vivre et du respect. Le monde n'aime pas les gens au physique ingrat (un gras?).
Tu es un crétin? Ton humour est très lourd? Ton QI avoisine 30? Tu t'es fait ta voisine, ta cousine, ta belle-soeur et toutes les meufs de ton quartier? Tu n'as peur de rien, ni du ridicule, ni de ta propre connerie?
Tu as de l'avenir, mon pote.
Tu as un surpoids? Tu es gentil, sympathique, avenant, respectueux? Tu ne critique pas sans connaître? Tu sais rire de toi-même tout en gardant une certaine fierté? Tu as réussi dans la vie?
Mon pauvre ami... Va te cacher, et attends tranquillement de crever.

:: Asthenie 5/18/2003 11:45:00 PM [+] ::
...

Ma mère essayait de me caser avec un type, à l'Octave, tout à l'heure. Puis elle pensait que le type qui m'avait abordée ne l'avait pas fait pour ce que j'avais en mains, mais bien pour me draguer.
Je me demande finalement si ce n'est pas elle, qui manque plus de "gendre" que moi de "compagnon".
Bah... Juste envie d'un peu de tendresse... De pouvoir serrer quelqu'un dans mes bras... Ca passera.
Je me sens quand même bien, ce soir. J'ai passé une bonne soirée avec mes parents, j'ai bossé plus que ce que je pensais (heureusement, ça rattrape les deux jours de blues où je n'ai pas fait grand chose), et j'anticipe avec délectation le moment où je me glisserai dans mon grand lit doux...
Des petits plaisirs simples.
Buenas noches...

:: Asthenie 5/17/2003 11:16:00 PM [+] ::
...

J'ai envie de bambiniser un peu.

:: Asthenie 5/16/2003 11:51:00 PM [+] ::
...

J'ai raté beaucoup de choses, aujourd'hui. Probablement pour prouver encore une fois la véracité de cette saloperie de dicton.
J'ai peut-être parfois cette fierté mal placée, qui m'empêche de vivre des trucs sympas. D'aucunes autour de moi me diront qu'il ne s'agit pas de fierté mal placée, mais bien de respect de soi-même.
L'un ou l'autre, de toute façon, pour ce que cela change...
Vivement la France. Vivement que je rencontre quelqu'un.
J'aurais jamais cru qu'un jour je puisse dire un truc pareil.
Mais rien ne prouve que je le pense réellement.

:: Asthenie 5/16/2003 11:42:00 PM [+] ::
...

Je ne vais pas tarder... Il faut que je récupère des deux semaines de folies.
On papote, là. C'est réconfortant. C'est sympa. C'est relaxant. C'est amusant.
Et puis je repense à Bambi.
Et là ça ne va plus.

:: Asthenie 5/15/2003 09:42:00 PM [+] ::
...

Ca grandit doucement mais sûrement, et ça m'énerve.
Je ne sais même pas si la base est solide ou si c'est de la poudre aux yeux, et ça m'énerve doublement.
Mmes D., B., et Mr C. étaient hilares, tout à l'heure, dans mon kot. En effet, quoi de plus drôle que d'assister à une bataille palpitante entre Mr C. (un autre C.) et moi... Les munitions: des bouts de papier des sandwichs que nous venions d'engloutir (à trois heures de l'aprem, il était presque temps, comme toujours). L'arme: un élastique.
On a joué comme des gamins... Mais on réussissait quand même à se faire bien mal. Ca ne s'arrêtait plus. Jusqu'au moment où mon valeureux adversaire m'a tuée. D'un missile bien tassé droit dans l'oeil. Aïe.
Je n'aime pas faire culpabiliser les gens. Il était tout gêné. Il s'est précipité vers moi, m'a tenue pour me conduire à la salle-de-bains (fatalement, je ne voyais plus rien), et s'est battu avec mes robinets pour en faire sortir de l'eau tempérée... Amusant.
Mme D. ne s'est pas gênée pour le mettre mal à l'aise. Je déteste cela. Je l'avais bien cherché...
Enfin! Il est heureux que je ne me suis pas pris un oeil au beurre noir... Pour les examens, c'eut pu paraître étrange.
Je plâne un peu. Puis je perds de l'altitude. Je me demande ce qu'il vaut mieux.
Aaaaaah ça m'énerve. J'avance, mais pas de bol, au moment où je m'en rends compte, je constate que mon but "fuit" vers un autre chemin. Mert mert mert.
J'aurais dû attaquer?

:: Asthenie 5/14/2003 10:55:00 PM [+] ::
...

Le nombre de fois où je ne parviens pas à mettre mon post le jour-même augmente dangereusement...
Il est minuit huit, pour moi nous sommes donc encore mardi; ce n'est pas l'avis de Blogger.
C'est pas raisonnable, toutes ces sorties...
Mais comme je le disais encore récemment...
On s'en fout, que ce soit raisonnable. Aux yeux de qui, d'abord?
Du moment que l'on prend plaisir à vivre ces moments.
Vivez, bon sang.

:: Asthenie 5/14/2003 12:12:00 AM [+] ::
...

Il y a un truc qui me dérange. Quand j'ai été reporter ses dernières affaires à son kot, dimanche, j'ai vu qu'il n'avait pas encore jeté ma brosse à dents. Deux brosses siègent actuellement dans ce gobelet. Et ça m'énerve. Ca m'énerve de savoir qu'elle est là. Pas à sa place. J'aurais dû la reprendre. Ce n'est pas trop tard.
Je bambinise un peu. Mais je ne devrais sans doute pas.

:: Asthenie 5/12/2003 10:15:00 PM [+] ::
...

Une partie du soutien m'a appelée ce soir, pour aller prendre un verre avec eux.
Cette semaine restera longtemps gravée dans ma mémoire, je pense.
Vraiment longtemps.

:: Asthenie 5/12/2003 01:37:00 AM [+] ::
...

Repos.
Course pour rien.
Envie d'une chose.
Et je l'ai eue.
Donc, très bien pour le moment.
(Non, ce n'est pas un langage codé).
Hier, une amie nous a tiré les cartes, à quelques amis et moi. Je ne voulais pas trop y croire au début... Mais certaines choses sont quand même troublantes. Et même si les cartes ne disent peut-être rien en soi, ça fait réfléchir tout de même. Et ce coup-ci, ça fonctionne. Je réfléchis. Parce que j'ai trouvé du soutien.

:: Asthenie 5/10/2003 09:40:00 PM [+] ::
...

Vendredi 9 mai:
Je n'ai jamais, je pense, vécu un tel moment dans ma courte vie. Pendant plusieurs heures, une personne s'est échinée à me remonter le moral. De manière délicate et discrète, mais terriblement efficace in fine.
Et ça me touche.
Beaucoup.
C'est...
Ca me touche, point. Et quelque part...
Ca se passe de commentaires.

:: Asthenie 5/10/2003 09:34:00 PM [+] ::
...

Les contretemps sont ce qu'ils sont.

Mercredi 7 mai:
Que nous disent donc les rêves? Ceux-ci ont-ils un sens, d'ailleurs?
J'ai rêvé d'un début de relation. Tout mignon. Dans le plus pur des respects. Dans une ambiance terriblement agréable. Entourés d'amis. Et...
De ma mère.
Qui prévenait Mr C.en question que j'étais fragile, qu'il fallait qu'il fasse attention. Ca n'a pas eu l'air de le gêner.
J'étais bien, dans ce rêve. Tellement bien. Ca m'arrive, quelques fois. Mais en général, dans ce genre de rêve, je suis en compagnie d'un inconnu. A l'époque, j'interprétais cela comme l'envie, voire le besoin, de voir de nouvelles têtes. Mais ce rêve-ci... Je connais ce jeune homme. C'est étrange.
Peut-être est-ce un manque, que je cherche à combler inconsciemment?
Mince, déformation professionnelle...!

:: Asthenie 5/10/2003 09:30:00 PM [+] ::
...

Surtout pas attaquer dans un terrain que je ne maîtrise pas.
Et puis j'ai deux jokers dans ma poche.
Et même eux, je n'ai pas l'audace de les "utiliser".

:: Asthenie 5/05/2003 11:12:00 PM [+] ::
...

Dans un autre style.
"Attaque C.!", m'a-t-elle dit tantôt. Ebahie. Yeux écarquillés. Narines dilatées. Bouche ouverte. Non, je n'ai pas peur du ridicule.
Attaquer... Oui, bien sûr. Sous prétexte que parfois, mon coeur se retourne d'être seul dans sa cage, je devrais lui sauter dessus? Sous prétexte que je l'apprécie beaucoup, que j'en apprends sur lui, et qu'il m'étonne positivement, je devrais l'agresser d'avances auxquelles je ne crois pas vraiment? Sous prétexte qu'il y a encore une certaine part de mystère, devrais-je sacrifier cette amitié naissante sur l'autel d'une aventure bancale? Sous prétexte que je peux être chiante, parfois, à me languir de quelqu'un à serrer dans mes bras, devrais-je lui faire croire que tout ce qui m'intéresse de lui, c'est ce qu'il a entre les jambes?
Non, je m'y refuse.
Je ne cherche rien de tout cela.

:: Asthenie 5/05/2003 11:00:00 PM [+] ::
...

Autant il est difficile de dire adieu aux gens de leur vivant, autant il est douloureux de regretter ne pas l'avoir fait lorsqu'ils sont partis.

:: Asthenie 5/05/2003 10:35:00 PM [+] ::
...

A présent, tout le monde est de retour.
Il est donc temps que je m'éclipse.
Demain matin verra ma disparition accomplie.

:: Asthenie 5/04/2003 10:43:00 PM [+] ::
...

Demain, ils traverseront le tunnel sous la Manche, le temps d'une journée. Pour un prix réduit dix fois. Parce qu'ils ont réservé la veille, c'est-à-dire aujourd'hui.
Vous qui vous trouvez dans le Pas-De-Calais: réservez votre trajet la veille de votre départ... Au lieu de 229 euros l'aller-retour, vous n'en paierez que 26... Pour la voiture, même pas par personne. Terrible.
Je proposerais bien ça aux trois mousquetaires, quand nous serons dans les environs...
Le Sieur L., qui m'accompagne ce week-end, n'a de cesse de m'appeler, de me demander des câlins, de se frotter contre mes jambes et mes mains. Il s'agit d'un chat, je précise. Le fait de ne pas avoir trois personnes autour de lui le perturbe; il concentre donc toutes ses attentions et ses demandes envers la seule personne qui reste à ses côtés. J'en profite. Il est tout câlin. Et ce n'est pas son habitude.
D'ailleurs je pense qu'il a sommeil. Aux yeux qu'il me fait, aux miaulements plaintifs, et à sa posture droite en me fixant dans les yeux, je comprends vite que ce cher félin désire monter au lit. Terrible.
Au moins ce soir, pas de voitures garées devant la maison, pas de frère éclaté, pas de police à appeler, pas de gens bourrés qui pissent sur les haies, pas besoin de faire le pied de grue...
Ô mon lit, je t'entends te languir de moi...

:: Asthenie 5/03/2003 11:30:00 PM [+] ::
...

Faire le pied de grue devant l'entrée de la maison jusqu'à deux heures du matin pour empêcher les fêtards de s'y garer n'est pas ce que j'appelle une occupation constructive. Quoi qu'il en soit, il faut que cela se fasse. Jusqu'à l'arrivée de la Police, j'ai quand même pu faire déguerpir quelques voitures. Gentiment. Après tout, c'était pour leur bien. Car lorsque les hommes de loi sont arrivés, non seulement ils ont relevé toutes les plaques des voitures, engueulé certains conducteurs et certains jeunes qui s'amusaient à uriner sur les haies, mais en plus, et c'est la première fois depuis dix ans ("âge" de la discothèque qui attire les foules lors des soirées spéciales comme celle d'hier...) qu'un camion de dépannage les a rejoints... Et ô bonheur indicible, trois voitures (minimum; à trois heures du matin, j'ai trouvé raisonnable de me remettre au lit et de dormir un peu) ont été emmenées. Vous ne pouvez pas imaginer le bien que cela fait. On pourra toujours me traiter de vilaine méchante fille, sous prétexte que je me nourris du malheur des gens. Si ces gens avaient un minimum de respect (des voisins et des panneaux d'interdiction qui se dressent tout le long de la rue), ils ne seraient pas au commissariat ce matin. Alors je dis: bien fait. Et merde à ceux qui ne comprennent pas.

:: Asthenie 5/03/2003 01:41:00 PM [+] ::
...

J'en ai vu de belles, dans le train, aujourd'hui. Pour une fois, j'ai fait le voyage avec trois hommes, dans cette petite cage à poule pouvant accueillir six personnes.
Un qui s'enfile deux Chimay bleue à la bouteille.
L'autre qui mange des tartines qui puent le paté, et profite du reflet de la fenêtre pour nous observer, mon voisin et moi.
Le troisième, le moins discret, qui débarque comme un fou dans le compartiment, et fait retirer toutes ses affaires au type aux tartines, afin de s'installer contre la fenêtre, en face de moi. Je regarde dehors, j'écoute ma cassette déprimante. Je sens un regard insistant. Bah. Ca m'emmerde, en général, parce que ça sent le malsain à plein nez. Mais là non. Ca ne sent rien. Intriguée, j'essaye de jeter un regard furtif vers lui, alors qu'il baisse les yeux sur son calepin. Et là le choc. C'est un crayon et non un bic, qu'il tient entre ses deux jolies mimines. Et ce brave jeune homme (enfin, jeune... Plus ou moins du même âge que mon ami croûton. Vingt-huit, vingt-neuf ans, par là. Kidding, Sir) me tire... le portrait. Je dois avouer que, à côté de l'étonnement et de l'angoisse qui sont montées en moi à cet instant, j'ai tout de même ressenti un certain plaisir. Cet inconnu me dessine. Pourquoi? En me levant pour feindre d'aller aux toilettes, j'essayai de jeter un coup d'oeil sur son oeuvre. Mais impossible. Son bloc était trop contre lui. Il leva les yeux et me sourit. Je souris en retour. Je me demande encore pourquoi. Pourquoi des paroles n'ont-elles pas accompagné ce sourire.
Il me restait près de deux heures de trajet. Je n'ai pourtant pas échangé un seul mot avec cet homme. Il a continué son oeuvre, sans rien dire. Et je me suis prêtée au jeu sans demander d'explications. Amusant.
Prenez le train.
Il est rare qu'il ne vous arrive rien de saugrenu pendant le trajet.
Ca fait des souvenirs.

:: Asthenie 5/02/2003 10:56:00 PM [+] ::
...

J'aurais pu m'abstenir encore quelques jours. Finalement, la dépendance, je ne connais pas. Du moins pas à ce niveau.
J'ai étonné deux personnes que j'apprécie de plus en plus, hier. Et les surprendre fut un plaisir dont j'ai abondamment profité. Ou joui. Mais on va encore me dire que je ne suis pas l'innocente que je semble être.
Bref. Pétage de plombs bien sympathique, temps de midi qui s'est terminé à quatre heures du mat' (Non ne cherchez pas, nous n'avons pas la même notion du temps...), atmosphère agréable. "Atmosphère, atmosphère, non mais est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère?".
Suis morte.

:: Asthenie 5/01/2003 11:35:00 PM [+] ::
...

Quand plusieurs personnes entretiennent de bons rapports. Que ces mêmes personnes se sont vues, se voient, et probablement se verront encore. Comment se fait-ce qu'il soit si difficile de trouver un jour qui convienne à tout le monde? Autant avec les gens que je vois souvent, qu'avec ceux que je vois malheureusement plus rarement, c'est un véritable chemin de croix pour que l'on soit tous d'accord...
Et parfois ça crée des conflits, là où ça ne devrait pas.
Soit ça lasse, soit on sacrifie une personne. A savoir qu'on prend une date qui arrange le plus de monde, tant pis pour l'absent(e).
Oui mais quel est le but, là-dedans? Se voir ensemble, non?
Je suis consciente de la difficulté pour ce genre de rendez-vous... J'en suis tellement consciente que ça me tue d'en arriver à être si "blasée", en fin de compte. On ne se voit pas? Tant pis. Je ne bouge plus. Comme chacun le ferait au bout d'un temps. C'est très compréhensible. D'autant plus que compréhensible que même moi, je m'y mets. Mais à mon avis, ma petite décision de pacotille ne tiendra pas longtemps. A moins que mon idée débile, comme quoi finalement les gens n'ont pas envie de se voir ensemble, ne s'avère être réelle. Je ne l'espère pas, et je ne le crois pas non plus.
Désolée pour mon agressivité, latente ou pas. Désolée de vous presser, toutes et tous, à nous voir tous ensemble. Désolée de vous emmerder souverainement avec mes tentatives de souper collectif. Désolée d'être parfois morose, ou glaciale, quand on se parle, ou qu'on se voit. Je plaide coupable. Mais j'aimerais avancer mes circonstances atténuantes: je reste idéaliste, quelque part. Je persiste à penser que les gens prennent plaisir à se voir, et que certains groupes peuvent se déformer quelque peu au cours de l'existence, mais ne se casseront jamais complètement. Et voir les mines réjouies de certain(e)s, au cours de ces repas entre amis, donne un plaisir fou. A d'autres, et à moi. Pourquoi continuer à emmerder les gens pour des entrevues collectives? Pour ça. Pour ce plaisir.
Mais dès le moment où il n'y a plus l'air d'y en avoir...
A quoi bon?
Prouvez-moi que j'ai tort de penser que les gens ne s'apprécient plus, et ne veulent plus se voir, si ce n'est en tête-à-tête...

:: Asthenie 4/28/2003 11:27:00 PM [+] ::
...

"Dégage!"
Disait-elle. D'accord, ce n'est qu'un film, mais bon.
Dégage de ma vie. Dégage de mon coeur. Dégage de mes pensées. Dégage de mes souvenirs. Dégage de mes envies. Dégage de mes désirs. Dégage de mes entrailles. Dégage.
Moi aussi, j'aimerais le dire.
C'est pas si simple.
Et puis que vaut-il mieux, finalement?
Dégager, c'est peut-être un peu égoïste et expéditif...
Et puis bon...
J'ai un coup de fil à passer, moi.

:: Asthenie 4/28/2003 11:02:00 PM [+] ::
...

Finalement... Pas si horrible que cela. Quelques moments gravement lourds, mais à part cela...
L'Irish Coffee du soir, dans un resto proche de chez moi (merci aux deux personnes qui me l'ont fait connaître, d'ailleurs... ;)), a réveillé tout le monde et nous a unis dans un dernier délire...
J'espère que j'y retournerai cette semaine, avec ces deux amis?
Maredsous, pareil à lui-même, est un endroit de calme et de sérénité. Même sans être croyant, il se dégage de ces pierres une chaleur toute particulière.
Le GPS de mon père nous a toutefois réservé la belle surprise de la journée... Quelle idée de renseigner là-dedans un petit chemin de campagne (que dis-je, une ornière qui sert de sentier aux tracteurs les plus dingues) dans un tel état... Quelle idée aussi de l'avoir suivi, oui, effectivement... Mais faire demi-tour eut été encore plus aventureux.
Je fais la diète pendant au moins trois jours, à présent. Bouillon et eau à volonté. Je n'ai pourtant pas mangé beaucoup, mais l'estomac ne suit plus.
Mon lit m'appelle. Oui, déjà. Je suis éreintée.

:: Asthenie 4/27/2003 09:58:00 PM [+] ::
...

By the way... Ses enfants ont aux alentours de 27-30 ans...
Triste jour, encore une fois. On verra comment cela se passe...
La compagnie dont je pourrais avoir tant envie ne viendra pas...
La perspective de cette journée ne me réjouit pas du tout; je m'en veux...

:: Asthenie 4/27/2003 07:47:00 AM [+] ::
...

Ce soir, j'ai revu encore une fois quelqu'un qui me connaît bien. Qui m'a vue grandir. Et chez qui je "sens" certaines choses. Je suis presque sûre que je ne laisse pas de marbre.
Ce soir, en regardant ses mains, en regardant ses yeux, en... J'ai encore eu ces pensées étranges. Certes, ce n'est pas la première fois. Toutefois... C'est bien la première que je les assume et que je n'en ai pas peur.
J'ai rêvé de ce type du "garage", hier, qui tentait d'expliquer à mes parents comment fonctionnait le kit mains libres dans la voiture. J'étais sur le siège passager. Et ça je ne l'ai pas rêvé: il faisait tout pour frôler ma jambe. TLM.

:: Asthenie 4/27/2003 01:25:00 AM [+] ::
...

Ma parano me fait souvent penser que les gens me "mentent", ou plutôt trouvent des excuses pour m'éviter. J'ai beau me dire que je me fais des films, que ce n'est que dans ma tête, que ce n'est pas réel, j'ai beaucoup de mal à m'en persuader.
Même lorsque j'en ai la preuve concrète, j'ai du mal. J'y parviens, de toute façon, dans tous les cas. Mais au prix de quels efforts, venant des autres et venant de moi?
Ce n'est pas un manque de confiance en ces personnes qui m'entourent.
C'est un manque de confiance en moi.
Mais j'y travaille.

:: Asthenie 4/25/2003 10:37:00 PM [+] ::
...

Blam.
J'y pense depuis pas mal d'années déjà. Je suis intimement persuadée que si mes parents n'avaient pas été baignés et éduqués dans cette sacro-sainte mentalité judéo-chrétienne qui nous tue tous, ils seraient déjà divorcés depuis longtemps...
Je n'y connais peut-être rien au mariage, à leur couple, à plein de choses.
Mais je ne suis pas idiote.
Plus maintenant.
J'ai envie de rentrer à Bruxelles. De voir des gens, de bosser, de reprendre mes cours de danse africaine, de me pelotonner dans ma couette, de pleurer tranquillement, de... Pffff, comme les choses me manquent, soudainement...

:: Asthenie 4/25/2003 09:27:00 PM [+] ::
...

"On vouvoie le paradis, mais on tutoie l'enfer.
On ne croit plus en l'infini, seulement en l'éphémère.
On ne fait pas d'économie, on est toujours dans la surenchère."
Miossec a tout compris. Et encore plus. Pour ceux qui s'intéressent à toutes ces paroles justes qui fleurissent dans cette chanson, le titre est "Tonnerre".
Mon estomac ne supporte plus rien, depuis deux jours. Tant mieux. Après tout, qu'est-ce qu'un corps? Une enveloppe encombrante et inutile.
Oui enfin non, pas toujours...
J'ai essayé de recharger mes batteries, aujourd'hui. J'ai réussi à m'endormir profondément dans un "transat", dans mon jardin, en plein soleil... Et au réveil, je me sentais... Bien. C'est déjà pas mal.
Je ne comprends pas pourquoi cet endroit s'avère être si réconfortant, ces temps-ci, pour moi... Je ne comprends vraiment pas. Moi qui étouffais ici il y a encore quelques semaines, je m'y sens à présent en sécurité, hors du danger de mes pensées.
Sans doute, dès le moment où je recevrai un reproche à la gueule, ce sentiment de bien-être disparaîtra... Ca ne peut jamais durer.
Quoi qu'il en soit, je vais déjà bien mieux qu'hier. Ne jamais parler ou écrire à quelqu'un après avoir bu un petit peu, c'est vite incontrôlable...
Je ne sais plus exactement ce que j'ai pu dire hier soir. Je me souviens de ce dont j'ai parlé, mais je ne me souviens pas de la forme. Je sais que j'avais des idées assez noires, mais je ne sais pas comment je les ai exprimées à ces deux personnes. Pas de mails d'insultes ou de rage dans ma boîte... Ce devait être relativement maîtrisé, comme conversation.
Excusez-moi si j'ai été chiante hier...
On se le fait quand, ce souper?

:: Asthenie 4/24/2003 10:01:00 PM [+] ::
...

Je voudrais que ça s'arrête...
Cette impression d'éclatement interne... D'explosion de toutes les cellules de mon être...
Il me faut un tube de colle pour réassembler tout cela...

:: Asthenie 4/23/2003 10:26:00 PM [+] ::
...

J'ai bossé. J'ai jeté mon dîner (qui n'était plus frais). Je n'ai pas soupé et ne compte pas le faire.
Je vais me suffire d'un débat de Delarue?
Ma foi...

Je regarde un reportage sur deux adolescents (enfin, entre guillemets) qui cherchent un appart pas cher. Pour y vivre en couple. Petit couple, comme disent les psys. Enfin bref.
Parfois je pense à la vie que j'aurais eue si je n'étais pas née là où je suis née. Si je n'avais pas eu le cul dans le beurre.
J'aurais peut-être connu un bonheur simple. Un amour simple. Pas trop de questions. La débrouille. La vie réelle. La dure réalité. S'assumer complètement.
Parfois j'aimerais devoir me serrer la ceinture. Mais vraiment me la serrer. Et ne pas simplement me dire que ce mois-ci j'ai exagéré, que j'ai vu trop d'amis, et que je suis un peu à court. Parfois un petit coup de folie. Des verres aux amis. Des sommes qu'on me doit, que je laisse tomber. Parce que je me dis que j'ai de la chance.
Oui mais de la chance pour quoi?
De la chance de me poser trop de questions? De la chance d'être à l'unif? De la chance d'être intelligente, enfin je crois? De la chance de réussir mes années brillamment, les unes après les autres?
Oui, de la chance.
Mais elle est où, la vie, là-dedans?
C'est un marasme intellectuello-dépendant. Enfin je me comprends.
Qu'est-ce que j'aurais vécu, si j'étais née dans une cité? Si j'étais née dans une famille éclatée, sans le sou? Si j'étais née ailleurs et à un autre moment?
Qu'est-ce qui est préférable, finalement?
J'en sais rien...
Le cul dans le beurre, c'est bien, jusqu'au moment où on prend conscience du fait qu'on a même assez de fric pour se foutre en l'air. Acheter une corde, ou un flingue. Et bang. C'est tellement simple.
C'est dingue, non?

:: Asthenie 4/23/2003 08:57:00 PM [+] ::
...

J'ai raté le train, aujourd'hui.
J'aurais dû suivre ma première idée: prendre un taxi jusqu'à la gare.
Que ne l'ai-je pas fait?
Mais eut-ce changé quelque chose, de toute façon...
Il y a encore, sur cette planète, dans cette ville, des gens qui se soucient des autres. Même des étrangers. J'en ai rencontré un ce soir.
Dans toute situation, il y a toujours quelque chose à savourer.
J'ai savouré cette petite attention.

:: Asthenie 4/22/2003 11:48:00 PM [+] ::
...

J'ai le cerveau qui fond. Une petite poussée de fièvre.
Et puis j'ai envie.
Où est la cause, où est l'effet?
Pourquoi Miss D a-t-elle dit un truc pareil, à la terrasse, tantôt? Est-elle complètement folle, d'aller parler de destin en ces termes?
J'ai pas tout compris...
Quelque chose me manque. Enfin, quelque chose... Pas tout seul.
Un docteur, pliz.
Vite.

:: Asthenie 4/22/2003 10:05:00 PM [+] ::
...

"Mademoiselle,
Suite aux premiers entretiens que nous avons eus, nous vous informons que votre demande de stage, au biiiip, a été acceptée.
Par ailleurs, nous vous demandons de reprendre contact avec nous, en téléphonant au secrétariat, afin de préciser, dès que vous le pouvez, la date du début de ce stage.
En attendant de vous revoir, nous vous prions de croire, Mademoiselle, en nos sentiments les meilleurs."
Ca n'a l'air de rien, comme ça... Mais ça fait un bien fou. Compléter ma feuille de stage pour l'unif fut même un acte quasi joussif. Désolée, ma libido est élevée ces temps-ci.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah merci merci merci, j'ai mes deux stages...!
Et le même jour, j'ai vu la mer...
J'ai un gros paquet de crevettes dans le frigo, qui ne demandent qu'à être décortiquées. Et une sole fraîche. Et la moitié de la bouillabaisse (heuuu je ne sais même pas l'orthographe correcte de ce mot, tiens...) énorme que je n'ai pas pu achever tantôt au resto.
Et plein d'air frais dans la tête... Le teint mat et doux. Les cheveux qui sentent l'air marin.
Ah que je me sens bien...!

:: Asthenie 4/21/2003 11:21:00 PM [+] ::
...

C'est étrange comme les gens, parfois, ne se rendent pas compte à quel point leurs manoeuvres pour nous manipuler tapent à l'oeil... J'en prends pour exemple toutes ces personnes qui m'entourent et me lancent des perches, pour que j'aille dans leur sens, que je flatte leur ego. Je n'ai rien contre... Ca me fait même rire, lorsque ces perches sont si visibles pour moi, mais semblent habilement lancées par l'envoyeur. Par contre, ce qui me blesse, c'est que certaines de ces personnes ne se rendent pas non plus compte que le thème à propos duquel elles veulent être flattées, me pose beaucoup de problèmes. Votre frère vient vous parler de poids tous les jours, vous poussant à lui dire: "Wow, quelle ligne tu as, à présent! Comme tu as maigri! Comme tu es beau!". C'est bien. Jusqu'au moment où ça commence à peser lourd sur vos épaules de soeurette "complexée" par ses kilos superflus. Il n'est pas facile d'entendre les gens se plaindre de sujets qui vous touchent également. Une personne déprimée qui vous parle de son désespoir, d'un amour perdu, d'un amour éperdu, de ses envies de quitter ce monde, peut vous mettre très mal à l'aise si vous-même, vous vivez la même chose. Et c'est insupportable parfois, d'entendre cette douleur, mise en mots par un autre, face à vous qui n'avez jamais osé l'exprimer. Mais une personne qui vient auprès de vous afin d'être flattée, alors que vous vous rendez compte que ces flatteries, vous ne pourrez jamais les entendre car vous êtes dans le pôle opposé, c'est aussi difficile à gérer...
Je ne dis pas; je suis heureuse que mon frère ait cette ligne qui, je l'admets sans problèmes, est à présent parfaite pour un homme de son âge. Je suis également heureuse de le voir évoluer parmi ses amis, le voir sortir tous les week-ends, et même ne plus le voir du tout quand je rentre de Bruxelles en raison de ses sorties. Mais cette souffrance liée à mon poids, que je porte depuis des années, commence à peser vraiment trop lourd. C'est le cas de le dire. De la même façon, je le vois parfois à côté de ses pompes, désespéré suite à une histoire d'amour qui ne tourne pas comme prévu, ou angoissé par son travail. Je l'écoute, et l'écoute encore, j'essaye de le conseiller, de le soutenir, de lui offrir ce que je peux.
Mes parents voient bien son désarroi. Ils le voient sortir, mais ne sont pas dupes, et savent pertinemment qu'il n'est pas très bien pour le moment.
Mon but n'est pas de faire de comparaison, loin de là. Mais je me sens mal, d'une part pour diverses raisons "professionnelles" et personnelles, d'autre part à cause de ce vide que je ressens autour de moi dans ma famille. J'ai le sentiment que tous pensent que je vais très bien, que je n'ai jamais de moments de déprime, and so on... Si un jour j'ai le vague à l'âme, un coup de blues, ou même une bonne journée où je suis pire qu'un mollusque qui se vide, on met cela sur le compte du traditionnel: "Elle est dans ses pensées... C'est une rêveuse, notre fille".
Pourtant j'ai arrêté de rêver, aujourd'hui.
Pourtant moi aussi, j'ai mal, parfois.
Pourtant moi aussi, j'aimerais sentir cette préoccupation, cette chaleur dans les rapports, ces précautions dans la façon de parler à un être mal dans sa peau, ces regards compréhensifs et soutenants.
Pourtant moi aussi, j'aimerais pouvoir montrer ma faiblesse de temps en temps.
Pourtant moi aussi, j'aimerais avoir des bras réconfortants autour de moi.
Pourtant moi aussi, j'aimerais me sentir comprise et reconnue pour celle que je suis.
Bien sûr, rien de cela n'est grave, j'en suis consciente. Juste que je craquèle un peu... Et que j'ai du mal à garder les morceaux ensemble. Là, maintenant. Dans une semaine, ça ira probablement mieux. Je ne serai plus si intensivement au contact de ma famille.
Je ne me plains pas de cette situation; quelque part, on me "fout la paix"... Mais je regrette tout de même, parfois...
Les gens devraient comprendre, qui qu'ils soient, qu'en parlant, souvent, des cordes douloureuses (ou au contraire, des cordes "agréables") vibrent et par la même occasion, font vibrer celles de leur interlocuteur...
Soyons attentifs aux réactions de notre interlocuteur... Soyons attentifs à son état d'esprit... Et n'hésitons pas à mettre à plat les angoisses ou réticences à parler de tel ou tel sujet...
C'est un des buts que je me fixe, dorénavant...

:: Asthenie 4/20/2003 09:37:00 PM [+] ::
...

Le fameux fruit: phytahaya. Je comprends pourquoi je ne parvenais plus à retomber sur son nom...
Coup de blues qui me tombe dessus sans prévenir.
La fête.
...

:: Asthenie 4/20/2003 12:25:00 PM [+] ::
...

Physiquement, c'est vraiment pas la forme, aujourd'hui... Je me sens faible, vide, "floconneuse"...
Petit moment délire avec mes parents, ce midi... J'avais pioché trois fruits exotiques hier, pendant les courses. Un carambole, assez classique, un Kiwano (si je me souviens bien), et un je-ne-sais-plus-du-tout-le-nom. Le kiwano est une sorte de cylindre, d'un diamètre assez imposant, orange, couvert de petites aspérités en forme de piques. L'intérieur ressemble à une orange, mais de couleur verte. Et toutes les petites goutelettes de chair contiennent un pépin. Le goût... Pas mauvais, même bon... Avec un léger goût de banane. Pas mal du tout. Le carambole, cylindre en forme d'étoile, a toujours ce même goût frais et agréable. Par contre... Le troisième... Je me souviens juste qu'il y a beaucoup de "a" dans le nom. Gahanada? Je ne sais plus... Bref. Il est fuschia, comme une petite bombe, et des petites lanières de peau permettent un épluchage plus aisé. L'intérieur est étrange: pas de noyau, pas de pépin, rien. Rien qu'une boule blanche criblée de petits points noirs. Je ne sais pas s'il était mûr ou pas. En tout cas, le goût est très très faible. En mangeant cinq morceaux de suite, il y a moyen de goûter quelque chose... Mais ça ne ressemble à rien d'autre. Bref! Ces expériences fruitières nous ont arraché bien des rires... Je me revoyais presque, enfant, bataillant avec mon frère d'une façon des plus étranges: c'était à celui qui arriverait à projeter ses pépins de pasteque le plus vite et le plus loin... C'est loin, déjà.
Je ne sais pas pourquoi, mes parents n'avaient pas l'air très enthousiasmés à l'idée de réitérer un jour l'expérience!
Mis à part ce moment délire, la journée s'est donc passée sur ce petit nuage, qui me soutient parfois. Jambes en coton, vertiges, sensation de vide... Etrange, mais pas toujours déplaisant...
Ce soir, mon frère allait à l'anniversaire surprise d'un ami à lui... Qui en fait, du moins je le pensais, était également l'un des miens. Quelque part, je n'ai vraiment pas de mal à imaginer pourquoi sa copine, qui est l'instiguatrice de cette "sauterie surprise" (j'exagère... excusez-moi), n'a pas pensé dire à mon frère que j'étais la bienvenue... C'est quand même dommage pour lui. Elle fait le tri elle-même. Je n'ose imaginer ce que cela va donner...
Demain, un couple mythique se joint à nous pour fêter Pâques... J&B! Ca va nous remettre tous d'aplomb.
Contrairement à ce que vous pourriez penser, il ne s'agit pas d'une célèbre marque de Whisky...
Mon puzzle avance trop lentement à mon goût. Mais ça n'a rien à faire ici.

:: Asthenie 4/19/2003 09:49:00 PM [+] ::
...

Je n'en reviens pas d'avoir tellement changé en seulement quatre ans... Quatre ans d'université, de rencontres intéressantes... Qui m'ont apporté une ouverture d'esprit assez... Jamais je n'aurais pu imaginer que l'adolescente bourrée de principes et prude que j'étais, allait laisser place à ce que je suis aujourd'hui.
Cette constatation vient de me sauter aux yeux (c'est le cas de le dire) à l'instant. Grâce à une page web, et à une conversation avec un ami.
Eh bien c'est fou, mais...
Vive le corps humain!
Comprenne qui pourra...

:: Asthenie 4/18/2003 09:30:00 PM [+] ::
...

Une semaine dans cette cage, c'est de trop... J'ai envie de voir des gens...
Et puis zut, oui, j'ai envie de le voir lui, aussi. Tant pis si je me fais juger et pendre haut et court pour avoir osé le dire.
Je perds la tête.
Saloperie de corps... Je vais finir par croire qu'il a encore plus de mal que ma tête, à oublier.
Aaaaaaah je voudrais me désincarner, juste quelques instants, pour me reposer...

:: Asthenie 4/17/2003 08:29:00 PM [+] ::
...

Est-il possible d'aimer quelqu'un sans s'y attacher?
Heu...
Oui, sans doute.
Mais cela n'empêche pas d'avoir envie de se voir, si?

:: Asthenie 4/17/2003 08:25:00 PM [+] ::
...

Faut-il vraiment qu'un blog soit lu?
Je ne le pense pas... Un journal intime est par définition... intime. Il arrive couramment que quelqu'un tombe dessus par hasard, et, par curiosité, y lise quelques secrets. Mais quoi? Je me demande encore et toujours quelle est la part d'"exhibitionnisme" (dans le sens noble du terme, je précise), dans le fait d'écrire un journal intime. Quelque part, je pense qu'en lisant le journal de quelqu'un, on comprend cent fois mieux ce qu'il est et ce qu'il vit, que lorsque ce quelqu'un tente de nous parler face à face. En cela, le journal intime ne devrait peut-être pas être si intime que cela, pour certains...
Un journal est inerte, il a le temps d'être rempli, raturé, effacé, réécrit. Tout ce qui y est laissé constitue une trace totalement pure de celui qui l'utilise.
Ce blog, je le voudrais intime. Deux personnes seulement ont été mises au courant de son existence et de son adresse. Les quelques autres visiteurs sont de parfaits étrangers. Et quelque part... Cela me fait du bien de savoir que quelques fois, ces deux personnes viennent y lire des choses que j'ai écrites, et qui soit font partie de moi, soit ont beaucoup d'importance pour moi. Et puis... J'ai l'impression de leur parler, parfois, sans vraiment le faire... Comme si ce blog servait de message subliminal... Et pour autant que ces messages soient compris, je pense que cela ne peut être que positif. Maintenant, cet avis n'engage que moi...
L'écran posant quelques problèmes, depuis quelques semaines, je suis condamnée à utiliser un casque si je veux écouter de la musique pendant mon tapotage. J'ai commencé hier. Et certaines chansons sont particulièrement sensationnelles, de cette manière... On se croirait dans une salle de concert! Vive le casque...
J'ai besoin de sommeil, de tendresse, de présence, d'amis, d'intimité, de bras, de corps, de douceur, de chaleur, de mots prononcés à voix basse, de langage non verbal... Ordre non exhaustif.

:: Asthenie 4/16/2003 11:00:00 PM [+] ::
...